七月七日

七月七日对于我来说是个特殊的日子。
2005年那年，我15岁，我带着所有的梦想和希望去了四中，七月七日那天，我去我的初中看了我中考的分数，552.5分，于是我去四中报了名，我报完名后四中的教导主任告诉我，我可以进入四中实验班学习，我当时高兴得都想唱歌，因为我没有考上一中的实验班，我本以为我去不了四中，可是没有想到我还可以进入实验班，我真是太高兴了，虽然前几天有点难过，但是总之我去了我想去的学校，我真的很高兴，那时我的梦想都寄托到了那里，我的美好高中生活就要开始了。
可是后来我发现我错了，我的幻想和现实之间存在很大的差异，那个最艰苦的时候我就想我一定要坚持下去，阴霾的天气总要过去，美好的日子总会到来。
2006年七月七日，高一结束了，我们要分班，我自然选择了文科，我就是死我也不愿意继续受物理的压迫了，那天我们高一的班级要照分班照片，拍完照片之后我们同学就要吃散伙饭，我本来是不想去的，因为高一并没有给我留下什么美好的回忆，反而全是成绩的不理想和我不想提起的伤心事情，可是后来我和白白还是去了，那天大家真的很开心，可是我的心里却很难过，我不知道自己能不能顺利进入文科实验班级继续学习，还有，我不可能再天天见到我喜欢的他了，还有我的朋友们，那个时候我以为一切都到了尽头。
七月九号分班表贴了出来，我和我最爱的白白分到了一起，但是我最不喜欢的几个女生也和我分到了一起，我就郁闷了，不过可以和白白在一起，我也就没有什么不高兴的了，我的新生活开始了，我真的很高兴，那个时候充满了斗志，加上我的好朋友晓旭也转学来了，我真的好高兴。
可是我真的忘记不了他，他是我永远的伤痛。
2007年的七月七日，我想一切都走到了尽头，对于这不尽如人情的一切，我真的没有力气去过多地去想，我真的太劳累了，我好难受，我身体和精神上的伤痛我不能让他们知道，虽然大家都是关心我的，可是我不能耽误大家的时间，去慰藉我难以抚平的忧伤，我真的好疼，疼到骨头里，可是我却不能说出来这一切令我难过的事情，没有人可以帮助我摆脱，只有我自己。
昨天他们看到他和另一个女生在一起散步，说实话，我真的没有欣宇那种撕心裂肺的感觉，欣宇看到自己喜欢的男生和别的女生在一起，她的天简直要塌了，可是我却没有她的那种感觉，因为我知道他，我了解他，我太清楚他是什么影子内阁子的人了，他的自私和冷漠早就使我伤透了心，我真的不相信他能“喜欢”那个女子多久，就像当时我不相信安以卿可以和小君能在一起多久，不过两个月，没有什么。针对没有什么。
还好有羽和我们在一起，他看到我难过的样子很生气，他问我要不要学习了，要不要考厦门大学了，说实话啊，我真的不敢去想，我怕我承受不起压力，我害怕我会倒下。
可是我会坚持的，不论未来发生什么事情，我都要努力去拼搏，我真的好想做到我说发下的誓言，不过就是一个他，其实真的没有什么，他不是我的真命天子，缘来缘去，我们早就是陌生人，我不认识他，他也不认识我，真的，我们谁也不认识谁。
我是个不轻易认输和妥协的人，我想要得到的东西，只要是我认定正确的，我就一定要得到，包括爱情，我并不认为他能和我在一起一辈子，但是我只是想要现在的快乐。
我觉得其实白白说的没有错误，其实我早就对他没有感情了，只是还有一种习惯，每天要看到他，不希望他和别的女生在一切，其实一切都是我自己在认为，我因为他可以给我我要的感觉，可是一旦我们真正在一起了，还有许多地方我们不合适，我不认为我是他要的爱人，同样他也不是我要真正在一起一辈子的人，我要的是踏踏实实的感觉，而他现在给我国家是那么迷离，我一分钟看不到他，就觉得是他出了什么事情，其实我知道没有什么。
过去是要过去的，未来是要去面对的，逃避是弱者的行为，不是我的一贯作风，我是个坚强的人，不管遇到什么事情，我都能很坚强地挺过去，我不认为挫折是一件坏事，哪怕是感情的失败，我没有我想要的爱情，我不相信童话，我只相信现实，现实是需要大家面对的，我不相信什么奇迹能发生在我的身上，我不相信一切虚无飘渺的东西，我不知道我自己过去在做什么，我只是觉得梦想和现实之间的差别很大，有的时候让人无法接受，可是我知道我活在现实里面，而不是生活在虚幻的空间里，真的，有的时候我很累，我渴望奇迹的发生，可是我又不相信奇迹，因为几率太小了，真正的生活应该是个什么样子，我还没有找到，我知识觉得自己付出的太多了，而我得到的回报太少了，我觉得很累，也很不舒服，我不知道自己未来的道路要怎么走，光有信心是不可以的，我什么也不会，我说我坚信自己一定能够考上北大，那是不可能的，没有坚实的基础，谁也不敢于说那样的话，哦，我该怎么办？