我若倾尽一生，是否能换你安好？

三月里的小雨，渐渐沥沥，有着朦胧般的美！身前的花草树木，在微风中漂洋，一切都显的那么的和谐。
我离开那天，雪花在肆无忌惮的飞翔。我举着伞，在雪地里漂泊。周围没有一丝生机，除了我的脚步声之外。在那冰天雪地中，我不敢回头，因为我讨厌离别，可我更害怕看到奶奶站在门前对我说：“你走了，又留下我与你爷爷，也许你下一次回来再也见不到我们了，我们都快离去，可能我们死掉之后尸身烂了你们都不知道。”这时我特别想哭，但是我却是别过脸去，一句话也说不出来。我知道他们在同每一分每一秒的时针斗争，但我却无能为力！
我有时偷偷的回头，我想看到爸爸妈妈带笑的脸，可是我从未见过。我有时也有个小小心愿，我希望我爸妈像很多家长一样送我去上学。可是，从小学到初中，从初中到高中再到大学，这个心愿却从未实现，我想以后也不会实现了。我很希望我可以像很多同学一样，当我回家那天，我爸妈可以早早的做好饭等我。可是，当我回家时，当我自己做好饭炒菜时，才会发现家里盐都没有；当我准备吃饭时，才发现筷子碗都不知道哪里去了；当发现连菜刀都不能用了时，才突然发现冷清。提着一把菜刀，在街上走来走去买锅买碗买筷子时，才觉得生活似乎缺了什么！
爸爸妈妈，：我突然想见到你们，不知你们是否安好。我们已有一年多不曾见面了，虽然每一次打电话，你们都说自己好，但是我知道当你们受伤时却从不会对我说的。我害怕失去东西，尤其是你们。像那年那个冬天一样，你们紧闭的眼睑，让我害怕。母亲，当你安静的躺在我背上时，你可知道我心里的恐慌？父亲，当突然听到你消失的消息，你可知道我已到了崩溃的边缘？
除夕之日，所有人都在喜笑颜开。可是，母亲，我却只能守在你床前，静静的看着你，因为我怕你离我而去。当有人告诉我你可能不行时，你知道我有多么的无助？我当时只想抓住你的手，永远也不要放开。当那些针插进你的手里，那些鲜血在飞溅时，我怕了。当针管在你手背上过，留不出半点血时，我说让我的血给你吧，而你却不要。说我还小，我知道那只是你的借口。尽管我们不是常常见面，我是这种流在血液里的亲情，却让我怀恋。所以我一生中最大的心愿就是有一个温暖的小家，可是你们却是不能给我的，你说要让我自己去找一个，一个适合我自己的家，可是我从来都不知道应该怎么找，更不知道自己应该何去何从。我曾问过你，像我这样什么都好像不会的人，你们有一天会不会把我仍了，你微笑着说，世界上的人都不要我你们也会要我，会收留我，。母亲，你可知道当时我有多开心。当我离家出走时，你也跟着我，叫我回家，或是让我等等你，你收拾东西马上与我离开。我问你为什么，你却说了一句天下母亲都会说的话，你说我是你身上掉下来的肉。母亲，你可知道就是因为你这句话，我才回家，想让你开心。可是，当你生病时，你却问我妹妹，你问她你死了她会不会害怕，会不会照顾自己，会不会有饭吃。我只能悄悄地转身，在你见不到的地方让眼泪偷偷的流淌。其实我想告诉你，就算倾尽一生，我也想让你快乐的活下去。当你与父亲外出工作时，你总对我说：你是姐姐，要照顾好弟弟妹妹，可是没有人会想到我也只是十六岁少女。但我还是听你的，但是那一年，弟弟却出了事，你们都没有怪弟弟，更没有怪我。我可以拍着弟弟的肩膀对他说没事，但我却不能原谅自己。
爸爸妈妈，你们可知道，在那个一夜之间成熟的日子里，我曾暗暗对自己说过，就算倾尽一生，我也想换你们安好，我曾问个同伴这个问题，我可不可以用我的生命去换取你们的平安，她们拍拍我的肩，说我太傻，说每个人都有自己的人生，怎能用自己的生命去换别人安好？但是我还是固执的认为，只要有一丝一毫的可能，我还是会去做。