爱，晚安

时间没有等我。是你，忘了带我走。我右手努力的诉说着心痛和忧伤，左手是一道道刻骨铭心的疤。
我突然很伤心，以前我看着白松的背影，都是满背的苍凉和伤疤。一直觉得白松很傻，现在才明白爱情里没有傻瓜，只有真心与付出。我站在离别的十字路口，却总也找不到回去的路。爱情里谁先迷失方向谁就最先受伤，爱情若太理智就不再是爱，而是债。我对着镜子使劲的吸烟。想让回忆模糊掉自己的脸，而太过牵强的敷衍就是对自己的惩罚。那夜的雨，下的我心寒身惫，我对着窗子努力的看自己的脸，雨水连着我的伤滑落在眼前，我已分不清泪水与雨水的界限。只有右手里的烟和左手里的伤，拍打着自己疲惫的心。我伸手去抓滑落的水。抓住了，又流走。我停在空中不能前进，也不想后退，手抓不住的就会失去。

我抱着电脑忍着心痛看完了那3500条信息，我突然很伤感。我以为我可以让自己走的没有留恋，放下久违的挣扎。QQ上不停的有人安慰我

“子晨，你别这样，你还有我们。”
“子晨，你开心点。明天过来我这，陪你喝酒。”
“子晨，你总是让我们放心不下。”

可是，久违的心伤和寂寞的疤，谁能真正理解呢？我坐在客厅的沙发上突然觉得自己好孤单。我使劲的想，使劲的比喻。爱情到底是什么，可是我都没有答案。走过的路就是洒出去的水，回不去，也收不起来。伤，也就伤了，好不了，也忘不了。一辈子回不了原点的是命，一辈子好不了的是伤。我情愿自己是条鱼，只有7秒用来记忆。然后，一生都忘记。

然，我们都挣脱不了自己的命。
我在本子上小心的刻画着思念的句子。心里已经是泪水泛滥，夹杂着窗外凄凉寂寞的雨声，掩藏着自己许久的悲伤，在氤氲的烟雾中数伤疤。我总是回忆起别离的瞬间。我觉得自己就是个玩偶，总被抛来抛去。我伤心的时候你告诉我的都是那些无关紧要的过去。就是这样，你在过去里留恋，我在现实里追赶。我满脑子都是别离时候沉默的表情，转身时候伤心的泪水和你不想回头的决绝。可是我忘不了曾经的过往，真想就那样让一切停留下来，饮一杯酒，燃一只烟。在烟雾缭绕中，记住你。一点一滴，一条一句。

墙上的老式挂钟很有节奏的敲着回忆的节拍，滴答滴答滴答。停留在午夜前的一个钟头。它不想走，我也不想走。可是时间不等我。我天真的以为只要我们彼此停下来，时间就会静止不动。我在10平米的客厅里，手里攥着已经吸尽的烟头，踏着褐色的地板，光着脚丫来回的踱着。满屋的烟雾缭绕，满屋的氤氲，满屋离别的伤感和失去的落寞，满屋都是悲伤。已经许久都不吸烟，头有些晕。我面对着雪白透析的墙，眼里看见的却都是你的脸庞。我听见鱼儿对我说：“子晨，你要快乐，你要照顾好自己。”我听见她这样安慰我就会觉得更伤心，如果子晨能照顾好自己，那么鱼儿也能照顾好自己吗？如果子晨快乐，那么鱼儿也会快乐吗？我一直这样想着，想到零点的钟声再次拍打我脆弱而充满哀伤的心。你就是那个给我1036800秒幸福的人，时间一到便会离开。1036800秒，12天。我可以当做它是12个月？12年？12个世纪吗？
手机的耳机一直没有摘下来，听的耳朵很疼。但是，不想放弃。那天是李天华：一个星期没有你的消息，我想你想得快疯了自己。如果一秒是一天的印记，我已过了七个世纪。夜夜都梦见你奔向我的怀里，说今生我们再也不分离。而醒来后你依然没有踪迹，思念渗透整个身体。如果爱犯了错，注定要忍受寂寞。如果错要承受结果，我宁愿面对不要逃避。

我给了自己一个未来，你就在中间。我围着你转啊转啊，转啊转，我给了自己一个圈，我绕着这个圆，跑来跑去却没有发现自己都没找到终点。也许也根本就没有起点。我觉得我迷失了，我穿越不同的路口却找不到自己的位置。
我一直看着QQ上你的头像，看到眼睛模糊。我盼望着你突然发来消息告诉我“子晨，不要丢下我。”我等待着，期待着。我爱的很累，我抛弃了很多第一次。可是，即便这样很多事情还是都变成了最后一次。我放下了自己仅有的自尊只是希望换来你的不要丢下我。可是最后，我发现爱情里自尊根本不值钱。爱就是爱，放不下，也忘不掉。

深夜里总是能听见那久违的话：不要丢下我。总是能梦见自己拿着手机看着你发的信息而泪流满面。醒来的时候发现枕巾都湿了好大一片。是梦，还是现实，我没有想了。也许这也并不能代表什么。穿上衣服和鞋子，徘徊在午夜温情的街头，树叶沙沙作响。这是个滥情的季节，街上满是泪水的味道。我踩着方砖迈着迷茫的步伐，细雨如丝，情意如棉。雨水很咸，里面是不是有泪水呢？我本想回头。可是爱情就是这样，爱的越深，伤的越疼。我害怕自己一回头再看到你坚决的告白而真的哭出声来。只怪我太脆弱，太敏感。
在书的尾页我找到这样一句话：“是不是注定我不应该拥有幸福，如果真的是这样，我就不再争取了。放弃了那么多，伤了那么多次，自己都疲惫了，突然不敢回头看，害怕也好，畏惧也好都不想再争取，一个人的痛，总比两个人的伤心好的多。”我本来以为你是爱我的，我一直这样认为。所以，说这些话的时候我都不敢抬头，我怕我的泪水会在遇到你的眼睛时而突然变成雨水掉落下来。我已经不是想哭就哭得小孩，一点点伤害应该躲得开。我心里很难过，可还是努力的笑出声。

强颜的欢笑就是杀自己的刀。
当你告诉我那些过去的时候，我的心一直在颤抖。说实话，我都已经做好爱你的准备了，可你却一直没能走进我的世界。我强忍着疼陪着你一直往前走，我知道，其实一个人喜不喜欢一个人，一下就可以看出来。我不敢相信现实，因为我无法放下自己。我太自私，拼命的索取，拼命的爱。可是都没能看到那些我想要的东西。我有些时候都在想，我是为了什么。为了深夜回来一个安慰的电话，为了能有一个人让我爱吗？
那些日子，有时候心里特难受，其实我不想追着要什么结果的，我只想给你一种补偿，一种忏悔，不然的话，我总会在失眠的夜里突然就从床上坐起来就开始流泪。
在结束的时候，我无数次的想过，有一天我肯定会恨你。后来，我发现，我没有。我一直在开自己的玩笑，那么多人在看我的笑话，我还乐此不