至爱亲情无言中

每一个写小说的人，都一个说书人。他要讲述的是一个个故去的传奇。
我不是写小说的。我也不是说书的。我只是一个讲故事的人。
我要说的是一个故去的真实的故事。有时候故事是真实的还是虚构的都已经没有人清楚了。但我知道，我这样说下去，会是有人不喜欢的。那些不喜欢的人也就是故事里的恶人。
故事里有一个我。有一个出生在80年代农村的孩子。
每当看到父母的伛偻的身躯、苍老的容颜，我都无法自已的心漾愧疚。自己已经长大了，可是还要依赖那为我奉献了一生的年迈的一对老夫妻，他们就是我的爸爸妈妈。他们的经历是唯一的，所有人都是无法丈量的。
我常常独自坐在屋后的山坡上想，今生做了一个男人，注定要体验一个男人要经历的一切。也许哪天我也成为了一名父亲，那时，我可能体会一点点我父亲的感觉。然而，对于我的妈妈，我永远没有办法以一个女人的角度去感觉这个世界，像她那样付出，像女人那样的去付出。所以，我想，如果可以我来生要做一个女人。以那样的方式我要再一次的报答我的父母，因为我爱他们。
做为一个80年代出生的孩子，也许你们都认为我也和其他80年代的孩子一样。事实上我要说，我们不一样。
80年代说起来让人想到的是一群在幸福生活中沐浴过来的快乐的孩子。我也快乐，我也幸福，可我的快乐和幸福并不像一般人经历的那样。在我的家里，我看到了很多经历了很多一般孩子想都不曾想过的生活。那是一种财富，这是后来很多年后我才知道的。
在很小的时候，一个生在80年代的孩子没吃过猪肉也见过猪跑。在学校的时候知道了很多的东西。可是由于家庭贫穷，所想到的美好都没有办法去实现。所以无知的我就开始抱怨。我喜欢唱歌，可身边却没有一个书中出现过的“少年宫”供我去学习，家里也没有那么多的钱来供我去学习。我的来到人间已经给超生家庭带来了很大的不幸了。我还奢望什么多的呢？爸爸妈妈已经给了我最宝贵的生命了，我还贪婪的索取什么呢？
20年过去了我才恍然大悟地写下了这样的一篇文字，我才知道我当时的行为是多么的可耻，我知道现在对你们说对不起已经有些晚了。不过俗话说，晚做总比不做好。所以我还是要对你们说一声：爸爸妈妈，我错了。
在这个年代的孩子眼里，应该不知道什么叫做“‘串夹’房子”这个名词吧。曾经我们一家人住的就叫做“串夹”房子，像落魄的狗一样的蜷缩在里面。我甚至相信就算是80年代的农村孩子也很少见过这样的屋子。
在我1、2岁时，我们的屋子是那个时代才有的苦难。那局促的空间就被我们叫做“串夹”房子。它是用竹篾编起来巨大的栅栏似的东西做墙壁，两边用泥土给涂上，用来防止寒风的入侵，外面在涂抹上一层石灰，上色。这样的屋子在川渝地区上世纪应该不难找到。在童话故事里就是那种大灰狼一口气就能吹倒的房屋。
爸爸总共有十兄弟两姐妹，十二个人。他排行十一。那样的庞大家族带来的贫穷与明争暗斗是可想而知的。爸爸妈妈由于辈分小，迫不得已地带着一个年幼的我和两个10多岁的姐姐一起住进了竹篾编造的屋子里去了。我一出生，两个姐姐就因为罚款而退学了。
我知道，在我之前，你们面对的是更苦难的生活。我孩子时代你们就告诉了我一个很重要的让我活下去的理由：你是我们满家的希望。到后来我才知道那是还有其他含义的一句话。那就是我存在这个世界的原因。
我们在苦难的日子中经历的屈辱，是我们自己“家”带给爸爸妈妈以及我们的。这个家是我还没有出世之前的家了，甚至我的两个姐姐都还没有出世的时候就存在的一个家了。那种屈辱是我的叔父们带来的，姑且我还叫他们一声叔父吧，毕竟有这样那样的血缘关系存在，又或者我不能对某些已经死去的人不敬吧。他们在那样的时候嘲笑我的父母没有儿子，于是就是欺压我的父母。打他们。让他们住最差的房子。这是一段隐藏在我父亲心地的痛，他不敢再回忆，这些都是我从妈妈那里得知的。只要爸爸一提到那段经历就会悲伤的哭泣，我这20年中曾多次看到过爸爸趴在桌子上哭泣那段伤心的岁月，所以我从来不敢问爸爸在那个年代所经历的伤痛。我不希望我家里任何人有不开心的时候。
我对爸爸他们的苦难经历了解并不十分的多、十分的深刻。我只能说，叔父，你们生前做得“很好”，让我爸爸背负着这样的耻辱坚强的活下来了。这又让我想起了一首歌的歌词“冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头更精采的活”。我要谢谢你们，还要替我父母谢谢你们给他们的屈辱。后来迫于那样的压力，你们便生下了我。我很高兴你们赐予了我生命，虽然不完全是因为爱情而创造了我，但是我不会怨你们的，我心甘情愿。在那样的一个时代，并非所有人都知道什么是爱情，所以我更不会怨你们，我自认为还是能够理解你们的。所以现在我们的家也会这样的和谐，这就是我们的相互理解吧。上天并不会偏袒任何一个人的，于是就给了我们安宁的家，尽管在途中还是经历了难免的曲折。就正所谓，海上无波折，没有好浪花，人生无波折，没有好回忆。
天无绝人之路。你们创造了一个男人。他将撑起你们要交付的家。就这样我来到了这个人间。就在我小的时候，已经是要从住“串夹”房子改为住泥土房子的时候了，你们又一次的经历了劫难。就是七叔父家又打伤了你们，我们家正在动工的土房修建陷入了停工阶段。他们要的就是我们家连土房都没得住，可是他们错了，只要有一口气在，房子还是要建起来的。我在哭。姐姐们在哭。我们都还小，不能做什么，就算语言上的还击我们都不能给予。后来我们的家还是建起来了。这是一个转变，从“串夹”房子向土房的转变，是从受贫穷与欺压向与那个“家”分开住的转变。
在还要后来，我还要大一些时候，爸爸妈妈你们又告诉了我更多关于我们家的事。它们要我更坚强的活下去。那些事我是不知道怎么会发生在人世间的。很难想像，所以最后在故事中出现了。
在我出世的时候，那些计划生育的“狗官”，我只能这样称呼他们。他们让我必须更坚强的活着。如果我不好好活下去我就对不起他们赐给我的那一针了。他们在来我家收取罚款，可我们家里很穷，没有办法给他们那么多的钱，他们便还要掀翻我们家的屋顶。他们“好心”的送给了我一个见