岁月随笔

春天的午后是让人慵懒的，太阳暖暖的照在身上。人懒懒的，心也散散的。特别喜欢埙，喜欢埙的音色幽怨、悲凄、神秘。喜欢它的声调，总给人一种呜呜咽咽，如泣如诉的感觉，像有人在给你诉说什么。埙声悠扬、悲凉，总觉得非常符合自己的心境。
知道自己是个容易怀旧的人。对往事对朋友总是一往情深，有时候人会活在记忆里，虽然有许多的事情从清晰到模糊，但总也忘不了。对什么事都太用心，所以容易受伤。一首忧伤的曲子，把我带到到从前，往事悠悠，历历在目。
在懵懂年少时，曾经深深伤害过别人，一个对我很好的人，一位宽厚的大哥，他能容忍我的刁蛮、任性。能迁就我的自私，刻薄。就因为他无意中犯的错，在今天看来，他的无心之错实在算不了什么。伤害并不是我的本意，可当时就是不能原谅他，或许是因为自己年轻气盛。总忘不了那个秋雨连绵的雨夜，他站在我的房前对我道歉。那时的我内心或许也有一丝内疚吗？那夜的雨不很大，淅淅沥沥的。可我永远忘不了。造化弄人，和他缘分太浅，我一直没有见到他，可对他的歉意一直在心底，若今生能见到他一定对他说：“大哥，你好吗?原谅我年轻时的的任性、无情。”
也曾经心痛过，是那种痛彻心骨的痛，为了一段有始无终所谓的爱情。他是个阳光、帅气的男孩，我们彼此都深深的喜欢对方，为了我他曾经和别人打过架，为我曾经放弃了一次很好的工作机会。认识的人都说我们很般配。可他的家人不同意，因为我比他大三岁。为了不让我们交往，他的家人把他送到了部队。即使这样，我们也没有断了联系，那时候还没有手机。我们一个礼拜通两封信，从不间断。在他当兵的第三个月，他偷偷的跑回了家，他告诉我，他什么都干不下去，心里老想着我，就想回来看我。我感动的哭过，觉得他才是我的唯一，为了这轰轰烈烈的爱情，为了他我宁愿抛弃一切。那时觉得自己是最幸福的，他冒着受军法处置的危险回来看我。为了我和他的父母关系很僵硬，难道这样的爱情也会枯萎？
我们的交往持续了有一年，我感觉到他的信越来越少，语气也越来越淡，终于有一天他给我来了一封信，告诉我，他很可能要留到部队，他不愿两地生活，他的父母也一直不同意，也不想再拖着我，那样对我不公平。可是这样对我公平吗？我从没想到过我俩是这样的结局，说什么海誓山盟、天长地久这都是是虚伪的。难道爱情就这样的不堪一击？就这样的脆弱？
为了年轻时最深的一次感情经历。我付出了惨重的代价，就这么简单得两个字“再见”就结束了我人生中最深的一次感情线。我也知道了心痛的滋味，迷茫、痛苦、无助充满我那时的整个生活空间，我好像一下子失去了人生的方向。心痛的日子也是最无助的时候，曾经尝试用别的痛代替心中的痛，在春寒料峭的夜晚用凉水洗澡，冻得瑟瑟发抖。毫无道理的围着操场一圈圈的跑步，累得大汗淋漓，为了能大病一场，为了忘却心中的痛，虽说这都是徒劳的，可那时的我行尸走肉般，没有了自我。只有自己折磨自己。
也知道，世界之大，我们只不过是一粒尘埃，渺小得可以无法计量，用平常心对待吧！我和他或许就是一段写错的文字，前世的缘分就换来今世的擦肩而过吧！我的全部不光是爱情还有许多。何苦守着一份固执的情感折磨自己？于是在迷茫中学会了为自己疗伤，闲看风淡云轻，笑谈风花雪月。学会放弃，不是自己的强求也无用，宁静以致远。学会了荣宠不惊，所有的成败得失都在一念之间，淡泊以明志。学会了用灿烂的微笑掩饰自己的痛，这一切会随着时间慢慢的变淡，犹如一场梦。梦醒依然是艳阳高照。
我是个宿命论者，我觉得这一切全都是命中注定的，就像我和老公的姻缘。当两个人按照中国最传统的媒妁之言见面时，我知道月下老人早就把我两个用红线牢牢地系在了一起，任是千山万水、隔时隔空两人都能走到一起，天注定他就是和我牵手走完一生的人。这就是缘分，挣不脱、逃不掉。他是一个有爱心、有责任感的男人。对我他没有豪言壮语，也没有山盟海誓。两人平静地走进了婚姻，成家立业、生子，一切都那么顺理成章。彼此习惯了彼此，就像自己的四肢缺哪一个都不行。看过一句话：“爱一个人是对另一个人的习惯”。幸福蕴含在平常中，从从容容是福，平平淡淡是真。
生命是一个过程，岁月会把我们带到一个又一个的人生驿站，让我们品尝到人生的酸甜苦辣。无论是何种滋味，我们都要细心的品味。在品味酸甜苦辣的同时，也品尝出人生的真谛。