情人节，我选择逃离

你走了，走的竟是那么仓促、那么遥远，把孤单的我一个人留在了这座美丽的城市。我知道你是带着满心的疲惫和遗憾去了异国他乡。原谅我，是我不好，虽说你一次次暗示过我，但我始终没有给过你一次完美的答案。
如今我一个伤感的人，在沧桑的俗世之外，娓娓讲述着如烟的往事，诉说着你那冷暖的情怀。
你是那么睿智。
那是一个枫叶渐渐红了的时节，你踏入了我的空间并在此留言：“今天我去了你处，本想去看看你，但因要办的事情太多，未能如愿以偿。”看到你陌生的名字，回言道：“你是谁？我从不认识你。”几经周旋，你竟让我猜猜看，倔强的我一气之下删除掉你全部的信息。
终于有一天，在空间互动中，看到了你那灰蒙蒙的影子，由“飞翔”瞬间变成了“行云流水”。随即我在你好友ＱＱ版面中留言：“原来飞翔竟是潇洒干练的你!你为什么和我捉迷藏了两个月？”谁知你竟然说这样做的目的是为了吸引我的注意，加深你在我心中的印象。就这样，你在我心里总算扎了根。
10月2日，打开QQ版面，你的信息跳入我的眼帘：“我空间所有的一切特为你而设计，都是按你喜欢的方式去布局，请接收!”打开空间看到的竟是在聊天时我无意说出最喜欢的动画“上海滩”画面置放在了首页，下面并配有一幅思念的图案。看到这一切，我心里既酸又甜蜜。
自从那以后，我渐渐对你产生了一种很微妙的情感，并不是喜欢，但总是刻意地留恋你。
在那些孤单的日日夜夜，我独自承受着不能与任何人讲的故事。
你是那样曾经温暖着我疲惫的心灵，陪伴我。我们一起舒心地欢笑过，你也看到我哭泣过。
知道你工作总是那么忙。只要有时间上网，总是先光顾我的空间然后再去办公你那一大堆需要你处理的业务。你说去了那里就等于看见我本人。你那脉脉含情的一句句话都让我激动不已：“病了，别忘了去医院。”“你去看医生了吗？”“工作别太累，别太要强了。”“天冷了，注意多添衣服，自己照顾好自己。”
我反复品读你的文字，这些文字能让我倒背如流，让我温暖得晕头转向。我们一直保持着那段距离、那段神秘。好长时间沉湎于你的意境里，仿佛自己就是江中的一叶扁舟。
你是那么迷恋我，而我却一无所知。10月4日，我无意识地第一次迈进了你空间的相册，竟然发现在那里只摆放着我几张照片，下面注明：我的女网友。看时间是６月４日传上来的。你对我说，你要向所有进空间看你的朋友们展示一下，你有一个既漂亮又特有气质的女友。在你的眼中我一切都是那么完美。
也就是那天，你才告诉我，从我们相识的那一刻起，你就一直在远处默默的关注我，想我时就到空间看看我的照片，甚至特在意别人邀请我做200人群管时大家对我的侃笑，这一切都使你心里充满了醋意。知道吗？你要是不说，我浑然不知。
你像一位大哥哥爱护自己的小妹妹那样关心着我的生活。大概是10月10日左右吧，有一天我无意识告诉你，经他人介绍六月里我认识了一位朋友，了解一段时间感觉性格难以融合，但他还在苦苦地追求我，我该怎么办？你却以平静的心态对我说：“难得他这么喜欢你、爱你。要好好珍惜人生这难得的真情。”谁知，我对你说的一切可能对你是“致命”的一击，无形中等于往你心里撒了一把盐。
你知道我调皮、可爱。16日，你还在暗示我，并让我教你用什么样的语言来向我表达你对我的爱？用怎样的方式才能追上我……可恨的我竟没能给你一个完美的答案。
你是那么让我心碎。19日中午下班回家看到版面你的留言，你让我防不胜防，那一刻我懵了，此时才知道是我是那么深深地迷恋上了你，已经离不开你的呵护。伴着模糊的眼睛在给你留言：“你为什么要出国？两天前我们还在谈笑风声，你不是要追到我吗？现在的我已经答应你了……”
我真想请假乘不到一小时的公交车去你的所在地看看从未某过面的你，并为你送行，但下午有重要的会议需要我去参加，无奈的我只好肿着双眼去了单位，可我的心却一直在你那儿漂流。
你竟是那么让我心累、心碎。晚间下班回家再次打开电脑，看到的竟是你出国定居登机前两个小时情真意切的留言，此时的我才真正明白你是那么在意我，那么喜欢我。刚才已有的饥饿感瞬间全无。
你的离开，使我每天都沉浸在想你之中。心酸、心焦、心累、心悔各种感情交织在一起，几天里我消瘦了好几斤。每天至始至终去看你为我特设计的空间，把自己想说的话都留在了那儿里。我质问你：“你喜欢我，为什么现在还让我看到这里你为我做的一切！”结果再过几天，你把空间上了锁。我后悔了，悔恨自己说过的话，同时也恨你剥夺了我这点看你也能让我想你的空间。也知道你这样做的目的是不再伤我那么深的心！
后来我苦苦哀求我们共同相识自己拥有近千人公司的“女强人”姐姐，她架不住我的软磨硬泡，终于把你空间密码告诉了我。待我进去看时，首页上已没有我喜欢的那个画面，取而代之的是我那张你最愿意看的照片。我一直弄不懂你把我照片摆放在那里的用意是什么。
那些日子，朋友们都在无微不至地关心我，直到现在已三个月有余而你却也不曾和我联系。我知道是我伤了你的心，否则你不会在那么短的时间就仓促地离开。
想你，好想你！为了能把你那颗心唤回来，我在自己空间首页上置放了萨克斯《回家》的画面，那是我心灵的呼唤啊。我每天都在期盼着你早些回来，其实也深知你已经办完了定居手续，将不会再回来……
如今每听到《梦断西楼》这首伤感的歌曲响起来时，禁不住泪流满面，我将自己孤寂的灵魂置之于淡淡的忧愁里。也知道相见不如怀念；也知道有一种情感不是走近而是离远。
岁月蹉跎。在我的世界里还有烦恼一直未离开过我，有着被挤得喘不过来的窒息感。情人节，我选择逃离！