双面人

最近天气越来越冷，还有几天就要期末考了，明明很紧张的，却再也找不到以前的那种努力的感觉了，自从上了高中自己就发现自己变了，原来是很开朗很外向的，见了谁不管是自己喜欢的或者是我讨厌的都会很热情地向别人打招呼每天进教室也会是笑嘻嘻的。因此，别人都以为我的开心是装出来的，于是说我虚伪，因为那段日子对我来说的确不好过。也有很多人知道，但是他们似乎是因为不知道我的性格而已。
和现在对比起来现在的自己真的不知道怎么回事，很多人很多事根本就不想理会，就算是以前还算一般的朋友，看见了不会主动打招呼，原因不是因为打招呼会觉得尴尬而是因为我觉得招呼人好麻烦于是我难得。
似乎是我太懒了吧，虽然我也清楚要搞好人际关系。可是我无法向以前那样面对不喜欢的人还能侃侃而谈或者假装微笑地听别人说话或者为别人付出什么。我不喜欢的我只是想远离而已。
每一个人都是这样吧，看别人很清楚看自己很模糊。我不知道自己是不是这样，只是很多时候我没想太多的时候他们都想得那么多于是就这样判断着我。说实话这样我不是很喜欢，但我不能反抗。
我一直很清楚自己是一个双重性格的人，冷静善妒自私内向孤僻幽暗肮脏悲哀城府，急躁大方外向活泼善言干净纯洁天真快乐。
我不知道该以怎样的一面来面对别人，出于本能我选性格时也会选人，很多事情说单纯也好复杂也好其实都是这么一个样子的，很多时候我也不愿意去想那么多我也不愿意自己那么敏感时时刻刻想太难过让自己悲伤，但是思维就是这样形成了我没办法。毕竟我不懂得怎样以自己的口吻来教育自己。
到底该怎么解释自己奇怪的性格呢？有些时候其实我挺喜欢自己的性格的，但更多的时候是讨厌，我实在不懂为什么自己会是这样，性格不同想得太多。于是在爸爸妈妈不停离婚结婚离婚结婚的时候我以父亲或者母亲的角度来想他们之间的所有我所知道的事我也不会感觉他们这样很神经。全天下的人都不理解他们为什么这样做我却能很清楚地体会到两个人的无奈与悲哀，一个想要自由因为从来没找到爱情，一个太依赖因为只是个小女人需要太多的理解安慰但是那人偏偏不懂。于是父亲学会了放荡，母亲学会了忧郁以至于成疾甚至差点死去。因为理解他们所以我一个也不怨恨。
那些所谓的恨他或者对他的没感觉说实话真的都是编出来的，原因很简单，有两个，一个是为了母亲的立场，所谓立场就是为了让她看起来不是那么可怜，至少让所有人知道我是站在她这边的，再怎么说也是她对我最好，从未打过我，一直以来对我无微不至的照顾与关爱，虽然她不是一个伟大的女人但至少她是一个伟大的母亲了，至少……她没有像那个贱女人一样抛弃孩子就算自己不幸福。还有一个……呵呵，我不想说，就像是不想对任何人说那件事一样，说出来只会让别人讨厌我远离我，她一定会远离我，还有他和她们。这对他们来说这是肮脏的，因为在他们的世界中一定不会理解我这样做。
我是一个骗子。
经常说着谎话，虽然我说的谎话并没有对别人造成实际性的伤害可是谎言不大不小让别人知道了一定会觉得很可怕。我没有恶意。如书中所说的，双鱼只是想要得到没有自信而空洞的爱。
我好想做个对一切漠不关心地人，可是忽视别人的感受这样自己就能不那么难过不那么为别人着想，每次一想到自己令谁不开心或者谁不喜欢我，自己就会难过好久，虽然我清楚地知道就算不喜欢我也没关系，因为我并不是因为你而活着。
可是一切，都是太容易想太容易看别人做到而自己总是失败的那一个。
我要对一切漠不关心地活下去！虽然我也知道自己绝对改变不了的双重性格。想着想着，自己也只能叹气……
人，也能自私一些吧。我想要尽我所能地快乐。这样爱我的人才会快乐。
呐，是这样的吧，阿知。