痛并走着

夜充满了冬季萧瑟肃杀的冷，等到惊醒时心却是凉的。曾经我以为眼泪是悲伤的表现，可如今我才发现心底的沧桑已在不知觉间灼干了泪水留下了每每夜里比悲伤更悲伤的心抽搐似的疼痛，尤其是在静的出奇的夜里我甚至可以听到抽搐着的心碎成一片一片滑落在地的声音。不只是一次在我脑海里浮现这个想法，我想这也许就是上天给我注定在人世的生活的安排。
近些日子为了赶出工作上的一些很紧急的事情而每天忙碌着。大脑一直在寻找着那些如果否则循环大于小于诸如此类的逻辑运算之间的契机依稀获得准确的结果，尚有一丝停歇也便是思考进入了呆滞状态。大脑发胀的再也装不下痛苦的源头，只有用睡眠来解决。纵使这般的累着心里固然还是甜的甚至还无可救药的对这种生活充满了向往和热爱。好似这是我一直在寻找和不断总结的人生真谛，也自我安慰到至少可以获得一种超越的力量挣脱那份让人啧啧的疼痛。
逃避是懦弱的表现，但如果逃避能够带给人幸福也就不再算是一种只有软弱的人才会做的事情。一部分记忆如果不能做到选择性的失忆就必须要用另一种生活来覆盖来隐藏。先前的生活已经让自己满足于在寻找快乐和痛苦的平衡点来使得自我和谐，然而绩效在面对那没有来由的疼痛时还是显得速手无策甘拜下风。偶然的夜里当不小心触碰到痛的源头就只会卷缩到被子里双臂紧紧的抱紧自己以寻找柔软而安全的依靠，眼睛睁的大大的苦于没有泪水滋润是那般的干涩可怜。痛到深处无法自控就会在心中默默的祈祷，祈祷充满仁爱的上帝消除我在尘世的一切罪过，带我走向那没有悲伤痛苦定义的天国永享异界的快乐。即便这已经被我认为好似是人生的真谛确实也解决了那让我想起便会恐惧的痛，于我心得知那一切也只是一个暂时。
年少时选择跟朋友一起嬉笑打闹不给心留心片刻独处的空间，没有了独处的空间自然也就不会有痛，但繁华落尽依然痛着。等到明白时自己却活在了别人的眼中忘记了活给自己。人生总是会面对很多挫折和痛苦，人类还是生存了下来不为别的就为不负我心。既然不能得到更好的解脱那么即便是逃避即便是暂时我也欣然接受直至有更好更完全的解脱。
不小心时间已经走到了凌晨四点多钟，这对于一个夜里孤行的我来说已经不足为怪。总是写到这般的晚才算是心里畅快，也就这么点爱好了尚且还做保留吧。