不可碰触的寂寞

早在一个星期以前就突然想起要写一篇文章，再回首已是千年。却久久的不能动笔，不知道为什么内心的那些言语还是乱糟糟的，不能触摸。
今天是平安夜，狂欢之夜，却丝毫没有感觉到那种气氛，回想走过的那些年月，颓废殆尽，而今的自己，还是如此的落魄。内心的惶恐如同正在蔓延，如同四面八方的蚂蚁都同时出动，发出警号，向那些内心彷徨、冷落的人进军。
今天像小丑一样带起圣诞帽，理由是公司规定，哪里那么些烂规定，总觉得那些个什么老总是不是就是吃了没事情做，就在想着下面的员工该怎样的为他赚取利润呢？而更可气的就是听说要加班到11点，如此霸道的老总还第一次碰到。难道员工就不能过平安夜了，就不能过节日了吗？虽然，对我来说，有没有节日都是一样的过。可是内心那种不安定因素还是起到了反叛的作用，愤慨到约同事一起罢工，找经理理论。最后的结果是，不了了之，看情况再说。
我不知道为什么我不喜欢这份工作，可我还是做了这么久，满眼的陌生人，却还要微笑面对。我想我是麻木了吧，虽然不至于说是满与现状，可是却暂时没有反抗。那种叫做苍凉的情愫一直的缠绕着我，让我无法呼吸，得不到救援。
最近看完了郭敬明的悲伤逆流成河，内心一直处于最低谷，那种悲哀的情感，悲凉的结局，让我痛心不已。我喜欢听忧伤的歌曲，喜欢看忧伤的小说，可是每看一部这样的小说，都会让自己沉沦进去，我不想把自己融入小说里去，可是却一次次陷入，知道最后拔出的是自己的心痛。
快乐是自己给的，如果一个人不快乐，那一定是他自己不想让他自己快乐。我的快乐哪里去了？是我自己让自己不快乐的吗？是快乐触手可及，而我却一直的去躲开，直到看不见而已。
今人，今事，我无从所感。而充斥胸膛的是那么久久的怨气。抬起头，望向天吧，告诉白云，告诉星星，告诉这个平安夜，你拥有了很多，只是某些时候，你把幸福拒之门外而已。过错不是别人的，而是自己的。是自己给自己定下的罪，让自己这辈子都在哀伤中救赎自己的灵魂。
窗外已经是华灯初上，圣诞树，满街的人群，难以掩饰别人眼里的笑容，可是掩饰不掉的是自己内心的荒凉。
零落的收到朋友的圣诞祝福，看到那些充满温暖的话语，内心是欢快的，笑容是真诚的，在那一时，把自己淹没在那些温暖里。如果那一时的温暖一直的笼罩着我，我想，我已经是世界上最幸福的人了。
我不是个善忘的人，可是对于某些事情，我想我会用力去遗忘，直到自己不再记起，不再拿起来的时候却觉得很沉重。没有人教过我，告诉我一个人该怎么过，也没有人告诉过我爱情会不会受伤。而如今的我却真切的体会到一个人的时候该如何过，而爱情就如荆棘般刺伤那憧憬的心，直到伤痕累累，难以愈合才罢休。
平安夜，手捧载满幸福的平安果，与心爱的人一起共度这个略带寒冷的冬夜，是件多么幸福的事情。那些幸福的人儿，手捧幸福的花儿，说着幸福的话儿，走过我的身边，走过我的心上，碰触的却是我无法触摸的寂寞，只是这悲凉的寂寞被他们的幸福温度所掩盖，所以他们还是幸福的，而我却在千里之外。
不断的告诉自己，不管过去怎样，是伤心，还是开心，是幸福多点，还是悲伤多点，都要收拾起来。在过完这个平安夜之后，用一颗平和的心去面对以后的每一天。在没有了太多的希望，就不会有绝望的日子，我想，除了我自己之外，没有人能理会我内心的那种境况。加油，过了今夜，即使再难过的日子，自己都会开心度过。
只是，今夜，这难以触摸的寂寞却依然还在。