一些零散的记忆

（一）一个人的空间

想给自己多一点平静的空间，一个人，任何人也不要打扰到我的宁静。
想整理一些自己纷乱的思绪，一个人，任何人也不要进入到我的心房。
只允许我一个人，亲爱的，让我对你说说心中压抑已久的真情。
只允许我一个人，亲爱的，让我对你说说吧，你不要打断这些闲言碎语。
风起云涌的日子里我们共同度过了十几年，有多少白天与黑夜，一个人，我默默无闻地过；有多少阴沉与暗淡，一个人，我悄声无息地过。一个人的空间，说大就大，说小就小；一个人的世界，说好就好，说坏就坏。
只允许我一个人，亲爱的，不要打断我的支离破碎的语言，不要阻隔我语无伦次的表述。亲爱的，你可否知道，一个人的天毕竟有限，一个人的阳光毕竟寒冷。
想给自己多一点空间，多一点点自由的时间，亲爱的，你听到了吗？
想给自己多一点闲散，多一点点心灵的慰藉，亲爱的，你能理解吗？
这个世界到处充满了寒冷，冬天过去了，春天才会到来。春天快来了吧！
这个世界到处充满了友爱，春天还没来，温情盈满怀呀。冬快过去了吧！
你说，这个世界只有男人和女人；你说，这个世界只有冬天和夏天。
亲爱的，那个深秋的恋爱故事你忘记了吗？那个春风中的美丽场景你抛掷了吗？给自己一份美丽的个人空间吧，让我们都独自深呼吸吧，在这个暖暖的冬季。

（二）只求你一生幸福

最近喜欢上一个人静静地听歌，网络上，MP4上，或者是手机上；只要有空，总会一个人沉浸于歌曲的温柔缠绕声中，让灵魂得到净化与美妙的陶冶。
反反复复地回味去年所发生的悲欢离合，所发生的喜怒哀乐，让自己不再在悲伤中迷惘，让自己不再这样。于是，很努力地做着一些本不是自己要做的事情，只为了让自己更加充实更加没有理由伤感；于是，很尽心地维护着自己的生活，小心翼翼的。心仍然会痛。
日子好象被我们挂在空中，虚无缥缈似的，缺少了太多的真实感。三十已过的年龄特征就是眉间收藏了许多的皱纹，让自己不再年轻和快乐。于是，总会产生这样的决定，不再写一些让自己伤感让别人痛心的文字，不再写一些自己的情感故事。除此之外，我还能写些什么呢？
我是一个多愁善感的女人，一个原以为只想吐露自己心底心声的女人而已。可是，这样的日子我也不能随心所欲了。想起去年病重的那段日子，心力交瘁的我对生活几乎放弃了，而今天坐在这儿，谈不上好说不上不好，日子仍然得过，生活中的痛仍然得接受。
很信命，一直很信。
冥冥中注定的，这就是我一生的宿命。
好在不去想太多所失去与拥有的东西，一切注定的东西，没有人能改变。
每天听听歌，让自己的身体再一天天好点，也许足矣！
今天听的歌曲是《只求你一生幸福》。真得希望我爱的人一生幸福。

（三）寂寞女子心事多

夜色很深，深得我透不过气来。夜色很黑，黑得我看不清世界的模样；
这个世界说小就小，说大就大；这个世界上的所有的一切总是喜欢和我开着残酷的玩笑，开着不应该开的故事。
我把自己丢失在一个荒芜的原野上，好不容易被人捡了回来，好不容易从那些阴澧的日子里走到了阳光明媚下，开始一点一点恢复那颗疲惫不堪遍体鳞伤的心脏。在这个冬日的夜色里，看流星划过天宇的瞬间，我已经找不到当年许得那个美丽而纯真的愿望了，我是真的再也回不到那些往日美好的生活了，再也回不去了。
我站在窗前，让冷风恣意地吹拂我的心事，我年轻的梦终于破旧不堪了，终于我不得不再次划上一个不完美的句点。
屋内淡雅地飘着我女人的清香，这么深的夜色，我对镜梳理自己的心事，梳妆自己的美丽。多年的等待一旦有了结果时，却没有了想象中那般的激动和兴奋，没有想象中那般的冲动和欣喜，有的也是一股淡淡的轻轻地祝福。
此时的心好柔软，软得可以挤出些许的水珠，软得可以碾碎一地的黑幕，软得可以敲打出浪花朵朵，再溅起圈圈涟漪，打醉我不经意间写得令人心碎的小诗。
我说过，我只属于夜色，我没有白天，没有明天，我只有今夜，我属于黑夜中沉寂的幽灵，用别人看不见的双眸寻觅夜色的深情与哀怨。
我是一个寂寞的女人，一个与心情文字想依为命的女人，一个在暗夜中苦苦等待空虚和孤寂的女人，一个失去灵魂的女人。
我不知道快乐是什么？我不知道幸福的滋味？我更不知道明天的路在何方？我只知道我是一个在深夜让自己活在梦中的女人，一个依赖那些稚嫩的歪歪扭扭的文字活着的女人，这样的女人，不足挂齿，这样的女人，连我自己也鄙视！
我知道，人这一生最重要的一次选择如果真的违背了自己的心愿，终生与幸福擦肩而过，终生活在一种苦痛中不能自拔。
窗外，越来越黑，心越来越酸，手指有点僵硬。

（四）孤灯自怜

他睡着了，我悄悄地推开那扇虚掩的门。
屋内很暗，只有窗外几缕闲散的月光透过窗帘的缝隙隐约的洒落进来。
今天是十月一，月儿小得只有丁点牙，躺在月亮上入睡在今晚恐怕是不行了。
借着微弱的月光我看到了熟悉而又陌生的这张面孔，这张承载了我太多爱与恨的脸庞此时被我的泪水淹没了，他依然睡得很香，看样子已经好多天没有休息了，已经疲惫不堪了。眼眶深陷，眼圈发黑，眼角明显挂着未干的泪珠，虽只几滴，可是我已经看清楚了，这是为我流的吗？
夜色越陷越深，我打开了床头的那盏粉红色的台灯，曾几何时，这盏灯映照了我们的恩爱与缠绵，曾几何时，这盏灯带给我欢乐与幸福，而今灯依然，情依然否？爱依旧否？
本想掀开被子对他大声疾呼一阵，终抵挡不住那张憔悴而苍老的面孔，心柔柔的，阵阵痛感袭击而来，他有多少天没有休息好？又有多少天漂泊在外？有没有人照顾，他吃得好吗？为什么总是放不下，放不下这份给我太多泪水的感情？
没有惊动他，在今夜，为他盖好被子，我又悄悄地关上了这扇隔开我们的门，此时月儿稍大一点，熄灭了这盏粉色的台灯，我站在窗前，我知道，今夜依然无眠，依然我只能望月而叹……
心事何时了，此情待追忆！

（五）求佛