随笔（三毛心语）

天真烂漫跟一塌糊涂用五笔打成语的时候是同样的字母，其实这两上成语就意义上来说是毫不相干的，可是敲出来的时候天真烂漫是第一个，而我选择的却是第二个，所以这样就直接的阻碍了我打字的速度。
文章的题目是一塌糊涂，其实只是写写自己现在郁闷的心情。这几天都没有写出一篇正式的日记来，也不知道怎么会弄成这样子，其实写字仍是每天的工作，只是写不出个所以然来了。就最近一段时间以来，都未曾写出一篇像样的文章，脑袋完全是空的，没有装任何的东西。
四月又快过去，可是关于四月的文章与日记，乍一看，没有一篇像日记的日记，都是些稀里糊涂的文字，实在汗颜。
总是不能再静下心来认真的写篇东西，脑袋没有去思索，因为没有这份心情。甚至怀疑，是不是我就这样消沉了，不再写文章。没有精力，没有心情，没有灵感，连心态都变得无所谓起来，有种极强的堕落感。
那天下午，实在无所事事，所以就到处的转悠，心里总是没有感觉，什么感觉都没有，就是空空的，空虚早已占住了整颗心房。其实空虚是不算什么的，怕只怕自己承受能力太弱而胡思乱想那些关于人生、关于生活的无奈。可笑的是我常被一件事情弄得泪流满面、懊恼不已，甚至对生命都抱有绝望的态度，那就是跟三岁的妹妹斗气，我斗不过、也气不过她，所以我总是输。而我偏偏不喜欢输，输不起，所以我只有沉默、退让，最后显示得无助而懦弱，以至于绝望，看破红尘。也不过是一挥手的事，就可以告别生活，告别一切的喜怒哀乐。
只是不明白，为什么我是这样的一种人啊！我的生活实在是太无趣了，天下有像我这般可笑、可悲的人么？我想除了我之外实在没有了。
其实人的心情好比天气，今天是阴雨天明天就有可能是晴空万里太阳普照的日子，有时的霜降或冰雹的来临总会让人觉得厌恶而绝望，可是再糟糕的天气都会过去的。绝望也只不过是一时的冲动罢了，事后总也觉得自己太极端。人在冲动的时候总能做出不可理喻的事情来，如果说要结事一个生命，那是极其简单而轻松的事情，或许还会认为那是一种解税，超脱了生命，从此回到另一个世界，不再为红尘的事情烦恼忧愁。可是冲动过后的我们总觉得当初需要冷静，只要忍一忍，再坚持一会也就过去了，人生没有过不去的坎，何必在一颗树上吊死啊！事实就是这么的简单，特别是年轻的我们，思想总是太单纯，动不动就感情用事，最后受伤吃亏的总是自己。
我可以条理清晰的分析某些事情或是思想，可是当真正面对问题的时候总是无能的，难道这就是所谓的当局者迷吗？人的情感一旦发生了就难以控制，事情一旦发生就不能理智而明确的去分析、理解，往往陷入一片迷茫，剪不断理还乱。
那天晚上回到家里的时候，又是一阵万劫不复的悲凉感涌上心头。其实我也只是一个孩子，需要爸爸妈妈的疼爱，可是现在的孩子大多都被父母溺爱了，宠坏了。不是自己的亲妈妈就给不了一个亲生母亲的爱，即便给了，也不是母爱，远远没有亲爱的深厚。在这里我就是这么说的，也许我的母亲对别人的孩子亦不能像对待我一般的对待他们，因为在她的心里我才是她真正的亲生孩子，所以她的爱就只会全心全意给我。想来是不该责备任何人的，即便身处异乡得不到母爱也是再正常不过的了，可是我仍会伤心，因为我不能生活在爸爸妈妈的身边。人都是要长大的，长大了就必须追求自己的生活、开辟自己的道路，就必须要脱离爸爸妈妈的羽翼。但只是思念，十分想念着他们。
四月的忧愁特别多，我总爱提醒别人：喜与忧都是自己给的。可是自己却无法选择喜乐，因为我给不了自己欢喜。说到底我只是一个骗子，大骗子，但不骗别人，只骗自己，这叫自欺欺人。
我说在喜与悲当中谁不愿意选择前者让自己的生活过得更幸福欢乐，可是天下总有那么多傻子，快乐不要而选择独自一个人的悲伤，躲在角落里抽泣。人就是这样言不明道不尽的，我就是其中的一个。总爱口是心非，我说那就给自己幸福而充实的生活吧，让生活处处充满阳光与欢笑，千万不要学会计较，而要懂得珍惜与热爱，这样的生活才会美好。可是尝试过才知道，原来学会微笑也是件非常困难的事情。
日出日落，花开花谢，时过无痕，可仍有人不懂得去珍惜。
即便再多的忧愁又如何？
那就放过自己，放过生活。
因为喜与悲都是自己给的！