我的爱情从天堂跌落地狱

关于爱情，我真的不再愿写下这两个字眼。感觉它是热辣辣的太阳，说不定哪一刻就把我烤焦。请原谅我还会写下它的名字，它显得并不快乐也不优雅，它甚至比我还虚伪和古怪。我说爱情，于我还没明白什么叫爱情时候，我一直都在等待它的出现，等待那幸福的时分两个人的呼吸可以让心深切感受到。
你可以说我不懂得爱情，但我懂得什么叫爱。多了一个情字，原来可以变得那般复杂而自私。两个人的世界，原来可以由一张白纸变成红纸，再由红纸变成黑纸。这个过程，你我在涂鸦，无意或者有心，都已经成为了故事中的章节。不管是美好的或者是凄美的，这都是你我两个人的事情，与别人和世界无关。
我的初恋很早。8年前，那时我还在读初三，初恋的滋味真是侵入骨骼无法忘怀。一封信也能把我痴迷到忘记了自己。朦胧中的美丽注定要我的情感在无声岁月中流淌了很多年。由于距离和现实，我没有和她在一起过，甚至是简单的牵手，只是书信和电话的来往。后来我上了高中，而她出来社会了。令我最难忘的是我两年的生日，她都给我寄来了礼物。她把我的生日记得很清楚，我们同日不同月。再后来，由于我要奔赴高考的战场，再也没有联系她了。但我心里时常想起她，她活泼又开朗的个性时常浮现在我的脑海里，久久不能忘记。
再后来，几年过去了。我以为我们真的没有联系了。想不到我上了广州读书的第二年，她主动联系上了我。我接过电话听到她的声音时就兴奋起来，那声音太熟悉了太亲切了。她的声音尽管成熟了些，但我还是猜到是她打来的。我问她，怎么还记得联系我的?她说，我依然记得有这样一个男孩曾经藏在我心里，我想了解下他的近况。我和她尽兴地侃了一个小时。第二天晚上她又给我打电话，我问她号码时候，她似乎有意不告诉我。之后我们真的没有联系了，直到现在。我可以忘记关于她的一切细节，但我依然记得她的名字叫彩虹。
我渐渐把她淡忘了，记忆中也习惯了没有一个人的感觉。那段时间里我曾喜欢过几个女孩，但没有正式恋爱。我知道自己心中还有她，只是我已长大了有了自己的理想。我明白没有事业，谈恋爱也只是空谈，除非她真的喜欢你并不在乎你的口袋。一个人的情感开始由纯真变得那般现实起来了。不用谁来教导我，我的意识也敏感到了这一点。
刚刚出来实习时候，直到毕业后两年的今天。我承认自己恋爱过两次，都是以失败告终。她们都是我喜欢过的女孩，和我的初恋情人一样很开朗可爱，个性有点雷同。她们喜欢笑容，喜欢被我哄得开心。06年认识的那个女孩就在我同一个地方工作，我们是网络认识的，而且是她先认识了我。那时我只是匆匆记下她的号码，然后回来就给她打电话了。
我和她认识的时间也不算长，一起的日子更是屈指可数了。恋爱中的人是幸福的，幸福的眩晕冲破了理智。快乐当然记得很清晰，不过都是昙花一现，绽放瞬间而已。永远也忘不了分手后我还痴痴地在她的厂门口等她两个夜晚，她又是心疼我，又是恨我。后来，我感情用事，还没实习完我就放弃了那份工作另寻别路，离开了她还发誓不再回来这里了。
那半年多时间里，我无法忘记她常常以酒来烧愁，酒中更是愁。偶尔，我还打电话给她，只想和她说上几句，听下她的声音，感受一番她还在我生命中存在着。她显得平静了很多。再没有扯到以前的事情对我发脾气了。
我万万想不到我会再次回到原来那家公司，但我真的回来了，由于我和经理打过交道，他对我印象特别好。我回来就给她电话，她知道后显得很惊讶。我回来是为了工作，更是想再次找回她。这是我的目的，这是我的不甘。不过我们的月亮缺了之后再也盼不到圆时。能够圆的是天上的，没有我和她的分。回来几个月时间，我打过几次电话给她，就是没有去看过她一次。每次我都在电话里充满真诚地说想见你，但始终没有重逢。我们就真的彻底完了。我酒后狠狠骂了她一顿之后，再也不联系了。我的心也离奇般地平静下来了。我依然记得她的名字叫小玉，一个动听的名字。她的号码从此成为空荡的回声了。
相隔了一年多，我又认识了一个女孩。我以为自己可以安心工作和写作，可以把感情放在一边不离不弃。可是有些事情不是由我决定的，上天似乎早已安排好了，注定让我这个不懂得爱情的人先尝试下学会如何爱别人。
今年五月，我认识了我人生中的第二个女朋友，我们走在一起真的很玄妙，很自然的一件事情。并且我和她有着很多相同的个性，随时都可以找到我们相识的缘分。我对她很好，她也是。我以为自己可以对一个女孩，尽自己的诚心诚意了。想不到美好背后又是一场“白日梦”。我们匆匆认识然后又匆匆分离。你说爱需要理由分手是没有理由的，就算有理由你也不想相信理由那么苍白浮浅。但我和她真的分了，又是很彻底的分离。我们一起三个多月，一百多天。我回头追她的时间也有三个月了。很多同事朋友认识我们俩，还羡慕我的艳遇，夏日买西瓜也能捡到一个女朋友，我也为此自豪过并发誓对她好好。可惜遗憾总是夹在美好之间，误会打了一场架后就把我们分开了，永远也无法触摸到彼此曾为对方跳动过的心。
我还是铭记住她的好，她对我真的很好。我长这么大还是第一次得到异性朋友亲密的关爱。我是幸福的，我是忧伤的。努力了两个月她还是她，还是没有明白我的心意，也不想回到我身边了。这段时间，我忧伤过，痛苦过，无奈过，无奈到无法让自己无奈了。多次的挽救换来了如以前的空谈。爱情变得那么空荡荡，以致我开始怀疑自己的感情难道没有在她心中沉淀过吗？我问她是没有快乐的答案的。我只能问自己，让自己早点麻木地死心吧。
今年已经24岁了，还是两手不知伸到何方。家人问我女朋友的事，我一推再推。我只想把自己的爱情推到地狱去。我是优秀的，真的。领导和同事都这样说。不是我够自信自恋，我为人真的很好，是不是好到她们不敢恭敬了？其实她们不知道，我只想找一个善意的女孩在我身边陪伴我支持我。我一直在这句话“每一位成功男人的背后都站立着一个伟大的女性。”里耐心地等待着。看到别人相依相恋，我一点也不眼红。属于自己的才是最美好的最幸福的。
我相信：无论天涯海角，每个人都会找到一朵花。那朵缘分之花，会为你的一生绽放幸福。
我承认自己没有浪费过感情，是年小的我们不懂