火焰为何而燃烧？

2013年6月，干爹干妈第三次经历白头人送黑头人。7月，我与儿子远赴新疆去探望他们。我有想过归途时转北京去看望老牛汉的；动了这样的念头，但终没有去。
我就这样错过了再见牛汉的机会。

2013年9月29日，牛汉去世。先是尹胜发来信息，让我节哀顺变；后是阿芳来电。我就像沉睡多年的人突然被一棒子敲醒。既然他睡着了，我就应当站起来，就这意识。我流不出眼泪。我以为我足够坚强了。谁知到了12月，每天天落黑便开始咳嗽，随之眼泪哗哗地流淌，无法停止。

闻知家公生病，我本想回老家探望的；只因前夫带他夫人回老家过年，我为避免遇见而放弃了念头。我就这样错过了再见家公的机会。
2014年2月23日，家公去世。那时我刚从珠海去江西没几天，于是又赶回广西奔葬。谁也料不到我会情绪失控。我无可抑制地伤心。

2014年7月，我得知自己患了糖尿病。
戏说：血中糖份太高，可见前半生恋爱太多，太幸福太甜蜜了。
事实上我非常恐惧。因为恰巧我有一旧同事患糖尿病引发中风，多次中风。现在是屙屎屙尿吃饭穿衣都要人服侍，是要她老公与她的家婆服侍，真真是阴功。糖尿病并发症太可怕。我保守估计自己正常的日子顶多五年。而阿芳更彻底，她说：“你怎么知道你还会有明天？”有多少日子不管了，总之是没时间比我消磨了。我得做一些自己喜欢做的事。
报告还说肺部有阴影。算起来，我抽烟已有十八年。中途曾戒烟十四个月，后来又抽上了。这次戒烟却非常顺利，说不抽就不抽了。
无可置疑，怕死也能产生巨大的力量。

2014年9月12日，我被一场大火给烧了。
车间反应釜放料不出。成品本来是液态的，后来变成了膏体。一位操作工领我到二楼反应釜投料口观看。我俯下头颅，盯着里面看，感觉不可思议。正当我发呆之际，突然地，没有声音地，嘣地，反应釜里面起火了，火焰升了上来，烧了我的脸，烧了我的眉毛，烧了我的头发。
或许不能说火烧了我。是火亲吻了我。
我闻到了自己的毛发被烧成灰烬所散发出的芳香味。

刺痛。变成丑八怪。没有眉毛了。前额的头发被烧去约一公分宽，却是烧得非常齐整，露出白白的光洁的头皮，而额头、脸颊尤其是鼻子却是焦黑焦黑的死皮，黑白分明。我去打针时竟有人误以为我是患了白癣风。脑门突然间变大许多，怎么看也看不惯。我一咬牙走进理发店，七元钱，七分钟，变成光头。
变成光头的我非常帅气。伤疤好了之后知晓竟然没有留下一点点的伤疤。整张脸干干净净的，尤其是新生的皮肤娇嫩滑溜。

我拒绝参加事故分析会。
没有明火是不可能燃烧的，这是常识。
有人说我穿的衣服有静电，有人说我的头发有静电……
我含着眼泪说：如果是爆炸的话，我已经不存在了，不能够说话了。
所以总结与吸取教训是别人的事，与我无关。
我把自己看成是已不存在的了。

安全不安全，要看运气够不够。
很显然，我不够运。
可是，火既烧了我，为什么又舍不得留下一点疤痕呢？
若说我倒霉，却又是如此幸运。

火，当然不会无缘无故地燃烧。
在我跑离反应釜之前，其实我已看得清清楚楚。釜中的火焰是稳稳地燃烧的，火焰是明亮的，黄色的，带点红光，给人以温暖的感觉。
我并不觉得可怕。只是被火焰亲了一下的感觉似针扎，让人惊醒。我躲闪得很快。二楼空荡荡的，只有我独自一人，以及燃烧着的反应釜。

我在釜中照见自己的形象：我看见我自己就是火焰！
我同时看见：我那昔日的爱情，拼命地要死灰复燃……
火，不会无缘无故地燃烧。定是某个神显形了，要给我以警醒。

老板非常有诚意地挽留我，给我长假，并调我去广州上班。
如今我已在广州。住五楼。下楼。走一段路，上五楼，上班。每天来回三至四次。相当于每天我要爬三十至四十层楼。不过，单单爬楼这点锻炼量还不够，另外我还得步行一个多小时。

明明口袋里有钱，却非要走非要走非要走，走够一天的运动量才吃饭。
假若工作不用做苦力就得去锻炼。假若工作是做苦力，别人锻炼的时候，你就已经可以上网或睡觉了。

我住的地方，恰巧与儿子的学校很近。元旦那天，我们一起吃中餐，然后去看了两场电影，又一起吃晚餐。
这样的美好是稀有的。电影里也很少见。
他放假回珠海之前送我一本《苏菲的世界》，一本关于哲学的书。

来广州之后，我开通了博客。
我的文字是我生命的落叶。如今，我把它们整齐地摆放在这里，然后我该说呈献给谁呢？
过路的客人，想看就看，不想看就不看。随缘，随心，随喜好。看到者有缘，看不到者有福。
我想说的是：这一刻已不是那一刻。
当你们读到我的文字的时候，我是在哪里？或许我早已消失……
我们永恒地存在着时间上的错位。

有一天我可能会中风，也不一定。
有一天我的视网膜会发生病变，也不一定。
有一天我的血管会爆裂，也不一定……

当感觉时日无多的时候，恰是可见蝴蝶漫飞时，一路闻到植物的芬芳。
我一边走一边想，一边走一边等待。
总有一天我能够做到完全地消失，火焰会彻底地干净地把我吞没。

完成于2015年1月23日