别再问我是否爱你

昨天，一位认识我的朋友问我，你有几个男朋友。
我虽然一向都不怎么重视这个问题，也因为之前已经曾经被人无数次地问过，但是，她这种问法，还是让我感觉有点晕。我似乎答非所问着说，你的这个问题本身就值得怀疑。
我的意思是说，你和我，我们大家都不一样，我们对男朋友的定义和标准都不相同，所以就无法达成共识，也就谈不上继续交流。
有点孔子的味道了，她说。
然后我就跟她解释说，我喜欢过很多人，但是那也只是在曾经了，男子和女子，成熟或者善良，单纯或是个性，英俊或者美丽，高大或是瘦弱。以前我双性恋，仅仅限于精神层面。现在的我，没有任何感情。所有欣赏或者崇拜过的东西都已经不再是我的信仰了。现在，我没有任何信仰。所以，有时候，会觉得，还要继续活下去的话，会比较艰难。
然后她就接着问我，你谈过几次恋爱。受伤几次。
我已经隐隐约约之间感觉到了我们之间存在着的很多东西。是的，也许，在某些方面，我是的确已经老了，热情不再燃烧了。或者说，再也没有什么东西可以点燃我的兴趣了。
从0到n，从不存在到无极限。她不是炜立，所以她不懂。炜立的确知道，可是，她没有给我机会。在我做过很多尝试之后，最终还是把她删除了。虽然当初加她的时候，我是很用心的，甚至可以说，是费了几番周折的。又想起了另外一位语文老师对我说过的引用别人的话，你见到了鸡蛋，尝过了她的味道，难道非得要见到那只鸡吗。我没有继续和她说，我选择了自己想。我没有必要和别人说一些让双方都不愉快的观点。我不喜欢那个样子。虽然我知道矛盾是客观存在的。如果鸡蛋味道很好的话，我想我是很有兴趣去见的。假如我也是一只努力上进的鸡的话，我只是从她这句话出发来谈一下这个问题的。我想我也会希望自己可以创造出那样的东西来，是不会仅仅满足于那样单纯意义上的享受或者说消遣的。我们是因为一个叫做安的人而认识的。她早就已经过了偶像崇拜的年纪，可是，她依旧靠着安的名字赢得了好多读者，比如说我。可是，当我告诉了她我的故事之后，我们就很少再有过交流了。一切的发生，从开始到结束，似乎都是有种命定之中的纠缠才可以相连在一起的。我们的相遇只是因为两条路有了一个交叉点，过去了之后，就会各自继续行走。也许连曾经遇见过这件事本身都已经无法想起。
现在的我，也一直觉得，有很多东西都是我自己所无法控制的，大多时候，我们也之能被选择。曾经在一段时间，非常坚定地相信一些东西。比如说，命运的钥匙是掌握在自己手中的。诸如此类的话。现在觉得，模棱两可，一半一半。小时候，感觉很多东西都是有一个确定的规则和标准的，是绝对而神圣的。发现人生，其实都是在走着一个又一个形状各样大小不一粗细不浅的圈或者说是环，虽然未必都是圆的，大多大抵如此。经过了很多事情之后，人还是回到了最初那些个最原始的东西。比如说，信仰绝对，到最后的执着追求，所向往的最高境界，不就是来自人性之中最本质的东西吗。从这一个角度上来讲，我不得不又一次陷入了虚无和空泛的消极颓废的漩涡了。
偶尔会看一些关于男女朋友相处时候需要注意的问题，知道了一些这样的事情。女性似乎在两个人一起的时候，更会不断地重复一个让男人很郁闷也很反感的问题，爱不爱我，究竟到底，有多少呢。
现在的我，觉得这个问题本身就有问题。因为我们都无法确切地知道对方所说的爱你究竟是什么概念。在逻辑学上以及其他研究领域，有很多时候，倒是一开始最初涉及一个话题的时候，首先就会探讨它的解释和定义。虽然很多都无疾而终。到时候你就可以说，我和你说的不是一个意思来掩饰了。我就遇见过这种情况，而且，我也会以同样的方式来对待别人。我们大家都没有错，只是不一样罢了。
很讨厌一些场合的自我介绍。人作为一个独立存在，本身就是一个复杂的多面集合体，想要简单地做个介绍，无异于天方夜谭。不然也就不会有一生一世的说法了。
最后需要说明一点的是，我还没有遇见今生要找的那个人。我也不知道安是不是已经停止了寻找，我也感觉自己在路途之中，不知不觉地放慢了脚步，而是变成了慢慢欣赏经过的风景，因为，我已经不再相信前面，明天我会抵达我所想要的永恒归宿。