随心

早上起来，看见地面湿湿的，外面阴天，心情也不开朗，有些许抑郁，外加上今天是我的值日，又是可恶的忙碌的周三。没办法，起个大早忙收拾。好歹组长算是勤快，去了以后发现她已经干完了。呵呵，还是静静地坐下来安心吃饭吧。
吃饱喝足，看着外面阴沉的天，忽然好希望能投入谁温暖的有爱的怀抱，完全不想离开。我想，这个人也有同感吧。是你吧，亲爱的？哈，等着我啊。忽然很想运动，但是没人陪呀！也许未来只有他可以的。是吧？哈，我们都加油吧，争取早一天见到你！忽然而来的悸动我希望你可以原谅，原谅我这份偶尔焦灼又不肯等待的心吧……
一直都有个盼望，期待早日有一天可以见你的面。有时候觉得自己真是无聊，硬生生圣地羡慕起别人出双入对的欢愉了。很邪恶是吧？是否是因为自己也不曾有过这样爱的经历呢？难道我的安全感就是那么低吗？我是不是太懦弱？在爱情的路上都对别人产生了依赖，而自己却钝化了，瘫痪在现实的麻木气氛中了呢？
你是不在我身边吧？更不是在我的眼前吧？可是，我为什么总感觉你就在我身边，不离不弃。也许是自己的臆想，把你假托在某个人身上，满足自己暂时的的饱足和喜乐罢了。我也能贱贱地去爱了。
总感觉生命中出现的每一个可以打动我的心的男人的身上都有你的影子。我真是可恶，浑身充满了罪恶，竟会爱上一个毫不相干的人。在这里，你看不见，是因为我们还都不知道彼此谁是谁。我在想究竟缘何，他会盯着我看，毫不吝惜每一寸爱恋的目光。也许很大程度上是我多疑，因为毕竟我可以称得上是林无敌。是的，我就是这样的自卑，甚至在我的记忆中我最美丽的年纪都或许不曾有过。是这样的吗？不，你不懂，因为我们未曾见过，彼此甚至都不知道彼此是否这样存在过。是的，风一样的存在，过去了，就换了形式，就不再有今天。
一直沉浸在这样的自卑中，但是心中唯一可以认可和感到自信的是相信你会来到我面前，甚至超越了一切类型的都敏俊，是相信自己可以满足你一切或许近乎苛刻的要求而放心大胆的与你相配。实在难得。我很自卑，因为我觉得没有时尚的男人所期待的女人能给她的一切，但是我坚信你会认可现在的我和当时的我。我从来都不敢直视我心里所爱的那个男生，是因为我怕我会因此迷失在罪恶里，迷失在错误中，害怕自己会因为一时的贪婪和不忍耐而丧失爱你的权利，于是我小心谨慎，做事就像上世纪的女人，害怕会有别的男人爱上我，让你伤心让你难过。
我时常感到悲伤，也许就是因为天气。我是不是很傻？或许有一天我很无奈麻木的时候你就来在我面前，但是我希望当那是的你看见麻木的我的时候可以静止时间，静止一切，真心实意地吻到我的嘴唇上，只让你的温度可以溶解我的麻木，让我只能感受得到你的专属温度好吗？
我有很多的不好，可是我希望在见到你之前可以变成一只纯洁无瑕的小兔子，可以让你手感顺滑地抚摸我，抱着我，不会伤害你，安安静静地在你的怀抱中安睡。
好了，时间不早了，我也该按照我的计划去充实自己了，好让上帝早一天把你带到我的面前哪。你也要加油，好好保守自己的心，因为一切的果效是由心发出。谢谢上苍，会让我在这样的年纪里拥有期待你、盼望你的权利。谢谢你。
愿一切安。