温暖

已经很久了，我仍旧不喜欢热闹。看到人多的时候，我总是躲到一个人少的地方自个在那儿默默无语地胡思乱想。可能已经习惯了这种独处的生活方式，反正自己的快乐与悲伤没有人会在乎，所以别人理不理我也就无所谓了。?
“子在川上曰：逝者如斯夫，不舍昼夜。”热闹也罢，寂静也罢，日子如流水般从我们身边溜走，昨天已经不属于我，明天也将会离我而去，现在呢？好像也不属于我，因为不管我付出怎样的热情，时光也不会为之停留。
可人总是需要交往的，但我却没有想到在一瞬间就会喜欢上出现在我面前的她。她在我身后拍拍我的肩膀，灿烂的笑容犹如照进我内心的一缕阳光，真没想到会以这样的方式认识了她。?
两个人就这样客客气气已经一段时间了，记住了与她打的第一声招呼：“你好！”?
“你好！”她也这样回应我的问候。?
也许是我的工作没有太多的公务，所以在上班时，我就拥有了属于自己支配的时间。为了自己从小的文学梦想，我养成了爱看书的习惯，对于那些经典名著，我都会细细地去读它，并写了许多读书心得。在办公楼道经过时会遇到很多经常见面的同事，总觉得他们冷冰冰的面孔显得是那么陌生。但她出现在我面前的那一瞬间，我有一种被温暖触摸了一下的感觉。我猜想她性格中绝对有一种与周围人不同的气质，也许这种猜想是错的，可当时我确实是这么想的。?
从那次以后，她好像如约而至似的出现在我的面前，怀里抱着一大叠文件，向我露出阳光般的笑靥。有时也会有几天,甚至两三个月见不到她。她在忙于工作吗？最好不要病了，我觉得自己对她的牵挂有点莫明其妙。?
“最近过得还好吗？”?
好像从她问我这一句话起，突然一下子我与她成了好朋友，那天聊了很多，说了不少心里话。有时会觉得我与她见面不是偶然的，我俩互相讲了自己过去发生的许多事情。?
童年想当作家的梦想好像还没有完全破灭，有时一整天，我都会把自己关在办公室或家里读书，读累了，会靠在椅背上望着窗外发呆。对我来说，书籍是我受伤心灵的唯一安慰。我爱读鲁迅的书，他的文章里有太多对中国社会的忧患，而我只对自己充满了忧患意识。?正是他让我有了想成为作家的梦想。
我不喜欢干涉别人的生活方式，每个人都有自己的生活习惯，也应该有属于自己的空间，只要没有影响到你，你就没权对别人的生活方式加以干涉和评点。但不管与朋友、同事还是家人聊天，内容大多都是别人的是是非非。也许因为如此，我不太喜欢与别人交流。?
我在她身上却发现了与周围人群不一样的气质，虽然她有时看起来像一个小孩子，言谈中有许多不切实际的幻想,但那一刻我还是被她那种天然无雕饰的纯真性格所感染。刚开始，我认为她只不过是我社交人群中的一个匆匆过客罢了，可是后来，我渐渐感觉到了她与我之间有一种割舍不掉的情结，她让我对人生情感有了热切盼望的欲望，不仅这样，她还为我找回了我曾经失去的许多美好东西。
已经过去了有两个月了吧！我俩的关系还是那么平平淡淡在聊天中度过，话题只是彼此的心情和文学观点，颇有点像是在以文会友。也许是我过于多心，总觉得话题里已经有了“爱情”的意味。也许她和我一样把自己真情实感深藏在心里，她好像有着深深的心事。我很想知道是什么让她这么不快乐，可她对我试探性的话题总是避而不答，她只是用情绪表达着自己内心的不快。我毫无目的在等待，总觉得她会由于我对她的思念突然出现我的面前。过了不久，她还真是出现在我面前，呵呵，当然是在我的梦里啦！?
我不能向她吐露自己的情感,就好像她不能向我吐露她的心事一样。她与我都不能肯定自己会爱上对方，但我知道生活并没有她想象的那么浪漫。我们都不了解彼此一个什么样的人。?
我自知自己是一个才识平平，其貌不扬的平庸男人，生活中很少有人关注我，慢慢地变得我也很少关注别人，我所工作的单位有一面大窗子，让我有了像杨绛夫妇一样能“躲藏在竹帘背后”观察人间悲喜剧的最佳位置。我最幸福的时光就是没有人来打扰，这样可以一个人静静地看书，视力如果疲劳了，可以透过窗户看看外面的人间风景。当我有一次沉醉于这种状态时，她真的出现我的面前。?
“嗨！你在干什么？”?她还是那样拍拍我的肩膀。
今年冬天的雪下地真多啊！天气也很冷。我紧紧地裹着大衣，和她无言并排慢慢走着郊外雪地里，我有了两个发现，第一个发现她真的非常漂亮，第二个发现自己已经爱上了她。
她调皮地站在了我前面，让我抱抱她。当我俩紧紧相拥在一起的时候，她说：“做哥哥，好吗？我已以有男朋友了。”
冬天在我的伤感中慢慢退却了，春天是个温暖的季节，天气转暖，夜晚的路上和小巷已经有许多散步和坐着闲谈的人。她不再需要我陪着回家，可我还是花了很长的时间寻找她的踪影，心里依旧向往着和她在一起的温暖。有几次我被街道几个女孩的身影搞得心乱情迷，把她们错认成了她，幸好我每次都没有主动上前打招呼，不然不知会弄出怎样的尴尬场面呢？?
她是否真正了解我呢？我已经成为一个对爱情不在有任何奢望的人了，残酷的现实人生与青春期荒唐的恋爱打击令我对爱情失去了热情。因为最近才听说曾经的初恋女友在与我交往那段时间里，和一个有妇之夫保持着暧昧的不正常关系，而且这种关系维持到了现在。也就是说她不但让我当她男朋友时戴上了绿帽子，还让她现在的丈夫戴上了绿帽子。我对她的回忆了有一种恶心和羞辱的感觉。?
“好男人不会为儿女私情所困。”我那位在事业上取得成功的老同学拍拍我的肩膀对我说。?
我身上散发着浓烈的孤独味道,大概我的灵魂也是这种味道吧？我开始了旅游,听那些爱好旅游的朋友说，旅游能冲淡人的寂寞，外面世界的人情世态能让人摆脱被平常琐碎心事所缠绕的困境，就算是暂时的，我也想让自己感觉一下别样的心态。?
慢慢地发现旅游也不能够涤净的我寂寞。古人有言：“读万卷书行万里路”。我不知道自己为了什么，走了那么多的地方，看了自认为不少的书，却写不出一篇像样的文章来。可我还固执地认为只有读书才能安慰我那颗躁动不安的灵魂。?
我是一个性格非常内向的人，沉默寡言，很少与人来往，总是闷声不响地从人群中穿