生在当下，好好活着

每个月，总有那么一两天，心情烦闷，看什么都不顺眼，做什么都不带劲，觉得生活了无意趣。
窗外，繁花凋零，枯叶满地，入目皆是一片冰凉。
想事却又觉得无事可做。
晚上失眠，想我又错过了春的繁华，夏的热烈，秋的静美，冬天的雪也在我的疏忽中过去了。
抬眼看见细细的一弯月，冷的、瘦的，让人心疼。
故乡的月该是圆的吧，不是说月是故乡圆的么？融融的月光里，依了父母，听他们讲家族的荣光，和现实的艰难。多年以后，我依旧记得父母对我说的话，他们说：永，要为家争口气，为自己争口气。
当时，我已是个敏感的孩子，父母的言语让我体会到了生活的不容易。事实上，我已经感受到了生活的不容易。一想到母亲向别人借钱时低声下气的样子，我就把我那些小小的渴望硬生生的掩埋在心底。从此，除了向家里要学费生活费，我缺口不提额外的要求。
承蒙老天眷顾，我最终如父母所愿，通过考大学做了城里人，穿上了皮鞋，住进了高楼，再也用担心刮风下雨危及到田里的庄稼，明年的收成。
可是，我并不快乐。
我的不快乐源自于植根于泥土的我总和城市生活的性格格格不入。快节奏的城市生活剥夺了我享受自然的权利，让我一次又一次辜负自然的赠与。我在城里匆匆忙忙却又小心翼翼的赶路，紧绷的神经让我忘了天的高远，泉的甘冽，花的喧闹，草的坚韧。
为此，怀念故乡，怀念过去；怀念故乡的花花草草，怀念有父母同在的日子。
这几年，我总在愁闷的时候念及过去的人和事。人们说，老年人才习惯往回看。我想，这多半是因为寂寞的缘故。如我，总在索寞的时候想起曾经拥有过的甜蜜时光，那些时光，让我在孤寂的时候感到温暖。
可是，那些纯真无忧的年月我们再也回不去了。就像当年的混小子再也不能躺在母亲的怀里，听父亲胡编乱造讲故事。
时间的残酷也正在于此。我们被时间挤着、推着，赶着、撵着，一不留神就尘满面，鬓如霜，对镜理妆，方觉时间逼迫。
为此，说要和时间赛跑,说要在自己还能自主自理的时候去旅游，一个人，带了简单到极致的行李，到青岛冲浪，内蒙看天，西藏朝佛，然后躺在普罗旺斯的薰衣草田里做一个浪漫的梦。
可现实是，我既没有时间，更没有钱去兑现我的梦想。我白天的辛苦，晚上的忙碌仅够解决我的温饱。我孱弱的经济基础实在支撑不了我对物质文化生活的高要求。
如此，这么多年过去了，我依旧在重复着父母的生活，为着一日一月一年的生计奔波忙碌。这实在不是我们预料的结果。
于是，不知道是什么时候，我也开始抱怨世道艰难，生活不易，常对朋友说，在这个拼爹的年代，家境平凡如我，一开始就输在了起跑线上。
既是比赛，为什么不在过程中努力冲刺呢？输了开始并不意味着就会输掉结果。朋友是个积极向上的人。
结果不都是一样么？我说。
我每天都要经过停尸房，隔三差五，总会看见又有人躺在冰冷的棺椁里，在亲朋或真或假的悲伤里，寂寂的上路。一世英名抑或一生糊涂，都化作了一捧灰，尘归尘，土归土，分不出高低贵贱。
如此，更觉生活无常。
闲来无事，便拿了什么是生活的问题问朋友，他莫名其妙的看着我，问，你没有发烧吧
我不知道他的问题和我要的答案有什么关系，但也老老实实的回答他我没有发烧。
吃得饱吗？
吃得饱。
穿得暖嘛？
很少受冻。
睡觉呢，好么？
也不常失眠的。
那你还问什么？
这和生活本身有关系吗？
怎么没有关系，你身体健康，吃得饱，穿得暖，睡得好，这不就是你现在的生活么？你有这么好的生活却视而不见，还追问我什么是生活，不是自寻烦恼么？
如果都不好呢？我不死心的问。
也是你的生活啊。
我一时哑然，没想到朋友心里，生活竟是如此简单。
不识庐山真面目，只缘身在此山中。犹如醍醐灌顶，朋友的话让我有所开悟。
原来，不是生活负我、累我，而是我太过于执着生活，太过于从自以为是的角度去理解生活，以至于感受不到现实的阳光与温暖。
其实，生活就是生生死死，造化平衡世界。
又或许像朋友说的，生活，就是生在当下，好好的活着。