我只是在练打字

我喜欢乱打字，喜欢想到什么就说什么的感觉，我是自私的人，不在乎别人，也不在乎自己在别人的印象中是怎么样的人，我现在听得歌是，悲伤的坐在你身旁，左小祖咒的歌很怪。韩寒很久没有更博客了，在网上的去处在淘宝网上看东西或在文学网上看些小说，今天看的电视剧，熊猫人，还不错。
2010记忆里在小学的时候常常梦到这个数字，数字是时间，时间是我的年龄，这应该是个充满朝气的年纪，为什么心会痛，会想回到那时候，一切和自己想的不一样，是我不够努力吗，现在努力还来得及吗，来不及了，比如她，注定的。现在我写这些，是对过去的感怀吗，还是只是很难过，不知怎么排解，每次难过的时候就疯狂码字，不在想语句是否通顺，直到眼皮累到下垂，直接按掉关了电源，让电脑可以马上黑暗，和我的世界一样。睡觉，有谁见过一个男人在闭上眼睛要睡了，却有泪水从眼角滑下来，我不会檫，这不是眼泪，只是看电脑太多眼睛太累的缘故，为了骗自己，只有让眼睛一直累到睁不开，累到不想再麻烦电脑自动关机。好像很久没有这么在意时间的分秒了，不知不觉，分分秒秒的时间把明天杀死了。我看着这个依旧的房间，这是我的天地，很少很少有人进来，已经没有过有朋友的感觉了。看到刚才有的回帖说去第九区聚会，我真是很羡慕你们，痛痛快快的喝酒，和美女们开玩笑，活的花红柳绿，不像我在灰白的天空下，找不到喜欢的那朵云彩，你们可以挥一挥衣袖，我却只能悄悄的等着，我活该吧，喜欢上明知抓不住的东西。
我想我要离开，离开现在的生活环境。好像为别人服务一样，原来我是这么自私。那些小孩进来要和我看电视，我就关掉，我只是不喜欢小孩，特别是男孩，只觉得他们肮脏。特别是这个时代，八九岁的就思想肮脏，行为差劲，我嫌弃这个世界的多数人，我宁愿只交一个朋友，也不要去理会那些庸俗的人。宁愿一个人孤独的角落，讨厌不喜欢的人打扰，甚至靠近点都不舒服，不自在，觉得我的神圣领土受到侵犯，我喜欢在一起的人并不多，觉得只有少女才是最美的，美少女很多，看着都觉得赏心悦目，纯洁无暇。但人活在世上不是为了享受的，人本身不是纯洁的，或者说人要想活着，就要去接受不纯洁的东西，和自己讨厌的人打交道。凤邪说那个讨厌的人终于走了，把他用过的碗筷通通消毒。有时候我们只能在讨厌的人背后暗骂几句，在面对他的时候还是客客气气，装得很热情友好。这就是人的不自由了，我们连讨厌一个人的勇气也没有，连拒绝讨厌的人的勇气也没有，我们的人生都是在强迫自己，不想借钱给他却要借，不想结婚却要结，不想来到这个世界，还是来了，所以我们都是哭着出世的，因为我们一千一万个不想不愿意，在这个世界上，谁又在按照自己的内心活着呢，我们都是被外部影响着的，从出生到死亡，我们都是在顺从命运和他人的按排。
在网上发帖也并不是为了分享，就像是对自己说话，不在乎别人看不看，看了会不会对我讨厌，我只是喜欢。别人喜不喜欢我有什么关系呢，我又不是人民币，不可能让所有人都喜欢，我在生活中有几个朋友就好了，在网上不必去讨好任何人，就算是拍手刚在QQ上聊时很觉得相见恨晚，聊到了晚上2点，后来也就慢慢淡了，偶尔会对人生的看法，一些如人生的意义是什么没有答案的问题聊几句。我可能是那种忽冷忽热的人吧，这点蛮讨厌自己的，所以一直没找到真正喜欢的人。
“如果我死了有谁记得我”这是下午更新的空间心情，现在看到很不相信自己怎么那一刻这么绝望，我当时想到了什么。原来文字并不是我善长的，因为很少人看得懂，就算只有自己看得懂，我也要这样无拘无束地挥洒文字，因为我不是为别人而写，也不是为她而写，可能也不是为自己而写，就像人生一样，不为什么，既然活着就活着吧，竟然写了就写下去吧，不用去找答案，因为没有。没有目标的写作，真的感觉很舒服，又不是投稿，写作业，写错字了，用错词了也没关系，写得这么长，不会有几个人看，但又有什么关系，我写完了自己都不看。朋友看到我上网码字，问我又写小说吗，我说，没有啊，我只是在练打字。
所以，我只是在练打字。我只想做一个想法很简单的人，不再因为寂寞而感伤，还好，已经不像以前那样单纯的写诗，悲伤，我学会了把文字弄得很陌生，那个潜藏在里面的我，现在他只是出来透透气。呼吸，呼吸，生活，微笑。