我不是孝顺的女儿

都说女儿是妈妈的贴心小棉袄，直到我为人妻，为人母，我也没有成为妈妈的“棉袄”。在失落沮丧的空间，我不免仔细回忆妈妈是如何将我带大的。在记忆的阀门打开后，我意外的发现我和母亲竟从未交流过。小时候因为工作，妈妈总是早出晚归，没有时间和我交流，于是我最羡慕的就是小伙伴拽着妈妈的手不停的晃动，和妈妈撒娇的样子。我从不敢去晃妈妈的手，更不敢提任何要求，缘由就是中年结婚中年有子的妈妈，在那个年代由于工作和生活的压力早已让她对我失去了最初的溺爱。
懂事的时候，在我心里隐隐约约是怨恨母亲的，我怨恨她的眼里没有我，于是我更是不主动的和她交流。我把自己包裹在自己的空间里，我学会了安静。
毕业前夕，还没有分配工作的我，心里很是焦急，别的同学都在妈妈爸爸的安排下有了好的结果，独独是我还是一个人“分享”自己的空间，我更加怨恨妈妈了。这个时候的妈妈更是奇怪的不停领我相亲，我心里排斥这样的行为，她看好的我一定看不好，她认可的我一定不认可，我对自己说：“老猫为了爱小猫要把小猫吞到肚子里，这也是一种母爱，但是这种母爱不值得歌颂”。我们的语言也越来越少。
因为一本《傲慢与偏见》我认识了孩子的父亲，妈妈强烈的反对我的爱情，我却拼命的维护我的爱情，我们母女的关系降到了冰点。在没有祝福没有嫁妆中，我走进了婚姻。直到我的儿子出生，我始终没有主动和妈妈交流过。
儿子的出生带来了欢乐，妈妈也从妈妈终于荣升到姥姥了，她固执的把我和儿子接到家中，亲自照顾我坐月子。我终于看到了，流淌在妈妈脸上的笑容，这个笑容对我来说渴盼已久，面对她精心的呵护，我总想说点什么，但是话到嘴边又生生的咽了回去，固执的我现在又羞于和妈妈交流了。
对妈妈的怨恨，在孩子一天天的啼哭声中，早已消失的干干静静。儿子是妈妈一手带大的，看着祖孙俩手牵手在花园散步，我好不羡慕，什么时候我能牵上妈妈的手，又成了我的心愿。我有了孩子却没有拖累，因为妈妈一手包办儿子的一切。我能做的就是不停的为妈妈买这买那。想说的话都被一切物质代替了。因为没有后顾之忧，我的工作如鱼得水，我精心的经营自己的小资生活。
孩子大了要上学了，自然就离开了母亲回到了我的身边。从母亲家到我家，做公交车两站地，开车不到10分钟，而我回家的次数却因为各种借口不停的减少。一周、一个月有的时候时间更长，回家的时间也在不停的缩短，匆匆回家放下东西躺在母亲的床上美美的睡上一觉。这么多年了和母亲已经失去了交流的渴望。
母亲66岁的生日那天住院了，急性突发心梗需要马上手术，在救护车上我拉着母亲的手，眼泪不停的流，我害怕、恐慌我怕我突然没有了妈妈，我留恋我怨恨妈妈的日子，因为高昂的手术费，我四处筹款，那一刻我拼命的说，我不能没有妈妈，我还没有和妈妈牵过手，我还没有和妈妈说过心里话，我还想告诉妈妈，我一直爱你，只是我自己的方式。
出院后的妈妈，越来越离不开人的照顾了，而此时的我又因为工作的关系到了省城，想天天陪在妈妈身边的愿望又落空了，曾经很充裕的时间里，我没有做什么，当我想做什么的时候又没有时间了，到底是生活游戏了我，还是我戏弄了生活。我无语。唯有能做的就是每周固定陪妈妈去洗澡。为了弥补心中的亏欠，我总是在陪妈妈到高档洗浴中心洗澡后，再到饭店吃上一顿。我终于有机会和妈妈牵手了，尽管是我在牵妈妈的手，但是我也很满足了，我不在有过多的奢望了。
我现在最怕的就是看妈妈的背影，孤独落寂，我的眼中总是在望向她呆滞的眼神而布满水雾，我不是孝顺的女儿，我没有做成妈妈的“棉袄”。我一辈子也不可能和妈妈好好的交流一次了。可我不在遗憾了，人到中年的我，终于领悟到了母爱，她不需要华丽，不需要任何装饰，她普普通通却厚重踏实。对妈妈来说我不是孝顺的女儿，但是我认识到的时间不晚，我还有时间的，我还有机会的，我还可以牵着妈妈的手，我努力让自己再孝顺一些，不让妈妈和我的生命中再留有一丝遗憾。