恕我不爱

一、喜欢一个人，只想让他一切都好。
当我熟练的登录你的QQ，窥视了你现在的生活后，我还是忍不住哭了。我也不想这么矫情，可是我深深的爱过你。
有又一个女朋友。她很好看，眉目清秀。你把她的相片都存放在一个名为“独家记忆”的相册里，你曾是我为之命的名。她的笑很甜美，很幸福，那是我不曾拥有的表情。他们说你们“郎才女貌”，我想之前的我们是不是“豺狼虎豹”？你们每天乐此不疲的往返彼此的空间留言、回复。你呼她为“老婆”，她唤你为“老公”那是你不曾赐予我的暧昧，和我不曾开口的惊心。我怕一开口你就没了，便弃我而去了。
我曾经说过，只要你幸福开心就好了。可是此刻我多么的希望你同我一般难过，同我一般深深的怀恋着我们的过去。有个人曾经跟我说，喜欢一个人，只想让他一切都好。我想，我还是不够爱你的吧，所以我见不得你过的比我好，比我快乐。
二、这只是我的一厢情愿。
我们认识的时候正值春节。那时眉目还带点稚气的你甚是可爱，只是一眼，就一眼，我便深深的陷了下去。
那时还一脸乖巧摸样的我，骨子了隐隐的叛逆和不羁纵容了你们的无礼行为。我跟小桃姑娘故作恼怒的说，我要记住你，记住你们，并深深的恨你们一辈子。然，我真的记住了你，可是我没法恨你。
其实，春节之后我们都要各奔东西。我不奢望还能在见到你，我更没想到还能见到你。我总想，如果我们没有再次相遇，或许现在一切都将不同了。
再见面时已是两年后，你跟你的那群朋友们站在一起，甚是耀眼。于是，我不敢直视你。于是，我错过了你十七八岁的摸样。
隔日，我回了白水。这个小镇总是那么的安静，静得我不知所措。于是我独自爬上了山头，俯视这个小镇，回忆那日的你我。
你静静的站在我们的不远处，我大声的对小桃讲述着我的校园生活，讲述我的叛逆与不羁，讲述着我是怎样的讨厌老师，怎样的得罪老师和同学。我想那时，我一定是一脸的洋洋得意，一脸欠扁的摸样。我知道你在听，可是我看不清你的表情，你的摸样。夜是那样的黑，掩饰了我，掩饰了你，也掩饰了小桃。我夺过了小桃手中的啤酒，仰头一饮而尽，那样豪爽，那样狼狈。那一天，视线只为你逗留。
后来在同桌书上看到一句话：当你意识到某个人的时候，他就开始不断的在你的生活中出现。我想，你于我，便是这样的吧。所以，我向小桃索要了你的号码以及QQ。让无聊的、睡不着的朋友，给你发了一夜的骚扰信息。后来你打电话过来，你说你找童童。于是同学毫不留情的一脚把我踹醒。我刚要骂是那个小混球找我，你的声音便先传了过来。你说，童童别闹了，明天还要上课。你说，童童那些事以后在说，你现在还在读书。我惊慌失措，如同一个做坏事被抓个正着的小朋友一样，涨红了一张脸连声否认。我说，什么事啊？短信啊？不是我发的。不是我啊，我不知道啊。你说，得了吧，谁还不知道你啊。于是我缄默了，我们很是熟悉吗？我承认我撒谎了，可是真的不是我发的短信，是我同学发的啊，我只是在一边看着而已。
后来你做了我哥哥，每天都叮嘱我，要好好学习。于是我一改从前的坏毛病，和同学们勾肩搭背，建立了很深厚的友谊。那是我最快乐，也最幸福的时光了。我天真的以为，我们会一直相亲相爱，直到毕业，直到结婚生子，直到老去死去。我没想到，这只是我的一厢情愿。你从来都只把我当妹妹看。
难过之余，我疯狂的追求了一位班上与你气质相近的男孩。同桌说，你何必呢？何必这么折磨你自己，何必让同学都看你的笑话呢？对于他来说，值得吗？对于老史，你公平吗？是啊，值吗？公平吗？于是，我继续坚持要他给个答案，以至于后来我没有台阶下。
追他是全班，众所周知的事。我颜面扫尽，你知道的，我是多么的死要面子。朋友们说，活该啊你，做事从来都凭一时兴起，从来都不考虑后果。吃到苦头了吧。可是你们知道吗，至今我依然无法改掉这个坏毛病。
三、我爱的，是初见的你的摸样。
你知道吗，我无相貌，自卑，叛逆，傲慢，任性，还有丑女心结。同学们都以为我无所谓伤害，无所谓失败。实则呢？我对这个世界的恐惧是那么的深，是那么的害怕伤害。我那么好强啊，只能微笑着将指甲深深的插入掌心，以减轻心中的痛苦。
后来我辍学回家了，那段时间有好多同学闹脾气不读书，唯有我，说出了，做到了。我是那么的固执啊，说了就要做到，做到了就要不反悔。说后悔，就是否认了自己，我那么爱自己，怎么可能说后悔呢？
朋友们都问我为什么不读书，我给不出个所以然来。他们劝我，我说，选择了，就不可能回头了。他们问是不是因为你，我一副他谁啊的表情否让了。颖颖说，我脸上的嘲讽是那么深，那么让人害怕。可是她不知道，我嘲讽了世界，嘲讽了所有人，嘲讽了你，也嘲讽了我。
我和你的关系不冷不热，你从来不跟我说暧昧的话，也从来不说伤害我的话，你知道我又多纠结，多难过吗？鉴于我的难过，我无休无止的折腾你，折腾自己。我们的关系渐渐恶化。你说你感觉不到我的爱，我很想告诉你，很想骂你，当你不在乎一个人的时候，无论她对你多么好，你都无法感应的。
我曾经安慰自己，只要我们还在一起，你不爱我都可以，只要你和我在一起。人的欲望无休无止，我不满足你不爱我。我无法接受，付出那么多后没有一点收获。
我累了，你也累了。我这样跟自己说，我没有勇气坚持下去了，尽管我是那样的爱你。然，我断然是不会先提出分手的，我那么爱你，怎么会不给你面子呢。
分手前一天我买了通往你城市的车票，我想好好的看看你。
然，在见到你的那一刻，我释然了。你已不在是我记忆中的摸样，这个摸样的你我不甚喜欢。其实我们的恋爱本就荒谬，我们对彼此残留的印象都只是初见，我们呆在一起的时间，几年积累下来还不到一个礼拜。我们都不曾了解彼此，何以谈爱？我爱的，是初见的你的摸样。
离开你的城后，我又无比的怀恋你，无比的怀恋爱你时的那个自己，无比的痛心。我想我们该结束了，只是没先到那么快。
在朋友把他和你的聊天记录拿给我看时，心一阵一阵的抽痛。我那么的绝望，就这样我们要结束了吗？虽然我不喜欢现在的你。我用不屑的语气诋毁着