我觉得自己活得不漂亮

偶尔看了篇杂文“长的漂亮不如活的漂亮”，我才用心审视自己，其实我活得一点都不漂亮，一点都不，从小到大，一直都是。
小时候，没享受过母爱的怀抱有多暖，父爱的深度有多高，我只是常常盯着邻家女孩，看她偎在妈妈的怀里，让妈妈为她扎起羊角辨，再挽上粉红色的纱花，脸上洋溢着幸福的笑，那笑就如阳光，迷离了我的眼，而后，落寞的转身。
我好象从来没敢大声的说话，表达自己的欲望，无论喜悦或是悲伤，笑在心底，泪流心里，即使病痛折磨，也只强自忍受，忍到不能再忍，忍到痛苦显现在亲人眼里。
童年的不快乐，使我总觉得自己，原本就是一不该来世的生命，尽管，生活到处也充盈着幸福，即使那美好，令我不忍放手，也只是觉得无奈。
就如爱情，还有婚姻，当他为我做出许多，只是希望我能嫁给他，我只存了感动，与爱情无关，就这样做了婚姻的痴人，守了今生的相依，期望着白头能够偕老。
此生注定活得不漂亮，当此时头痛再起，痛得不能入眠，痛得不能思绪，痛得混沌了人生，我知道，今生，我不可能活得漂亮，即便在人们的眼里，我长得漂亮，生活得优越，象不染俗世的公主，骄傲而幸福。但没人看得见，我大把大把吃药的无奈，大碗大碗喝中药的苦涩。
邻居阿姨总喜欢看着我，脸上迷漫着笑，那笑容似一抹阳光，漫撒在我心底最柔软的地方，轻轻地颤动，我常常会不自觉想脱口而出，叫一声“妈”，我为我的想法脸红，因为我自己亲生的妈，我总是叫不出口，叫得不自然。
阿姨总喜欢对着我说：“梅，你长得真好看！”这样的赞美，于我，已不是欣喜，亦没骄傲，因为阿姨体会不到我体内的痛，看不到我眼底深层的苦，她的眼里，只有我的美貌和优越。
丈夫的同学死了，从西安转回，要送回老家，埋进故土，他对我说，大家都在医院，安慰着同学的妻子，要我也过去，对死去同学的妻子表表安慰的心意，可是，我却犹疑着，没勇气走过去，我站在远处，看大家一个一个的围着同学的妻子，进行语言和精神的安慰，我始终挪不动脚步，直至那妻子，自己开着载着他丈夫遗体的车子，还有她的一双儿女，缓缓而来，停在我面前，震惊于她的举动，那种非寻常的坚强，她说她要亲自送丈夫回家。我张了张嘴，没能说出完整的话，眼泪瞬即淹灭了语言，大把大把的涌出，湿了心灵，湿了要想说的话，我只能泪流满面。我做不到宾若有礼，做不到井井有序，做不到用最贴心的语言去宽慰别人。
很多的时候，大家认为我冷血，不谙时世，也认为我不会享受生活，就如，同学已经死去很久，大家再度谈起时，已经谈笑风生，似乎没有悲伤过，似乎已过眼烟云，生活于自己，只是继续，无论悲伤与幸福。而我，却依然沉在哀伤里，久久，不能释怀。我知道是我不洒脱，是我不会解脱心灵，做不到潇洒自如，做不到生活的游刃有余。
看到街边，坐了一对夫妇，抱了幼小的孩子，在渴望行人的帮助，面前的墨迹告诉人们，他们是外地人，钱包被偷，期望路人能好心施舍，给小孩买饭吃。多数的人，看过后，无动于衷，漠然而去，因为如今社会处处是欺骗，人们可怜的一点同情心，被抹杀，而我，踌躇不前的脚步，迈不过去眼前的一幕，我怕万一事情是真的，那小孩因了人性的冷漠而饿了肚子，我会自责自己的无情，于是，无论欺骗与否，给予小小的帮助，这样，我才能坦然。
我知道自己性情懦弱，所以，此生是活不出漂亮的，对于一些人和事，对于某些感情，我拿不起，也放不下，总是小心又小心，不敢碰触，不敢肆意，怕伤，怕痛，然而，面对屏的那端，一个陌生的网友，一句问候，一句关切，我会再次感动，甚或泪流满面，他说他读了我的文字，体会得到我的痛，他说善待自己，好好活着，因为你是好人。我知道，我做不到不感动，此生，我亦做不到活得够漂亮。