一个坏男人的自述

我亲爱的小妹妹，自从我们聊天以后，我就在你面前没有了遮掩的一面。本想留份属于人之常情的“虚伪”来保存自己最美的那面，但我的一切都被你看的一清二楚，一个真实又与现实有距离的男人展现在你面前：于是你难以置信，这是自己认识的我吗?
其实我有自己最脆弱的一面，特别是在感情方面。我曾追求过自己真实的爱情，但还是错过了。和你嫂子结婚后我用心的去爱她，我们也恩恩爱爱四年多，把彼此作为了自己的牵挂。然而随着时间的流逝，琐碎的生活改变了她，拮据的日子也改变了她，于是我们的情感出现了泪痕，把我的内心撞击的没有了感觉。不堪回首那段日子，不知道自己是怎么走出来的，男子有泪不轻弹，这是真的。外面的人都是认为我们是最幸福的，然而心中的苦只有我和她知道。在外面我们都强加欢颜，可到了家我们不是吵就是冷战。这样的日子大概有三年之久。当时考虑到孩子和家庭的因素，也没有想到过离婚。这样的感受我觉得你已经品尝，我也不再累诉。
后来买了电脑，我就把自己的情感寄托在了这里。没有事的时候就写点东西，写了删，删了写，总怕别人了解自己的苦的一面。让自己有最大的改变的是上网以后，大概就在03年吧，开始上网自己很好奇，就在网站的聊天室随便找人述说自己的困惑与苦闷。没有几天认识了“心境依然”，她象大姐一样教导我，感化我。把女人最温馨的一面呈现给了我。于是我感激她，把她作为自己情感的一个寄托。无聊的时候就在那里等待，等待她的到来。后来我也发现她是那么的喜欢我，把我当作了她情感的驿站。我们就那么的交流，述说。后来她告诉我她不幸的爱情，她的经历，她的无奈。包括现在她和自己的丈夫不得以分居，如果是你，你也不会伤害她。她也许是我感到很对不起的人，我远远没有她想的那么好，并且辜负了她的感情。
开始她认为一个42岁的女人是不可能言爱的，我想就是啊，在网络里会有真爱吗？我知道：这里只是我们的寄托罢了。然而随着交流，她在04年的10。1来了河南，和她最好的姐们一起。在路上和我联系，说要河南看我。我当时很吃惊，根本就没有什么思想准备，见面虽然是当时最想的，但一旦真的要见，我还是胆怯了。因为理智告诉我们：我们是没有结果的网恋，见了面只能加速我们分手的进程。我就推说去不了。她随团在焦作玩了几天，然后失望而归。
后来我们在QQ里聊天，随心所欲。我真的没有想到她会那么的爱我，知道我肠胃不好后，她在家乡找了专家，跑了几天邮寄过来了药物。无论到哪里总是给我信息。她在我的心里已经不单单是爱恋，我总感觉是一种依靠。在自己情感匮乏方面的港湾。
和你嫂子的情感慢慢的得到了恢复，可我对网络的依恋成了我生活的一部分。当朋友告诉我，他们和聊友的同居生活时，我真的没有想到人会那样，我还劝他们。虽然我在网络里什么都可能说，但我不可能去做。因为我总是觉得责任比什么都重要。失去了最真的情感剩下的如果仅是性的欲望，那我们不就是动物了吗？这个也许是我还保留人品质的一部分吧。所以我保持着自己最好的东西。
然而没有想到和f的聊天惹来了那么多的麻烦。我看了她的文章，总感觉她是个很花的女人，好奇心让我想知道她到底是个什么样的女人。于是我接近她，没有想到她那么容易的让我征服，可越是这样，我越是从心里瞧不起她。我把她介绍给了klg，谁知道她不买帐。当时我和f聊天的同时，她把自己的小姑介绍给了我，让我帮她小姑从网络里走出来，因为“z”爱上了一个西北的男人。天天在网络里等待。我把最理智的心理送给了z，让她感到网络的虚妄；而我却把伤害留给了f，因为但当时我瞧不起她这样的女人。她很生气，不知道怎么破的了我的密码，用我的号给我的聊友上网，才导致了对y的伤害。然而，时间却证明了一个残酷的事实，那就是f却是叫我至今都思念的人，无论我怎么样折腾自己，她却是我在网络里最在乎的人，叫我怎么也不能忘记对她的牵挂，不能抛弃对她的眷恋，也许这就是人生吧。
我没有你想的那么好，也没有你想的那么糟。我渴望真实，但摆脱不了责任的束缚。我矛盾，我忧闷，但我会无论什么时候都做你最值得信赖的男人和兄长。无论你怎么看我，我都无所谓了，因为你知道了我的真实，已经没有什么秘密而言，我也不想再给你留下什么好的印象，我们的聊天也宣告结束。一切都是梦，所谓“人生如梦”就是我心境的产生历程。
mm，我还是这样称呼你吧，不要相信男人，更不要相信男人的花言巧语。什么最可靠？自己！再好的女人都会在男人的蒙骗下走出情感，再好的男人在情感的诱惑下都能推倒自己砌的“围城”。这才是人，在情感面前都很不理智，都很无能！情感的渗透不是自己的心志可以抵抗的。所以好的女人和男人还是远离网络，远离诱惑！这是为哥的最真的话语！愿你一生走好，好运一生！