自己的伪装识破

以为自已有多么勇敢，其实自已一点也不勇敢；以为自己多么高尚，其实自己也不过如此。
以为总有一天自己会变得很漂亮很耀眼的；
以为总有一天王子会过来寻找自己的公主的；
可是为什么没有人告诉我，这些以为都是我的假设，而且是否定的假设。
第一次看见校园暴力，以前只是听过，现在真的是亲眼所见了。所谓的校园暴力和我想的彼此彼此，不是“以大欺小”而是“以多欺少”。并不觉得被欺负的人有多可怜，相反竟有点鄙视他——如果自己够有能耐够坚强还能遭到别人的欺负吗？当然不能，还是只能怪自己，太懦弱，才让别人有机可乘。可是，如果当时看见别人碰见了自己被欺负的场面一定也希望那个人会出手相救帮助自己的——但是当那个人若无其事一脸淡然的走开时，心里也是同样的鄙视他吧。
所以我不知道，当我若无其事的走开时，那个人有没有鄙视或者是瞧不起我……是的，自己就是没想像中的那么高尚，见义勇为？恐怕自己没有自己以为的那么勇敢吧。哎，其实自己心里也很痛苦，当自己看破自己的伪装，连“自欺”再也欺不下去，连自己都是很鄙视自己的时，心里是很无奈很难受的。
那种感觉，你们有过吗？你们懂吗？你们理解吗？
对那个人心里是有一点愧疚的，因为我和她认识。以前我上学离家远，她总是毫无怨言的送我回家。她长的并不好看，我去过她的家——简陋的房屋，朴素的父母和一个学习很好的弟弟。我知道，那群人欺负她是因为她的样子，她的“老实”。在勒索她的钱还不一定。心里是有那么一丝冲动要去帮她的。可是，胆小、私欲心占据了我的心，“明哲保身”这四个字在那一刻让我演绎得淋漓尽致。我假装没有看见，依旧和朋友有说有笑的走开了。之后我时常在想，假如当时我去帮她，结果会怎样？可又转念一想，我的她的关系只是“曾经有过交集”而已，没理由为了一个仅仅认识的人而惹火烧身……我的心是相当的矛盾。我竟然“见死不救”“忘恩负义”，真的只是因为我和她不熟才不去帮她的吗？还是当时换了个和我很熟的人我会奋不顾身挺身而出？
这一切的一切，我真的不知道……
原来，我也会害怕……
原来，我害怕是会喜欢逃避……
什么时候自己变的那么不勇敢了呢？还是自己一直都不勇敢，只是每天活在自己“以为”的世界当中……
对于这件事，对于我当时的“淡然”，我很烦，很讨厌自己的懦弱。朋友知道后说这没什么大不了。像类似事情在校园里很普遍，你总不能每一个都出手相救吧。将心比心，是自己肯定也不会去，何必无缘无故的给自己找麻烦呢？可我脑中却时常浮现出她被别人欺负的情景——她是那么的无助，无助的眼神，绝望的叫喊。我想当时她肯定对这个世界绝望了，至少对这个学校是这样的。而我连最后的阳光也不能给她，觉得自己好无能。这件事会不会对她以后的成长道路，为人处事，生活有所影响呢？这就是我所顾虑的问题。
几日后。
自从那件事之后，我和她的第二次碰面是去药店买药的路上遇见了她。那是周末一个很温暖的下午。我们相隔大约15米左右。人行道，她在左我在右。我看见一个人好像在和我招手，因为我有点近视，看不清楚。待我走进一看，天，居然是她！她微笑着和我招手。阳光下她的笑脸刺痛了我的眼。那么干净灿烂的笑脸。第一次觉得长得并不好看的她原来可以那么的耀眼。起码比起我她是这样的。我有点失控的叫出她的名字，脑中便迅速浮现出她被别人欺负的那一幕，我又毅然走开的那一幕……人行道的两边，她的笑脸和我惊慌失措的表情在阳光的普照形成鲜明的对比。我很快回过神来，略有尴尬的朝她笑了笑，然后留下呆在原地的她飞似的跑开了。
在路上，不知道是不是因为很久都没跑步的原因，我的心跳动的很快起来，呼呼的喘着气。就那么没有目的的跑着，以至于已经过了药店我却浑然不知。四月的天，不是很热，我却出了那么多的汗。
回头，确信她已经看不到我了。
习惯性的仰起头——天空，出奇的蓝。
而此时，我得心却也平静了。我在想，有时候，我是不是真的麻木了。