心头的那一丝痛

日子过的真快，转眼已经到二OO九年六月份了，半年时间又过去了，回头想想，心里空空的，有一种被时间冲涮的感觉，有一种浪费了大好年华的空虚袭来。
我心里感觉莫名的着急，就似我以前浪费一个小时的时间一般，心里感觉到了一种痛，痛彻肺腑的痛，一事无成，人已沧桑，青春岁月不在，日月已经逝去不会回来。一切皆空，心里涌起一股难以摸去的惆怅。
空有一番凌云志，岁月易逝人易老。考研已成昨日黄花，虽说考研的念头还时不时的在头脑里浮现，虽说还时不时的来吞噬着我的心，让我心里产生一股酸酸的流泪的感觉，但以成定局，难以挽回。高考更是不可能，虽说空有一番壮志，只恨一步踏错步步错。罢罢罢……
就拿这个话题来说，好多人也包括我的妻子都不能明白我为什么会如此执着于考试，我只能是以不求理解为理解，不管路人或者自己的亲人说什么，我只坚持走我自己的路，因为路就在我的脚下，一如我现在的写作一般，只管去写，不管别人去说什么？
高考，曾是我心头永恒的痛，我想用考研来弥补它，谁知只是给了我一次又一次重重的伤害，这一切都以破灭，都以过去，但我心里时不时还会想到它，还会为它而落泪。
过去了就好，没能参加高考，考研也没有什么结果，我也在千百次的问为什么，我为什么要去考，为什么要去做这些事？从大山来到都市，然后在都市立足，拼搏的艰辛一言难尽。之所以可以走到今天，主要的一个转折点是知识，是知识改变了我的命运，如果没有那一次的中考，如果没有到外地来求学的经历，如果没有在学校里的奋斗，这一切恐怕只能是空谈。如今这一切变成了现实摆在眼前，让我不能忘记的是出发前的黑暗，以及在黑暗中爬行的艰难，没有人可以理解，我也不需要理解。只是深藏在心头的那一丝痛时刻在折磨着我，时刻在吞噬着我脆弱的灵魂，时刻会让我泪眼朦胧。
考研，不为别的，只为了圆一个梦，一个从事教育的梦，但是这个梦永远也圆不了了，梦醒时刻，我并没有自暴自弃，而是从现实出发，做我该做的事，只是偶尔在深夜，一觉醒来，忽觉岁月匆匆，昔日的翩翩少年如今已近三十，常言道三十而立，三十了，我做了点什么，真叫人寒心啊！
现实一点说，我对目前这个工作状态并不满意，每日里如推磨的驴一般，忙的晕头转向，所挣的工资也就勉强够糊口而已。忙完了白天，晚上还会有一大堆的活，把我所有的时间都占用了，甚至在梦中都会出现投标的紧张情形，这让我这个本来喜欢自由散漫，好舞文弄墨的一颗心饱受煎熬，为了拯救我这个伤痕累累的心，也为了能有个更好一些的工作环境，我去考研，但是事实证明行不通。
看惯了世态炎凉，饱受了人情冷暖。我对生活别无所求，只希望每天晚上能有一到两个小时属于我自己的时间用来写作就够了，可生活往往连我这个可怜的要求都不能满足，往往是一周前就把本周的事情已经排满了，今天晚上该做什么，明天晚上该做什么，就已经挤的满满的了。这过的叫什么生活吗？我不喜热闹，更不喜欢这种没完没了的干耗。
渴望用考试来改变生活的梦想已经破灭。接下来我应该想一想更为现实一点的办法了，比如去做标书，比如去写作，比如去讲课等等，也许有一天，我会结束这种高强度的工作，过一种比较舒心的自由的日子。每天不要尽为一些没头没脑的事瞎忙活，每天不要尽为晚上吃什么而发愁，每天也不要因为没有时间去写作而急的半夜两三点难以入睡。
写到这儿又让我想起，我的日记差不多有三分之一是在夜半时分写出来的，是从心灵流出的声音。
工作是为了谋生，而写作是为了谋心，工作干到六十岁就退休了，而写作是一辈子的事情，永远也不会有尽头，我会沿着这条不归路一直追寻下去，写出我的喜怒哀乐，写出我的爱恨情仇。