轻描淡写，一句独白

换上了干净的床单、被套。被窝里满满都是太阳的味道，阳光晒过的痕迹，夹杂着温暖的意义。幸福本是睡在干净的被窝里，一觉睡到自然醒。辗转反侧，我还是决定爬起来上网，我仍在清醒。

清醒纪

我总说是我习惯性失眠，我对于什么都失眠，睡觉也好，爱情也罢。我习惯性失眠了。又或者我是强迫症，我硬是把自己的睡眠时间从12点又延长到了1点，或者更久，之前12点之前不提睡觉的事情，现在已经越来越迟了。睡得越来越晚，可是丝毫不影响第二天的正常生活。我想我真的成精了吗。。我对于越来越多的事情，免疫，越来越冷。天气也是，我也是。我已经穿很厚的外套，穿上了厚厚的袜子，我想我是一个很会照顾自己的人。却始终找不到一个最合适的方式，跟自己相处。我不会跟自己相处。记得刚入秋的时候，我给小祝同学发短信，我说武夷山冬天快要来了，我半夜起来看雨的时候，已经要披外套了。等我再次从床上起来的时候，我就穿上了妮子。时间真的过去了一天一月一年，就像是我的一生。

呼叫转移

最害怕的事情就是打电话遇到忙音，我最害怕听到的声音就是移动小姐那种有气无力的对不起你所拨打的电话已关机，你所拨打的电话暂时无人接听，你所拨打的电话正在通话中。我会一直打一直打，打到有人接，或者手机没电。我是强迫症吗。音响里播放着陈奕迅的低音，让人听了有点伤感。我总是说我要放弃我做女流氓的姿态，我要努力变回我的小萝莉形象，我要把我的头发高高扎起，我要让我青春的脸庞完全暴露在空气里。我不知道会不会徒劳，可能我是回不去了。我也终于相信了伤感是爱情的遗产，人总是会在经历一些事情以后，迅速成长，总有一天，我回头看看走过的路，你所不知的酸与苦，我竟然一步一步的走过来。再艰难的路程，即便蹒跚，也算是走完了泥泞。

没有旁白

大把大把的沉默。沉默或者是一个最好的方式，欢喜也好，悲痛也罢。都是一种无声的抗拒。第一次见我的人，总是看到我热情洋溢的脸，于是给我的评价就是阳光、热情。我会冷笑，这种笑容，一定是你没见过最落寞的笑。可是只有我身边的人才知道，我会突然沉默，我不说话，我不表达任何思想，我想我只是要思考一些问题。没有答案，于是我纠结，我徘徊。我想我们总是要以一种自己的姿势长大的，不管曾经放的多么低的姿态，总有一天，要一点点慢慢站起来，然后终于跟你平起平坐，我把我一点点放低的姿态，再一点点艰难的站起来。终于会听到你轻声说：“你变了。”我没变，是时间变了。

无稽之谈

2012吧，我在期待新年。我想过去的这一年，浑浑噩噩，如果这一年可以忽略不计，我想这一年我就是没有活过，我要穿越，2010到2012的飞跃。没有现在。曾大声呐喊我要在2012去相亲，一个月见个3，4，5，6，7，8个。该为2012准备点什么了，我停下来了。我停在原地，不想前进了。我不去2012。。我不去相亲了，这是世界上最可笑的事情，明明没有交集的两个人，要因为别人的一面之词，互相了解，互相接触。我想这简直是一个胡扯的事情。我相信有人会看我第一眼就喜欢我，但是我确定你不会爱上我。停下来吧，一直以来，我就是慢慢的走，慢慢的荡，我不想走得太快，我害怕我的灵魂跟不上。

说一声再见，道一句晚安

在一天与下一天的交集中，我始终保持着非常清晰的思路，我看24与0之间的巧妙转换，在时间与时间的临界点，我仿佛听到一点一点哽咽的声音，谁哭了，谁在说舍不得。其实所谓的再见，就是再不见。我不想知道时间坐标在哪里，和我在哪里。从一个地方转移到另一个地方，身体的地理迁移和心里的空间穿越。世界很小，不经意间你就遇到了意外。世界却很大，明明离得很近的人，却早已是咫尺天涯。我开始自己跟自己对话，用你的口吻，用他的语气。角色转换，容颜更替。我说晚安。

那就2012吧……