in a mass

1、关于thehours，百万富翁的初恋，提拉米苏
上午的马哲被用来看一本很有名的书，说的是三个女人的一天。看似毫无关联的不同时代的人，因为一本小说而冥冥中相互联系。弗吉尼亚。伍尔夫，神经衰弱导致的头痛如同纠缠的爬虫，最后将石头塞入衣袋走入河水。布朗夫人，热爱阅读的可怜女人被平凡琐碎的生活折磨而自杀未遂。克拉丽莎。沃恩，如同小说女主角般对生活充满了热爱。为一个著名的患艾滋病的作家朋友举办宴会最后目睹他的跳楼。
里面的细节让我想入非非，那些让我不自觉的产生幻觉的细节。我想象着伍尔夫走入河水的瞬间，“想让他们摆脱我”，而非我摆脱这个世界。沉入河水后的身体随波漂流，足底不时碰到河底，激起泥沙和沉淀垃圾，还有水草。那显然是一条很浅的河流，连死亡都如此悄无声息，几乎可以说是缓慢而优美的，如同一部文艺片。
鸟的死亡，一只睁开的乌黑眼珠和灰黑爪子，身体蜷缩得极小。孩子们为它做出最后的温床，上面铺满了玫瑰花朵，带刺的花茎和花叶。而伍尔夫渴望她能躺上这张床，非是死亡，是死亡岸边的床。
还有理查德跳楼前的瞬间。一向昏暗的房间因窗户全开而充斥着久违的明晃晃的阳光，他跨坐在窗户上面，一只脚吊在外面，回头微笑着看走进屋子的克拉丽莎，他说和她相处很快乐，然后身子往外轻斜。
没有安妮宝贝的街心血玫瑰。衣服下摆遮住了头颅，两条裸露在外的惨白干瘦大腿昭示着生命的抽离。而整个过程如此静谧，甚至没有人从窗口探出头来。
布朗夫人的举动颇令我有共鸣。好不容易甩开头脑中的烦躁想要专心做一件事。一个精美的，不是“可爱”而是“精美”的蛋糕。不论是献给丹还是谁，它得写上秀美的奶油楷体，happybirthday。上面的玫瑰不能放倒，糖霜得有两层（不能有面包屑）。最后做出仍旧业余水平的蛋糕，而心中的沮丧和难受却是排山倒海的袭来，一下子被这样小的事击垮，对生活忽然失去了全部信心。
我们策划一场出逃。但逃之前得将孩子托付给他人照料，得喂了邻居的小狗，甚至穿上体面的衣服将车子收拾的干干净净仿佛是出门办事般。在路上迷茫的想去一个舒适的地方，却没有地方可以去。最后无奈的选择撒谎进入小旅馆待上可怜的2个小时便得返回——死亡就和办理入住手续一样容易，不是吗？
晚上看了一场韩剧。《百万富翁的初恋》。我的注意力全在那个被人说我象她的女主角身上。恩焕，蓬松外翘的短发，圆润白皙的脸庞，一对鱼儿般的黑眼睛，浓密的睫毛。我认为自己并不象她，也许松鼠和她比较挂相一点。但我喜欢她的感觉，总是显得清秀、温和，似乎无论做任何事也会显得非常合适而且自然。我也喜欢她穿的衣服，天晓得我有多么热爱那些宝蓝色粗针毛线外套、长长的镂空白色毛线围巾在胸前打成暖乎乎的结，灰绿色贴身毛衣里面衬白衬衣与灰色学生裙。我想那下面一定是露出脚踝的白色圆头皮鞋。
我喜欢那些唯美的画面，并且想着如果有一天我可以象她那样蹲在满是金黄麦穗的草地上，夕阳将头发染成浅棕色，我撅起嘴吹落满天的蒲公英，然后在白色绒毛纷飞中对着身边的男人温柔的笑。
这时候，身边的人是谁已经不重要了。我爱上的是那瞬间的美好爱情。
一个空洞的木偶忽然很想拥有一个梦想。于是我替它编织起来：这个梦想依旧关于那幢在脑海中驻留很久的房子。要背上背包出发去寻找一个温暖而有雪的地方，在冬天的雪白绒般细碎无声飘落的时候，恩焕的头发刚好齐肩，蓬松呈圆弧状，刘海凌乱地遮住微笑的眼。木偶围上长长的白色围巾，只穿单薄的宝蓝毛线外套和牛仔裤，打开房间门。木制的家具散发着陈旧而温暖的味道，床上有粉绿色的枕头。木偶可以在那儿待着，等任何一个路过的旅人对它绽放阳光般橘色的笑容。
我一边吃着提拉米苏浓郁的奶油，一边坚信自己能找到这样的地方。那里有美好的风景在等一个木偶。
还记得我在大厦的时候，写很阴郁的文字。竭力用有限的字句将那一个个灰暗的意象表达出来，支离破碎的镜片，浴缸里稀释的殷红血液，渡鸦眼般的太阳，灰绿色沼泽般的厨房地板，有清澈大眼的男孩子，柔软冰凉的手指，迷离绝望的呢喃，钝重的痛和遗忘。现在依旧迷恋这些东西，“仿佛有另一个影子附在身后，尝试着用另一个脑袋思想，并竭力说服我。”但对橘色阳光，木制房屋和冬季飘雪的向往充斥在我对未来的幻想上，从未间断。

2、关于穷途末路
当收到暗自等待已久的信时，耳机里正好传来truenight的piano版。我不知道出于何种巧合而造成这样的情景：我打开信封开始读，于是钢琴声流水般倾泻出来。宛如文艺片里一个温柔的场景。
一直一直都不懂怎样写文艺的字句，不懂形容身处的这个城市是森林还是泥沼，我们面对着怎样的真实。她说为什么我们会不快乐，她说总有一天我们会被吞噬被同化成淹没城市的普通人群中的一员，她说我们永远是同一世界的人，她同时诉说绝望和希望，仿佛能听见她附在耳边温柔的说，你的笑容是世间最好的表情。
truenight反复的放，我的眼眶自然而然的泛红。重复看那寥寥几行娟秀的字，我一边想这家伙真文艺一边委屈的抹眼泪。
为什么还会委屈呢？本来我应该麻木了，本来我应该习惯独自行走在人潮中，本来我应该什么都不在乎了。在我收到信之前我确实如此坚信着。还有什么可以畏惧的？我可以一个人穿梭于陌生的城市里忍受病痛寻找医院，我可以一个人逃课到处晃荡，我可以在宿舍坐一整天而不说半句话，为什么在看到信之后，我深切的感觉到这样生活有多么可怕。难道自己已经在别人眼里如此困窘如此走投无路了么？
亲爱的，难道我已经穷途末路？
我已经用眼泪诉说投降了，我已经无法再象从前一样骄傲。亲爱的你明白么？你要我怎么回信给你？
“亲爱的你知道吗？在痛苦和孤独的时候，我最不想告诉的人是你。”
我本要你一直一直记住我的笑颜。但是亲爱的，我已经穷途末路了，我后悔戳破了美好的幻象，我后悔让你为我而难过——那是我的自私。我像海里的溺水者，胡乱伸手想要抓住些什么。可是我不想拉住你的手，在我往下坠落的时候。
亲爱的，当我溺水之前，请蒙上眼睛。