【怀念作祟】大声呼喊你回来

如今这样平静的生活，静得心不再波澜起伏、牵肠挂肚，多了一份恬淡，少了那份该有的温情，甜美的习惯变成了生活，又改变了谁，寂寞的错觉是我的宿命还是牵挂你的心一直放不下？过往的曾经现在看来竟显得那样遥远，远得以至于触手，耳边回响的那首熟悉的循律，是否你也像我一样在寻找从前的我们。
夜深了，人静了，惟独心跳在这旷空无声的夜记录着自己的点滴，思念躲在遥远的角落无限蔓延发酵，周围世界寂静地如同真空，绝望的心以至于不能窒息自己。
微笑此刻竟然显得那样嘲讽、可笑，不知道是否你也像我一样辗转难眠，是否你也有我曾未想到原本属于我们的未来。一个人不能只觅死在一棵树上，是的，都是这样说的，可是伤害过的心此刻却再也不能像以前一样洶涌澎湃，不能像以前一样假装天真地大笑。
或许在以后没有我的日子，你会渐走渐远，慢慢成熟起来，然后领悟我其中的无奈，可是你却一直不知道我的心还一直停留在你走后的那个夜晚。
愰如隔世一样，那些曾经逗留过你身影的饭馆、马路、胡同，仿佛全都一一涌入我的脑海，那些曾经昨天你说过的话语，却悄然之间可笑地变成了我时常挂在嘴边的口头禅，这个城市虽然庞大，却显得异常地冷漠，对你那些美好的记忆没有错，错就错在我还一直轮回转折在记忆的胡同里走不开来。没有你的日子，空气对我来说都成了奢侈品，呼吸竟然显得异常难以急促。都说人生不能一直停留在过去，可是我不知道走完这条无人陌生的街和物是人非的世界，下一个自己会在哪里转折？我的世界竟然如墨一样黑暗，黑得我竟然找不到底，仿佛达到十八层地狱一样。
有时候偶尔偷偷可笑自己的行为，我竟然想着你能有一天突然来到火车站然后打个电话，告诉我你现在已经来了，要我去接你，然后你又向我诉说没有我的日子，你是多么的难受，多么的思念我。事后，又自己笑自己，小说里的事怎么可能跑到自己生活中？
下班后经常一个人坐在床上发呆，就这样一直目不转睛地盯着一个角落，有时候盯到半夜十二点还回不过神来，还嘴里骂骂咧咧地怪时间过得太快，有时候还以为自己都吃过了，打开锅准备洗碗，却发现自己还没做？可笑的自己有时候都不知道自己是谁了。
家里的情况在我没有预想的前提下，变得凌乱不堪，父母的身体也渐渐老去，思想的乱窜乱撞总是在父母的脑海中为所欲为，姐姐打电话向我诉说家里的情况，我竟然显得窘态万千，我都不敢想象现在父母的样子，父亲变得更瘦更加拼搏更加卖命了，他头上的丝丝白发也在渐渐增多，似乎在告诉我时间不等人。他们都劝我回家受苦，哪怕只是一个月赚一点钱也可以，姐姐在说我太自私，把一切的烂摊子都扔给了父亲，我无奈地笑话自己不该来到这个世界，笑话自己受不了生活的打击，疯了一样在满世界寻找自己的未来，却又不知道该从哪里下来。
我在想要是有一天我突然死去，是否根本就没有人记得我来过这个世界？又或许他们听到我死去的消息会突然震惊，说些有的没有，再然后就是各自过各自的生活。父母也会放下劳累，轻轻松松过自己的生活，姐姐也不再这样记恨有一个曾经很想给家里减轻负担，却一直做不出成绩的弟弟？
多长时间了？没有你的消息，好像一个世纪那样长了，生活中仅残留的一点点关于你的气息都没有了，就好像你从来也没有来过一样。每天都活在混混沌沌的日子中度过，今天好像明天的翻版一样，一直重复的过着，没有任何一点关于你的事故发生在我的身旁，谁会告诉我这样的日子还会有多长时间？
思绪还在一直往回飘着，飘的有时候自己都云里雾里，分不清到底是现实还是梦境？摇摇头想把思绪史回来，脑袋却变得好像僵了一样，半天回不过神来。
昨天突发其想打你电话，却惊讶的发现里没有飘出温柔的“您拨打的电话正在通话中。”而是换成了那首我一直害怕却又想急切听到的熟悉铃音，我在想是否你已经回心转意，想和我重新走我们未完成的路？还是你直接把我删除了？天知道，我多么害怕？怕你又是和从前一样，总把我弄得措手不及，怕你突然又把我设置到黑名单，怕我自己迈不开自己的脚步，怕我又让你回到失望的起点，怕我给不了你心中所要所想的，怕我又一时激动你又不理不睬我。
缘份是什么？让我总是想在茫茫人海中，试图找出点端倪来，跟随着人来人往的脚步，生活总是在安安稳稳地向前行走着，擦肩的那一刻，谁的目光停留在我的身上？如果说这一次的相遇只为下一次的相遇作铺垫，那我只希望下一次我们相遇后别再纠缠不清，要爱就爱得痛快，爱得彻底。
你说日后等我们的孩子长大后，你会带她来看我们以前曾住过的小屋，向她讲述我们的故事，现在看来也只有我一个人紧紧抓住这一点点仅剩的回忆在漫空飘浮，脚下空得仿佛站立在地狱与天堂之间，摇摇坠坠，稍不留神便能将我全身摔得支离破碎，全部瓦解。痛过之后，留下的仅是一颗坚强的心，拒人以千里之外的心，在被你用你那温柔的话语割破的心，从此再也不会敞开心扉，再也不会，再也不会……
呼唤你的心不知道何时才能止步，一直习惯性地宠你，爱你，疼你，等你，陪你，放纵你，惯你，却一直没有习惯没有你，不知道远方的你是否能感应到我盼你心切的归来，是否你也曾想回到我的身边，只是怕迁怒于你的母亲？是否我们之间的接收器也像卫星一样偶尔也有断路的时候？时间还在嘀嘀嗒嗒地走着，不知道是否你也像我怀念你一样怀念我？
幸福的大门何时才能向我真正打开，你模糊的身影何时才能变得清晰？没有你的日子，我仅剩下的就只是这一点点回忆，不知道等到这仅有的一点回忆变得也挥之散去，你是否还会像以前一样，迈开你倔强的脚步离我而去？因为我实在是找不出我们之间的矛盾到底出现在哪里？到底是因为什么你离我而去？冥冥之中你的身影向我走来，就在这一点点模糊的身影中，我多么想告诉你，没有你的日子，我是真的真的很难过，真的很心痛，真的很煎熬，真的很难受。
老婆，宝贝，快回来好不好（我怎么觉得自己好像只剩下驱壳一样，令自己可怜。）我还会像以前一样疼着你，爱着你，惯着你，石头都被我融化了，怎么还不见你归来的身影？难道非要让我成为孟姜男之后，你才肯回来