我的情感

很多时候，总喜欢抱着果果的一只手臂诉说着我心里不能和朋友倾诉的心事。无论白天在同学面前有多快乐，可一到夜里，在果果面前，我无法再去掩饰内心的恐惧和悲伤。只有在它面前，我才能毫无保留的显露我的感情。
抱着它的一只手臂，细声诉说着我的心事，让那透明的液体慢慢的划过脸颊，和果果一起享受着我的悲伤。这一切，只有果果知道，最最忠诚的朋友，不会计较，不会厌烦我的啰嗦，不会和其他人透露我半点的秘密。
现在是凌晨2：15，已经习惯夜里手指在键盘上疾行，一个字一个字的敲打出我的情感，尽管眼睛已经累得有点痛。

有时候，很希望自己是一个叛逆的孩子，可以肆无忌惮的做我想做的，做我不敢做的事。
有时候，很希望自己是一个流浪汉，可以随时背上简单的行李袋去旅行，不用担心任何人，也不用任何人担心。
有时候，很希望自己是一个花心的人，可以不用专门去留意他的心情感情，不用为他的日记、他的留言而吃醋，让自己那么难过。
有时候，很希望自己是一个善变的人，不用背负着沉重的感情负担。
有时候，很希望自己真的能拿得起放得下，说放弃就不会再有坚持的想法。
可是，有时候，这往往只是我单纯的想法。

一个人的过去，到底有多么遥远。
他的过去，会有多少的感动，多少的悲伤，多少的快乐和幸福。
是不是每一个小小的感动，都是那么的凄美？
我是一个很容易感动的人，常常会因为一个小小的，或许在别人眼里根本不以为然的事情而感动。
可以当我想恨他的时候，会因为这些小小的感动而忘记他伤害我的事。

我试着用文字和行动去感动一个人，可是事实证明，我永远无法打开他的心灵大门，因为我的身份是如此的尴尬。
我试着不去联系B君，不给他发短信，Q上，当看不到他的上线，可是我无法抑制自己不想他。
我试着去恨一个人，是他，使我身份尴尬；是他，使我失去了可以属于我的幸福。可是，不是因为S君，我就不会认识B君，不会像现在这样深爱着他。
如果没有B君，或许现在的我是很快乐的，或许这样的快乐是白色的，平淡却没有伤害。可这样的人生，我不想要。
我试着忘记过去，我把S君的机码、QQ，一切有关联的东西全部删掉，在我的记忆中全部删掉。倘若我的身份也能这样删掉……可以吗？只有文字，才能表达我心中的情感。可是有时候，我会很懒，懒得去移动我的手指来表达这些情感，这些文章会随着时间的流逝日积月累，最后多得让人也懒得去翻来看。没有人会那么用心去看一个陌生人写的东西，除非是自己爱的人。只有自己，一如既往的那样喜欢打开这些陈年旧事，再次感受当时的痛与快乐。

我发现，看着B君写的日记，B君写的文章，居然觉得这是一种享受。愿意一篇一篇的看完他写的日记，即便是几年前写的也无所谓。没有我陪伴他的过去，只能在这些博客上一点一点的了解，一点一点的去感受他的过去，他的悲与喜。其实我很脆弱，我害怕看到B君博客那些他和其他女人有关的感情文章。我害怕自己伤心，我害怕被抛弃，害怕被伤害，害怕他对自己的厌烦。害怕一切，一切让我害怕的事情。

B君对我没有爱，有的，只是感动。
开始，我以为可以感动他为我改变。渐渐发现，不是我在感动他，而是他在感动我，
是他感动了我，让我要继续去爱他，继续爱他为的好像就是让他感动，感动他而感动我去感动他，感动我去感动他……
很奇怪的循环，有点不符逻辑的循环。

今天早上，在上ASP的时候，突然有种不明物状的透明液体从眼角掉了下来，一颗，两颗。我开始慌了，害怕同学看见。平时我掩饰的很好，在他们眼里，我一直幸福着快乐着，我的泪水只属于漆黑的深夜。急急忙忙打开包包，抽出平时一直用开的“心相印”纸巾，习惯用这种纸巾，小小的包装袋上印有几米的画，属于秋天的画，“爱你时一切美好，怨你时人生灰暗。”人的感情，何尝不是这样？
是不是老爸老妈的感情太丰富了，遗传了我这样的双重性格，一直快乐幸福的活着，可是每次写出来的文章，总是这样的低沉。想不明白，也不想去明白。