盼盼，我爱你

盼盼，我爱你
“盼盼”久违了的呢称，那还是我们军训时候的呢称吧！后来叫你“鬼子六”再后来，都是直呼姓名了。
注定要有高中以来的第一个朋友---我想我是猜中了结果，却没料到经过。一进宿舍，只有你躺在床上。三两句话后，我就诧异跟一个陌生人竟可以这么快有亲密感。这是你给我的第一个奇迹。
盼盼，我告诉过你这篇文章的标题，以及那篇叫《娜娜，我爱你》的新概念作文，但是我真的想告诉你的是我有那么那么多的感情没跟你说过，那片文章只是刚好触到了那扇门而已。
盼盼，高中这么长时间了，你一直是我的支持者，尽管说这样的话----好肉麻哦。
但是又怎么能忘了呢？忘不了你每次用轻松的语气开导我，忘不了考试前你塞给我的纸条，忘不了那首《写给选择高考的你》，忘不了``````
甚至忘不了你毫不留情地指出我的错误，忘不了《十年》《断点》忘不了《在他乡》《一生有你》忘不了《MYHEARTWILLGOON》
一直以来我轻易地用沉默来逃避，而每每用一种客观者的消极心态去对人对事的时候，从来不曾感到过自己是那么地懦弱。我只是觉得自己在挣扎，只是觉得累，只是在一个又一个失眠的夜晚像个可怜虫似的自怜自弃。
盼盼，那个时候你一直在我身边，走过了那段梦魇一般深邃的可怕的日子后，再回想我真的觉得庆幸和幸福，没有你们，我绝对摔倒在那里，万劫不复。
可是你，盼盼，当她们中的一两个坐在我身边的时候，你只是默默地走开，在某个我看不到的地方注视着我。只是有时会在我的悲伤刚刚泛起的时候假装不经意地出现，以轻松和自信感染我，让我恢复快乐。只有你会在某个我注定会失眠的夜晚爬上我的床，听我把心里那些烦琐一股脑儿倒出。两个女孩把被子捂得严严实实的互相嗔怪着你挤到我了。只有你会在极恰当的时候塞给我纸条，上面的话有的温婉感人，有的令人振奋，有的轻松愉快。你做的一切，都让我在别人都走开的时候不孤单。
喜欢独自一人，而独处的时候又常常是无奈，手心里捧着那些伤感和美丽，自己也自私起来，因为害怕，怕被人嘲笑，怕要费劲心思去解释别人却认为你是故作深沉。其实真正害怕的是失去自己一直珍藏的那份孤寂。而盼盼你是唯一的一个，不说话的时候就由着我不说话。我想那时我眼里一定是一团大雾，而你眼里的却是我心里的。
你是那么了解我，在你面前我常常就是个孩子，渴望抓住身边所有的朋友，希望自己被所有人宠这----自私的孩子，可我却不知道该为你们做些什么：除了把那些情感深深地刻在心里-----连说都不能。
而你，盼盼，你是那么了解我，甚至在我不知道自己在任性的时候你已经注视着我的任性很久了，你只是在我快要偏离了自我的时候轻轻把我拉回来。
我就像个傻孩子，也是个自私的孩子，在得到了那么多人的爱之后还抓的紧紧的不放，生怕失去了一丝一毫。却还要淘气，还要像个大人似的有板有眼地假装成熟了来教训你。
盼盼，我忘了告诉你，其实你很可爱的，你笑的时候会眯起眼睛。你是那么爱笑：吃饭的时候、斜着眼睛嗔怪我的时候、甚至是和我守着天上大月亮幻想的时候。笑起来的时候，你咧开嘴，露出不太整齐的牙齿，几点倔强的雀斑都开了花。
你总是笑着，装作不经意地感染着我。我哭的时候你很少哭：我笑的时候你只是安静地笑。
你让自己在我悲伤着的大多数时候坚强着，难道你不会在某个夜里孤寂地舔着自己的伤口？
我知道你会的，其实你又何尝不是一个孩子？你会为别人一个不经意的举动激动不已，你会为那些文字唏嘘，你甚至也会像我一样抱着纸笔把女孩子的心事吐露。
可是你伤心的时候却刻意躲起来，一切风平浪静的时候才来跟我倾诉，很少见到你哭，那次看见你眼睛像个桃子，我站在那里手足无措，我多么不愿意看见有人把你伤成这样。
受伤的时候想那天一样找到我，对我说：“抱抱我”然后让我像宠小孩子那样把你搂的紧紧的，好吗？盼盼。
分班了，感觉像是分定了方向，那天看见你和你的同学一起大说大笑的时候，我突然就害怕了，害怕以后相间常日稀，害怕以后即使相遇却已失去你，然而不会的，对吗，就像你写给我的几米的诗。就让我用它结尾：
然而，不会的，对吗
我总是掩藏真正的自己
害怕被人一眼看穿
如果你在人群中觉得陌生
别诧异，那不是真的我
我还是你以前认识的我
所以，请别离我太远
让我找的到你
拥你入怀