君需怜我

我想是没人怜惜我的。
对君说，我可能患了抑郁症，遇事越发的慌张、忧郁。想想，有什么好忧伤的呢？是没饭吃了？还是没衣穿了？是孩子不可爱？还是老公不听话？这些都不能过程郁闷的理由，那么，只有工作了。
看了一则小品文，说的是人心自己被自己所吓倒的情节。与之对号入座，原来自己也犯了作茧自缚的错误。自己一直都明白，烦恼多是自己无事生起来的。
心中怨，犹半眠。每天都在电视的喧闹中昏睡过去，半梦半醒之间，觉得自己也是电视里的一员，跟着忧伤，跟着奔波，仔细回忆，就是在那样的弥合的时刻，心都是沉的，不曾遇见过欢愉。
人活到中年，好似自信的时候极少。前日听人说某女升了职，心里有过一丝酸楚，她并不见得比我有能力，为何我还是站在原地。某女又做了官，大副照片见报，风光得不可了。后来那样平衡自己：是自己不愿意去钻那个牛角尖。也确实如此。在工作方面，我求的只是平淡，简单，总觉得事业是属于男人的。
最近忧郁的是何去何从的问题。给老大发了一个幼稚的信息，明知是幼稚的，还是将信息发了出去。现如今，做老的都在为自己的前程奔跑，你和老大有着什么样的关系，人家凭什么理会你？凭什么给你个定心丸？说到深处，展现的怕是内心的自卑，忧郁就是那么来的。
考证最终放弃，实在是见了考试缺乏心理承受能力。这世间哪有免费的午餐，不劳而获的命运一般人哪能消受得起？
道理谁都清楚，甚至很会说服人。之所以心有余悸，是因为心有不甘。而不甘又不愿意付出努力，那么就不要心烦意躁。还是舍弃不了，怎么办？那么就继续烦恼吧，怪不得他人总是看不惯平日的无病呻吟。
确实有许多悲哀无以言表。对蓝说，总觉得自己是朵逐渐枯萎的花，结不成果，香也被人遗忘，生命说不定什么时候终结都不知道。总是那样的喜欢预感，好似错误的时候很少。怀疑自己是不是有先知先觉的功能，或许是性格决定命运也说不准。我是怎样的性格？一个不不愿意付出总幻想着轻松收获的糟脾气女人。好象这样还不是能总结自己的秉性，想起很多，感觉有无数个头绪，不知道从哪里开始理梳。
时下的担忧也不是我能左右的。工作十几年，几次面临单位重大的改革，每经历一次，心就沧桑一次。有时候索性不去想那些纠心的事情，就让它自然发展。其实，这是一种自我放弃，拿自己的将来赌博。然，人到中年，还有什么可以作为赌注的呢？
记得自己曾经说过：人是有弹性的动物。但弹性也是有极限的，一旦生命不能承受一定的压力，崩溃的首先就是思想，然后在绝望中孤独地死去，既无人怜惜，又无人知晓，甚至连缅怀的人都没有，那是那么的悲哀。
人生为何要这样周而复始地繁衍？一代接一代的生命，留下的只是个过程，或辉煌，会平淡无奇。在这个过程中，义务和责任支撑着整个生命力，其中烦恼占据大半部分。其实上帝是公平的，人来到这个世上、离开这个世界都是同样的方式，什么也带不来，什么也带不走，转眼，太阳从东边升起，又从西方落下。
工作的事情不再多提。
人活得实在是萧条了。胸一直无志，所谓的兴趣爱好近来也寥无生趣。心静不下来，和谈读书写字？和谈习性养心？
书是要继续读的。不要再读那些时尚杂志，诸如《爱人》、《幸福》之类的书刊。也少读余秋雨。读那么多年的《读者》、《青年文摘》，每期还是有感人肺腑的篇章，梦想有朝一日自己有文字出现在那里。那个梦虽然瑰丽，但也辛苦，坚持不懈考验的不仅是耐力，还有常人不愿承受的寂寞。
逐渐放弃写诗，诗歌是最能折磨人的东西，最能触人心弦的还是诗歌。胭脂邀请我去《绿风》论坛，没去是因为内心的渺小。什么时候爱大了，胆够大了再去。
春节在此起彼伏的炮竹和烟花声中向人间告别，光阴真是个无情的东西，那么多人怜惜，那么多人挽留，还是无动于衷，末了，还要人郑重相送。
烟火隐去少年的懵懂，接下来的阳春，或许能够遭遇一场美丽的心情。隔壁房间的儿子吹着娴熟的萨克斯风，心岁音走，天上人间，又何需烦忧？起码，这个时刻是属于我的宁静小园。