曾经，我没有好好生活

张爱玲女士曾说：生活是一袭华丽的地毯，上面长满了虱子。
我刚刚遇上它的时候，很是震撼!那时，我还是养在家温室里的花朵，只会刻意的追求那些伤感的、哀痛的笔调，却从来不知，当爱玲女士般的伤痛真正来临后，我会那般狼狈。
我给哥哥留言，说好想去死。然后笑笑，哥哥也依旧好担心我。
我想现在，我只是幸福了，幸福在自己暖暖的世界里。
一切都从一个梦开始。
因为一个很牵挂的梦，我最终用笔将它记录了下来，还篡造了一个让自己可以稍稍释然的结局。
那是二零一一年十月。
后来，我告诉哥哥，总有一天，我会告诉他到底发生了什么，可是后来的后来，当哥哥追问的时候，我选择拒绝告诉他。
我说不要追问，否则会死人的。我现在只是很幸福，请不要来打扰我的幸福。
二零一一年十一月，矛盾最终爆发。
那天是星期六，我去了教学楼，五楼的隔壁是空的。
我坐在地上将腿摊开，即便是做好了最后的准备，一开始时，我也还是快乐和平和的。直到突然响起了烟花声，我才忽然醒悟过来。
我流泪是因为我悲伤，在那个时候，所有的人都不在，我本认为是没有人会来救我的。
看着对面的窗户，我一笔一划写下我不堪承受的眷恋。
我想父亲母亲，我想告别他们，因为我即将久久离他们远去，甚至我还心存希冀，这里会有一个人，听听我的哭声。我曾经不够幸福的生活，我将亲手杀死它。
我眷恋，无比的眷恋，可是我实在无法说服自己从窗台上下去，再对自己说没关系，还可以好好了生活，以后都还好好的!
生活从不曾让我绝望。这样的话我还要怎样才能说出口呢。
我只有不断的犹豫才能缓刑自己，却始终找不到理由说服自己收回飘在空中的双腿。
他来时我正在整理哥哥送我的东西，我将它们放在窗台上，亲了亲，又亲了亲，因为，我只剩下它们了。
我不知道他在我身后站了多久，我晃着腿遥望远远的天空，眼泪流的时候已经失去了最初的伤悲。
直到他的声音打断了我的追忆。
他轻声说，那样很危险，应该下来。
我们本是一句话未说的同学。不过让我伤悲的不是这个，而是，终于，有人来救我了。
终于有人救了我。。
很久以后，我告诉自己，必须承认内心的孤独和寂寞，必须听从师父的话承认内心的暗。
获救以后的很长一段时间里，我穿着很土很大的衣服，一直笼住了手尖，散着蓬乱的长发，遮住脸低着头走自己的路。
后来的有一天，友人问我，我们的生活，到底是怎么了？
我是不是必须承认对它的惧怕才能好好的生活？
那么，我要为此舍去些什么呢？
你爱什么，便拿什么吧。
真正让我清醒过来的，是与一位友人的决裂。
从前，我从没意识到自己有什么问题，直到那时，我才知道，我不是没有什么问题，而是，我缺少一种认为自己病的心。
元旦晚上，我在楼下跑圈，听着他人的喧嚣，我在自己的路上奔波，听到生活的耳语。
无论发生过什么，无论要发生什么，无论失去了什么，无论还将失去什么，都会让世界知道，我想，那将会是幸福的明天。