走在人生边上的边上

至少有泪可流
曾经我说过，所有一切美好的事物一旦在我身上发生便会在我的生命里消失。
我想我还是安份于一无所有吧，不要做梦，毕竟已不是做梦的年纪了，当脑海里存在的美好事物一旦因为某个客观的原因褪色，残下的余渣就只会勾起无限的追伤，而在追伤中苦了自己。
几天以来总毫无缘故的失眠，好不容易在凌晨一两点钟睡着却又在六点时醒来，就再也无法入睡了。然后白天，当我可以腾出一点时间休息时，又总是辗转反侧难以入睡，虽然头已重得无法承受可脑子却总不愿昏迷，仿佛生怕一旦昏迷了再醒来时就会失去一部份美好的记忆一样而固执地清醒着。虽然眼晴和身体都在抗议可脑子还是始终无动于衷，保持着不愿昏睡的状态，于是眼睛不得不疲惫地闭了又睁而身体不得不无奈的躺下又爬了起来。
好多天来，城市的天气阴晴不定，我的情绪也在反复无常着，快乐是忧郁的对立面，然而心情却在这两种角色里反复交换，有时甚至只是一秒之隔，上一秒快乐下一秒忧伤，如此反复不定。
网友海玲和我视频聊天之后，说为什么像你这么开朗的人会写出那样忧伤的文字。她看到的只是我快乐的一面罢了，与人聊天我总不能一脸愁容？当我写字的时候，我知道，忧伤已经早在恭候了。其实有时候忧伤已是一种美了——一种心情像浮萍一样无家可归随波逐流的美。
好象一切发生的事物总在打击着我给自己营造出来的幸福，是自己想得太多还是命运对我的不公？是我奢求得太多还是原本我得到的就很少很少？为什么幸福只容许我在远处观望而不肯让我措手可及，甚至于，我连追求的资格都没有呢？上帝呵，是我所想追求的东西太过昂贵而使你无法给予，还是你从不曾在意过我这个孤苦的孩子那早已荒芜了的心灵。
躲在角落里双手环抱着双膝将下巴顶在膝上缱缩着无助着难过着的孩子，如果一切都压抑得太累太累，何妨让眼泪肆意的飘洒？在这个寂寂的人世，即便一无所有，可至少，有泪可流，不是吗？
两种角色
我的开朗的男生，因为要与人更好的交流，所以，我要在生活中隐藏我的忧郁，然后，在某个寂寞的午后或午夜，再静静用文字数落我的忧伤。
我在生活的一个画面中欢悦，然后在下一个画面落寞，如此交替不停。
我好多次告诫自己，对于一些复杂的事情，或是理不清头绪的，或是没必要深究的，或是莫名其妙的，都可以在大脑里忽略不计，可是总是做不到，真的想让自己单纯些，一如同事小冼一躺下床不用30秒的时间就失去知觉了，真羡慕他这种单纯的幸福，可是我呢？翻来復去一两个小时才终于说服自己入眠。
真石却常在自己无法入眠的夜晚说些古怪离奇的话或用他比牛好听30倍的嗓音唱歌试图稀释我们的睡意陪他一起失眠，可这一招于小冼是无效的，而常常中招的总是我，于是真石便甚是满足，然后自己仿佛发泄完精力之后疲惫的睡去，剩下我一个人清醒着，第二天便仿佛在脑了里装进了一个铅球，头重脚轻的飘然走着上班。
网友海玲在见了我之后说：与想象中不同。这我知道，我怎能将文字里的忧伤带到一个刚认识的朋友面前？
小夜也在电话里和说过同样的话。我也知道，生活中的那个寒青，与真实的自己，或许真的有好大的差别，这是我到深圳之后才恍惚意识到的，或者是，到深圳之后，这种差别才真正拉大的。因为我要与人更好的交流，我不要一直孤独，虽然孤独与我的自恋和多情一样，仿佛与生俱来，可是，在某些时候，我还是不要孤独，至少表面上不要孤独，不然就显得太可怜了，我不要别人看我的眼光之中有这样的成份存在。
我的文字
好多个夜晚我都想着自己的文字入眠，那些由自己拼凑而成的字句，总时不时的缠绕在我的梦里，让我陶醉在自我之中。没法诉说我对文字的依恋。当自己的字感动到别人的时候，总有一种难言的得意与满足。
海玲曾和说看了我的《幻与真的边缘》之后，有种想见我的冲动。然后我答应她见面了，于是，我们像认识好久的朋友一样笑笑谈谈聊了两个多小时。海玲说这是她第一次会见网友，因为看了我的文章，了解到我是好人，才心不设防约我见面的。我说我其实也是第一次会见网友，之前是从未想过要和网友见面的，这一次因为好奇吧，想看看一位自称高处不胜寒的学生会会长是何许人也。可是，我想仅此一次，下不为例的，此后我也不会再见别的网友了。这样说不是因为这是一次让人失望的约会，相反，我们聊得非常投机，从生活到情感，到我的作品。于我而言那是一段值得回味的片段。只是，这样的好奇心仅此一次作罢，出于什么原因我自己也说不清楚，所以亚纪在此作为我的唯一一次纪念，我们可以是好朋友。尽管以后还是在网上。
海玲和我说了她和她喜欢的那个男生的故事，因为年轻，因为学业所以她必须放弃，可是，海玲和我说：我很想爱他！然后，我能体会，她和我说这话时心里有多难受，那种欲爱不能的感觉，我也承受过。电影《情颠大圣》的那句幕白真的写得很好：“世界上最远的距离，不是我站在你面前你却不知道我爱你，而是两个人明明彼此相爱，却不能够在一起。”青春的恋情是最纯最真的，可是，却是最凄最美。因为还需要成长，因为要更好的走好人生，所以，必须放弃。当我看着电脑屏幕上海玲感伤的文字，有种想写下那个故事的冲动，虽然我写出来的可能并非就是她的那个故事，因为详情还是有待叙述，而我未且能有时间去听这叙述，或者说，海玲也未必有时间和我叙述她的故事。
等有一天我找到感觉的时候，我会写下这个故事，或者说，我要写下和海玲说的差不多的故事。然后附上——献给我的好朋友朱海玲。
我的样子
我觉得难过。我和冰蓝说。
冰蓝说怎么了。
如果一个你印象非常深刻的人，她和你说：你是她想象出来的样子，而真正的你，和这个样子不大像，你会怎样？
那你想怎样？你想在网络里可以怎样？
可是，我们彼此认识啊？
可是，你们的情谊仅限于网络啊。
我无言以对。
是啊，网络里的情谊。
可是，即便这样我还是觉得难过。别人对我的印象，只是她想象出来的样子，我只是别人想象出来的样子而已，而这个样子，和自己相差甚远。我就是我，我要别人想象我的样子吗？我——寒青，只是别人想象出