我想听你说

跨入“不惑”的时候，我突然有一种恐慌——丈夫会不会休掉我？
为着那信念，那希望，那整整一生的追求，我几乎丢失了身外的一切！所有的白天和黑夜刻苦而专注。
我生活的不够从容！
因此，我不知道你是否埋怨过我。你总是默默地，无止境地奉献。就这样年复一年日复一日，繁重的家务，琐碎的日常，一副沉重的担子压在你肩上，可你总上默默地，无言地……
我同样难以用语言换取你无代价的牺牲。我知道有许多男人并不希望妻子有什么抱负，并不热衷于支持妻子执著地追求。这样就触犯了他的尊严，失去了家庭的乐趣，从而抱怨，愤怒，吵闹，甚至走向破裂……
可你从来都是无言，这无言是否也带着抱怨？
我并不是个成功者，而是个苦斗者。历史赋予了我苦斗的历程。因为长期缺“营养”造成贫血却又偏偏不甘心让历史淘汰。因此你亲眼目睹了我的失败，挫伤，流血和牺牲。有时候简直感觉暗无天日，并且有一种强烈的愿望想扑在你的胸前痛哭，以此寻求一种安慰。女人应该有的弱点我其实都有，可我不能。我必须让自己撑持起一副“坚强”的姿态，世事的残酷，生存的竞技，早已有人站在我身后等待这个结局，应验他们的预言。
然而，父母，姐妹，包括亲朋好友大都为你打抱不平，认为女人的天职是相夫教子。仿佛我犯了不贤之罪。
可真正的感受在于你。假若你说，算了，别自讨苦吃。那么我能放弃梦想心甘情愿？假若你说失败是成功之母，跌倒了爬起来继续走。那么，这漫长的岁月将带给你的又是什么？
这两种语言我都不敢听，不如无言。
其实，也许真正的敌人常常是自己。我并不想做一个有缺憾的女人。在人生的舞台上，我希望我能用心扮演好每一个角色，当曲终人散时，大家彼此眷恋，依然渴望来生再聚。然而，随着岁月的流逝我的愿望也随之一点点丢失。就在“不惑”渐近的时候，我突然顿悟。原来我所崇尚的写作事业，不过是失意群体所支起的一座大厦。是苦难与情感充分发酵后的产物。幸福之族谁寄之于文字？而我豪而迈之的“奋斗”，不过是渴望寻找一种诉说的媒体弥补自己诸多的失落。在这座大厦中，最终也只是随时被风吹走的一粒沙土，所造的文字想动之于人类又是何等的渺茫？整日的絮叨也就是一个寻常女人心灵的所感。
因此我坚持着“诉说”的同时，并认真开始营造家庭的温馨。
那是个充满仪式感的日子，我早早起床为你换上新的衬衣目送你远去，并嘱咐你中午早早回家。你下意识地观察着我，出其不意冒了一句调皮话，说我怎么觉得今天不大对劲儿？你不会是给我留个好印象和谁私奔吧？
我狡黠地笑笑并不做任何回答。我知道你不会记起今天的日子，因为我们从未搞过任何纪念活动。
送走了你，我买了蛋糕，插好生日蜡烛。差不多花费了半天的时间做了一顿自以为下了功夫却并不像样的午餐。你被这惊人的“豪华”震晕了。当我向你破译这个特别的日子，你第一次发自肺腑溢出了一种天真的欢乐。我的心颤抖了。多么容易满足的丈夫。那一刻我想，假若我是个男人我也不喜欢自己！
你沉醉于欢乐当中，竟出其不意地给了我一个浪漫的亲吻！
原来男人在欢乐的时候也像个小孩。
饭真的很香吗？你大口大口吃得很夸张，并装模作样松松裤带说，味道真好，我一定放开肚子美美地得一顿，永远记住这顿饭。
我琢磨着这话的含义，我愧疚地望着你。我说对不起，我知道我侵犯了你的利益，自由……一阵酸楚顶上眉骨，泪水便争先恐后地滚落下来。
你停下了吞咽，慢慢地抬起头来诧异地望着我，继而一笑，并不做任何回答。这使我感到深深地惆怅和不安。
我说，你是不是为娶了我这样的女人后悔了？你说真心话，我想听你说。
你故作沉思状说，你一定要我回答？
我说一定！
你说好吧，再等两个月。
我说为什么要两个月。
你说两个月就考虑成熟了。
我说不，我要当下听。
你说，你要没耐心，两个月以后也不跟你说。
无奈。我于是就掰着指头静等那一个时辰的到来。
就在那个夜晚，满天星辰，灯火阑珊，你拿着一样东西朝我走来。眼神里放射出睿智的光彩。你说，十七年前我就是在这个时候彻底拥有了你，还记得那个初夜吗？
我“唔”了一声，才恍然知道二十天之后今天的特殊。
你说，当时你不敢上床，死活不脱衣服……
我说谁要听你这个，我要问你娶我后不后悔？
你出其不意地将手里的绿绸包打开。赫然眼前的是一堆小石子。
我傻眼了，困惑地望着你。
你说，知道这叫什么吗？这是铺路的基石！任何一座高楼大厦都离不开基石，如果你是高楼，那我愿意是一粒基石。
静的时辰，带来静的思索。
一股热辣辣的东西冲出眼帘，我终于流出我羞于流出的泪，也终于彻悟了你无言的奉献所蕴藏的含义。我情不由己地投入你的怀抱。你轻轻地擦去我的泪。我紧紧地握着你的手。你深切地将我拥在你的胸前……