没有说出口的……

又是一年中秋佳节到，已经八年未回家过中秋了，简直不记得家里是怎样过这个节了，对于我们这种只身在外的人来说，各种节已不成节了，既不能与家人团聚，所谓的节与其他的日子又有何分别呢？
想必对家中的父母来说，这种象征团圆的日子也不会有多少快乐可言，儿女们都不在跟前，月儿再圆，月饼再甜，也弥补不了家人分离各地的遗憾。
小的时候，爸爸、妈妈、两个姐姐、弟弟和我，我们一大家子快快乐乐地生活在一起，虽然常常为经济所困，可是因为彼此相亲相爱，倒也其乐融融。
那时候我以为我们可以一直这样生活在一起，一直能够这样快乐，可是很快一切都变了样。先是大姐外出打工，于是过年过节饭桌上便少了一份欢笑多了一份思念和遗憾，后来二姐出去上学，接着是我出去读书，再接着弟弟也出去打工，饭桌上的身影越来越少，笑声越来越弱，尤其是大姐二姐陆续出嫁后，一家人一个不落地团聚在一起变成了一件很奢侈的事。
由于我至今仍在读书，相对姐姐弟弟来说，时间较为宽裕，陪伴父母的时间也较多一点，所以相比他们能更深刻地了解、体会到父母在他们人生下坡路上的点滴心酸，眼看着他们一天天衰老、他们面对生活中点点滴滴的琐事时的无奈时，我的心都备受煎熬，然而却无能为力。曾经我觉得父母会一直年轻、康健，会一直是我们坚强的靠山，可是每次回家，面对他们头上增多的银发、额上加深的皱纹、口中稀落的牙齿……我不得不承认他们真的老了，虽然接受这个残酷的事实给了我莫大的痛苦。
今年三月份，因为有事回家一趟，事先也没告诉父母什么时候到家，等到村口的时候，天快黑了，可是当我刚拐进巷子，远远地就看到母亲边喊着我的小名边向我跑来，那一刻，我真的真的很想哭，在我心中，母亲一直是一个稳重、娴静，无论遇到什么情况都能不急不躁冷静应对的人，看到母亲这反常的举动，我很诧异，也很心疼，我知道，那段时间奶奶中风住院、家里又琐事一堆一定让她心力交瘁，当时大姐刚生完宝宝没法帮她分忧，我们三个又不在她身边，所以她的心里一定很疲惫，我知道，那一刻，无论是我或者姐姐弟弟中的任何一个出现，她都会有这种急切、直接的情感表达，因为她很需要有个孩子在身边，即使帮不上什么忙，只要在跟前，对她来说就是一种安慰。然而，即使这种很微小的安慰，我们常常都无法满足，不知道有多少次父母需要我们的时候，我们却不在身边。
也许是因为长大以后跟父母在一起的时间不是很多吧，所以父亲似乎不知道该怎样向长大成人的我们表达他的爱，每次回家，他都把我当成一个小孩子来对待，总是冒出一些亲昵的称呼、可笑的话语，有时他还故作一本正经地离间我们与母亲的关系，明知我们不相信，他还像孩子痴迷游戏一样钟于这种挑拨者的角色，等到我们和母亲一起揭穿他的时候开心地笑，并且乐此不疲。
在外人面前，我是一个自主、独立、沉默寡言的女孩，然而一回到家，我像变了一个人一样，话语滔滔不绝，高兴了哈哈大笑没一点形象，不高兴了眼泪毫不犹豫地滑落，丝毫不会因为自己已不是孩子了而有所顾忌，并不是我故意在外人面前假装文静，而是在家里我不自觉地就变成了一个十足幼稚的大孩子，无论说什么话、做什么事都不会担心，因为我知道无论怎样他们都不会笑话我、不会生我的气。每次回到家我都觉得心特别静、特别定，觉得外面所有的一切都与我无关，我知道是因为他们的缘故，因为他们，我的世界才这样安全、完整、温馨。
每次往家打电话，父母都乐观地说他们好着呢，千万别为他们担心，其实我知道他们过得并不好，他们不过希望我们在外面能过的安心一点，在父母的心里孩子们的快乐是他们最大的幸福，我们给他们的爱与他们给我们的爱永远不会对等。我永远比不上他们，远在异地，能给他们的就是常往家打打电话，听听他们的唠叨，问问家里的状况，让他们感受到我那不好意思说出的话：我想家，想爸妈。
在这个原本应该一家团聚、共度美好佳节的日子，我只能遥望月亮，期盼你们快乐、康健，爸爸妈妈姐姐弟弟，你们开心了，我才会快乐，所以，一定要幸福！