别回头，就往前飞奔

江南。还是这缠绵悱恻的阴雨天。
依旧沉浸这阴雨的感觉，潮湿的，闷热的，狂风怒吼的，看着窗外狂风下摇摆的树叶枝桠，将心底巨大压抑全部释放了。
刚刚跟贝贝打了电话，她总是一如既往的懂得我心底所有情绪，还是什么话跟她说了便想开了放下了，她就是有那种力量让我安心。有一些复杂感觉就这样突然就清楚了，我触摸到自己真实的柔软细腻的心。
一直憋在心底的那些要窒息的，发疯的情绪归根到底不过是对某个人道不出来蹩脚的思念，你懂吗。
都怪自己没有克制住向人打听，我以为我知道了心里便会好过一些，但是却发现有些事情你知道了还不如不知道的好。还是煎熬的每秒钟都落下泪来，我用小号q加了那个人，加之前我把小号的昵称改成了“听哪首歌会让你想起我”，真是矫情的想要知道答案。电话接到之前我听到自己心脏的颤抖回声。明明内心已经惴惴不安已经没有底气，却强壮欢笑的接起电话，用风轻云淡的口气嘘寒问暖。听到那一句真的是你啊也许我就知足了吧。很简短的电话，也许我又会靠它抱着回忆度过此生漫长的很多个岁月，我始终不想去相信也许这就是结局了。如果这是最后的结局。
像流星的坠落，灿烂夺取了轮廓。这刹那过后，世界只是回忆的沙漏。
像流星的坠落，绚烂的点亮了整个星空。像你故事在我生命，留下不褪色的伤口。
曾经不知道究竟放不下的是什么，后来我想清楚了，其实不只是那张脸那个身影那些讲烂了的故事，而是怀念我在爱的时候真实的冲动，怀念那些奋不顾身的仓皇青春，怀念随着树下秋千遗失的斑驳夏日。那些个烈日当头的夏天，我曾经苦苦等待不会到来的人来到，我曾经带着痛过的心骑着单车走过大街小学，我曾经独自去火车道寻找那些个记忆。
你给过的曾经不过短暂瞬间，燃烧过后我却只想留在那最美好的一刻让它定格成永恒瞬间。
我变了很多，我曾经所有的努力都是希望你能看到我，看到我变更好，知道我在为了你而奔跑。不过我跑着跑着就懂了，当我不再奢望你看见，我终于明白我是在为自己奔跑。每一条岔路每个山坡每场突如其来的暴风雨，都是锻炼，爱的时候，我也在长大。
那些伤疤愈合了，伤口不再疼痛了，只不过淤积在心底的后遗症你教给我怎么去除呢。
以前能够彼此坦露心事说故事的人，蒙蒙哥已经结婚了，lyf也给我找了嫂子了，颖儿一心一意的读书学习准备考研，初中我们在一起的翟洪娟，孙晔，曹君，我们分散在天涯海角不同地点，王丹现在很幸福，还有雨田，上次去杭州，连面都没有见上，一直也没有怎么联系。还有很多人很多人，真正住在心里的一些人，放不下。有时候多么希望我们的故事还没有讲完。
身边的那个人他很好，他可以在每天睁开眼的第一刻想到我,给我世间最清脆无暇的爱，我想好好珍惜他好好牵住他的手。依赖，陪伴，习惯，我想我已经离不开，不管我遇到什么，我至少还有他，予我温暖。
还有，一直想对双双说，你确实是我在这里唯一的倾诉者，有些事情我只能跟你说。但是你说你不知道的事，到底什么是真的什么是假的，我说时间会证明一切的，时间会给你答案，我不想说太多让时间去证明吧。或者我有时候就是这种脾气性格，让你觉得我根本不去在乎你的感受，但我还在陪伴着。我在，陪伴。希望，你懂。
生命中所有的深情都是由许多细碎的时光一一串成。
后来的夏末和飘雪的长夜，或是余生，在此地，或者异乡。想起那些温暖的故事，还会微笑哭泣。
所有的丢失，都是为了珍爱之物的来临腾出位置；所有的匍匐，都是高高跃起前的热身；所有的支离破碎，都是为了来之不易的圆满。上帝不会无缘做出决定，他让你放弃和等待，是为了给你最好的。