有点涩，有点痛

会莫名的讨厌下雨天。趴在窗户看着灰蒙蒙的天下着冰冷的雨滴。滴答滴答。发出坠落时最寂寞的声音。
尽管我常对自己说。回忆过去我们会迷茫忧伤。憧憬未来我们会寂寞彷徨。
但是还是无可救药的回忆过去。
回忆每个让我恍然的时光。
那天的风很冷。冷的我直发抖。但我依旧固执的让自己寂寞的趴在阳台上。
街道上橘黄的灯透露出让人绝望的光芒。
我屏住呼吸。我看到一个男生被一群人殴打。
突然感到莫名的害怕。仿佛。自己身在其中。
我会习惯性的抱紧自己的双臂。听着风在微微的呻吟。
没有任何语言。走回房间。躺在小小的单人床里卷缩起来。
空气中有什么在腐烂的味道。
莫名的我哭了。我突然怀念去小时候后山那片仿佛没有尽头的草地。
闭上眼睛想像自己躺在那片草地上的感觉。阳光温柔的洒在我的身上。冰冷的身躯开始散发出不一样的温暖，像一朵沉睡已久的鲜花。
永远太远，会让我们没有方向的迷茫。
时间太长，会让我们没有理由的冲撞。
为什么看到那些不幸的人们，我们会莫名的心痛。
也许只是因为会让我们感受到身在其中的难过与绝望。
从来没有人知道自己真正想要什么。只是一直盲目的冲动的向世界索取似乎理所担任的东西。
金钱。健康。快乐。爱。
我一直都不懂。什么才算是所谓的好坏。
所以，我依旧沉默的冷淡的面对世界丢弃给我的一切。麻木的生活。坚韧的像一条没有生命的麻绳。
有人曾经说过。你可以相信一个真理。在下一个真理诞生之前。
那么，真理到底是什么。
与每个一个年轻的孩子个不大一样。
我在这么一个季节里看到不太有的一样的颜色。
我会深深的记住那场雨把盛开的木棉花无情的击落在地上。别人踏过而展现出不一样的美。
我想我永远我无法释怀。在那一片如鲜血一样妖娆的木棉花上。
我感到似乎不在跳动的心跳。和无法呼吸的疼痛。
当时的我。有着平凡的一切。在生命的旋窝里苦苦挣扎。
我并不知道生活的意义和时间的辉煌。
只是沉默的看着每一个人的梦想在现实中无声的击溃。
我想。也许她们早已忘了她们年少是青涩的梦想。那么单纯，那么脆弱。
但是，却是那般美好。
美好的让我嫉妒的在世界击溃之后冷笑连连。
不是吗。美好的东西，就是那么不堪一击的脆弱。
让人忍不住的耻笑。
小时候，我梦想以后去流浪。背着相机。带着笔记本。
在路过的每一片草地上仰躺。感受每一片草地上的阳光。
拍一张没有人物的照片。写一篇只有自己的独白。
很寂寞，很美好。
我想。我是拼命想把自己置身度外的人。拼命的想要让自己不以世界的形式和模样在时光里穿梭。
我讨厌。每一个被时光摩擦的大同小异的脸庞。
讨厌，他们自以为是的处事待人的理论。
讨厌，他们为了利益撑破梦想的行为。
更讨厌，明明已经选择了还要在未来的道路里自以为颓废的转头遗憾自己错过的时光。
谁都无法撼动谁。世界，也仅仅只是为了让你在某一个瞬间决定执行一个在你心里埋藏已久的决定。
我会在每个人的生命中走过。不留一个身影，不留一句言语。
离别对我是麻木的。没人知道我对离别的心情。
当我在每个地方兜转的时候。我可以为了掏空我的全部毫无保留。
但是离别以后。我再无任何片语。
谁都没有。把谁当那么真。那么重要。
就让单薄的记忆维系这似有似无的情感。这样，我觉得很美。
没有深刻的痕迹，就没有浓烈的悲伤。
一如情感与时光。
我喜欢几米漫画改编的《星空》
里面有一句话。在放手之前。要抓多紧就抓多紧。
很直接，一针见血的刺痛最初的感伤。
冰冷的心。总是需要温暖的阳光来照耀。
灵修的书上说，想象自己是透明的。那样会让你感到当下的安详。
但是。那样我会觉得自己毫无重量。好像会突然飘到某个知名的地方。
我害怕那种没有方向的悲伤。像一条死去的鱼在水里身不由己的漂流。
我祈求世界，不要再让我感到彷徨。一颗疲惫的是经不起没有终点的冲撞。
不要让我再讨厌时光，一张充满笑脸的童颜是模不出岁月的悲伤。
不要让我拥有欲望，一个单纯的梦想是受不了现实的张仰。
有没有想过以后，我们也许看不到天空。也许以后，我们忘记了时光。
也许以后，我们抛弃了梦想。
害怕想起明天。那让今天的我感到遥远。
会彷徨，会寂寞，会悲伤。
可不可以让我闭上眼睛抬头感受阳光。
因为，今天如果安详。明天就只有死亡。