回首，往事依旧

寒风吹过河湾，不知惆怅迷茫，岁月走过的二十年里，流失的不是自已的青春，还有爸妈的容颜，那阳光射向玻璃折射的光芒，犹如星光中的流沙飞过，我打从岁月里走过，看一路烟花似火，看一地菊花凋残，无奈，人生几何；无奈，内心漂泊。
昨晚，做完兼职回来的路上，收到爸妈的信息，信息是这样的：“细，我有你的银行卡号，不知道可不可以打钱，不要告诉你哥”，和朋友一起回来的路上，我给他们回了一个电话，我知道我一个学期很少打电话回家，不管有事没事，就像是一个没有家的孩子，无牵也去挂，自由在我身上体现的淋漓尽致。我说不用打钱了，钱够用，虽然说了一些废话，寒暄了一段时间，真的感觉心里暖暖的。
我是一个任性的孩子，我知道。妈说我从出生那一天起就开始不安宁，正好赶上了大年三十那一天，那年，咱家是没有吃年夜饭的，你奶奶一看是个女孩子，看都不看的走了，你比同年人都要好哭一些，可以吵得全家睡不着觉，你哥也才比你大两岁，自己走路都走不稳就要带着你，你知道你奶奶是不承认有你爸爸这个儿子的，那时候，你爸身体也不好，因为小时候生病没有钱治疗留下的后遗症，只要稍不注意就会复发，哮喘病你也是见识过了，气息不通不注意人就会窒息……
还记得小学写《我的理想》这篇作文的时候，我曾写过我长大了要做一名医生，做一名好医生，要给我爸爸治病，而且要一次性就治好，不像村里的医生治了像没治一个样，还记得爸看到了是那么的开心，那个时候爸欣慰的就像是一个孩子，那个时候还说我比哥哥懂事。
只是在成长的这条路上，我正慢慢偏离自己的最初梦想，是否每个人都要有个青春期，都要有个懵懂期，有些话听多了不是没感觉，只是感觉慢慢淡了，就渐渐忽略了父母的感受，那是不懂事的时候，记忆慢慢淡了，回忆渐渐浅了，在成长的这条路上，我渐渐走上了叛逆的行迹。
还记得高三那一年，每次回家讨厌爸妈的唠叨，于是他们说不上一两句话我就会大发雷霆，严重一点就是不吃他们精心给我准备的晚饭，我知道那些都是他们平时不肯吃的，只有我和哥放月假回来的时候才做的，我不会再像小时候一样爱哭了，只是有脾气的时候就不吃饭，接连一两餐不吃，爸妈就如热涡上的蚂蚁，按耐不住，我知道这招只能制服的了爸妈，只可以让爱我们的人妥协。
因为喜欢画画，我多么喜欢和其他同学一样可以坐在画室里，描绘着石膏像，立体图形，可以和其他同学一样考上自己理想的大学和自己喜欢的专业，就在那间教室里我待了三天，没有告诉爸妈我报考了艺术生，我知道那将会有一笔昂贵的学费，我知道我和哥哥都在读书对于是农民工爸妈实属不易，于是，最终最后我还是选择了放弃，哪怕同学支持我画画，因为做一名特长生，我考上一本大学是非常轻而易举的事，结果放弃就是放弃了，哪怕现在我已经是一名大学生了，哪怕心里还有一丝遗憾，我知道过去就无法挽留了。
爸是从小就不支持我画画的，哪怕曾经在初中拿过一等奖，在他心里永远有个穷画家的思想，他坚信认为我会做一名医生的，于是，我喜欢晚上偷偷在自己的房间画画，一个晚上一幅画就画好了，我会把它贴在我的房间里，等第二天起来，他们知道了也不会再说什么了。去年回家过年一个偶然的机会，爸跟我说他小时候也喜欢画画的，只是家中条件差，初中还没毕业因为交不起学费老师说了一声穷鬼，好面子的爸就再也没有去学校了，他说他现在还记得那老师，现在还记恨那老师。我很淘气跟爸说：“爸，要不咱俩在一起画画玩”，爸说老了，几十年没画了，现在画不了。
我总是觉得爸妈不够理解我，不懂的我需要什么，于是，很多事我选择了沉默，或许小时候的天真烂漫消失了，只是发现自己越来越任性，脾气来的快去的也慢。学习上的压力在高中是最大的，因为我的成绩不是很好，一半是因为喜欢画画，很多时间都浪费在那个上面了，这也是爸妈不喜欢我画画的原因，我的成绩就二本线边缘徘徊，尽管我有很认真的在学习，可是爸妈的叮嘱越让人烦躁，如是我记得我说过，活着真累一点意思都没有，我记得我说那话的时候，爸哭了，那是第一次因为我爸哭了。
之后，我还是离二本线差了十几分，但其实我比平时成绩考得都好，又在填志愿的时候发生了分歧，我还是想选择我喜欢的专业，可是再不如我想象了，我发现美术专业需要的都是特长生，而我只是普通考生，而且就一三本线学费更是贵的一塌糊涂，哥是强烈不允许我上三本，学费在一万之上的都不准，要不就是复读，于是，在填志愿的时候，我闹情绪拒绝了填志愿，什么都不管跑到外面去玩，那个时候我知道，爸是站在我一边的，高三这一年，家里就我和爸，哥上了大学，妈出门打工去了，他打了好几个电话给哥，最后我选择了一个三本服装学校，那是外省的一个学校，学费是六千，是所有三本中学费最低的一个，哥也同意了，于是，因为村里没有网吧的原因，我的志愿哥在学校帮我填了。
最后，却差了3分掉档了，如是，我没有闹了，也就接受了专科学校的录取通知。爸送我上大学的时候总是说这么高分上一个专科太亏了，我没有回答，即使心中有万般感触，更多的也是对大学生活的向往，对自由的憧憬，这也是哥帮我选的一所大学，是一本大学里的专科，总的来说还不错，只是专业在我学过之后我才发现是真的不喜欢，没有办法，学校不同意转专业，爸叹了一声气，把我安顿好他就回家了。
在大学的一年，我也在变这是毫无疑问的，对时尚的要求越来越高了，对自己的外表越来越注重了，唯独对学习成绩的概念越来越浅了，迷茫依旧，只是再也不会把学习看的比任何事都重要，现在一想起以前，会觉得当初好傻啊，学习成绩几乎是生命中最重要的部分，在大学，我崇尚的信仰就是耐得住寂寞，拥得住繁华。
一直不懂得爸妈的爱无私，我曾经说过干嘛要生孩子，干嘛要生我，生出来之后，孩子渐渐长大了，父母就会慢慢老了；翅膀硬了，就会惹父母生气。爸妈只会笑着说早知道是你这样的，就不应该生的，生了也应该拿去扔掉算了。
我知道这个世上最爱我们的人是我们父母，他们的爱无私，无私的让我们这些淘气的孩子以为理所应当；他们的爱伟大，伟大的让我们这些不懂事的孩子习以为常。我已经很久没有去感受亲情的温暖，因为对爱情的懵懂，对爱