我们都没有错，只是的确伤到了对方

莫名的伤感了，失眠，压抑着很多话。很快的，又到了清晨，这时的状态不错。我总会在这样的环境抓住点什么。今天，便写下了。只是没有什么是关于美好和快乐的。
无聊中看到，知道了朋友文里一字一句的伤感是因我而导致的时候，我心里其实很难过。就像当初自己被伤害那样，落寞的只有自己，而不知道为什么被一笑而过。当时我琢磨着要不要去评论，只是后来终究没有回复什么。但那些字句，却重重地落在了我的心里。
的确，我忘不了自己伤害过很多人，我也不想要忘，而且要记住那些人和事，然后提醒自己，不要再犯了。
这些天，满满的，都是沉默，想到这里，或者还是没有人能理解我，没有人可以安慰。就好像当初，当初的不懂事希望父母的目光偶尔注目地关心自己，而故意地去做一些明知道是不好的错事，得不到想要的，还被责怪。如果，很多时候做事，我都理智地思考完后果再行动，就不会有错吗？每走一步，清晰地思想一次，那我活着该会有多么的累，这样生活又还有什么意义呢？
躺在床上看着渐亮的光芒，想起朋友跟我说过：我觉得你活得太认真了，你应该活得虚伪一点比较好。那时候第一反应，就是想告诉他，其实我一直都很虚伪地过着，我并没有你们所说的那样坚强。只是那时候，我还是一如既往地习惯了沉默，没有说出口。
我们都在过期地做着很多事情，例如那些伤感，那些快乐和感动，那些关怀和疼爱。都只是过去式回味时的领悟与抉择，直至如今再想，除了苍白的文字，还留下了什么？那些平淡的快乐，那些所谓的幸福到底要去那里找呢？
“若是离开了网络，我们还会大胆发表心里所想吗？”最近经常想起这句话。的确，若是离开了网络，我们还会大胆发表心里所想吗？面对着这样的问题，我始终不敢说出什么。可是，我还是会记得，记得伤心时候我做过了什么，有什么人关心过我。
我从来不懂得怎么说出自己心里的感受，我只能用文字来叙述，倾说，我只知道看着父亲开车出门的背影，会感到一丝心酸，而不敢对他说，您辛苦了，只知道别人帮助自己，会感到一阵温暖，而忘记道声，谢谢。
看着天已经不再黑暗，好像又回到了从前，看着朋友们发表的心情，总是想说点什么，可是我总是不敢去打破沉默。我实在不懂得如何让自己活得乐观一些，看开一些。
那次被<知识之窗>的创作人员看到了自己的文章，然后我给他看看其它的作品之后留下的那句话：你的文笔不错，可我们要用些积极向上的文章，好好努力吧。我多么想要改变自己，试着多跟人说话，多想想开心的事情。
只是，我不知道自己做错了什么，为什么一定要我伪装快乐，或者没有为什么，我改变不了，就是改变不了的事实。我还是喜欢看幻想的电影，我还是喜欢弹唱惆怅的歌曲，发表忧伤的文章。
手里拿着沙漏，将它倒流，我多么想，多么想要倒流回小学懵懂的时光里。可是，似乎我回不到那个时候了，也似乎，我没有资格回去，因为，我根本不懂得珍惜。从前，我那么相信，我会和同学，和朋友一起长大，现在，还在在身边的还会有谁呢？我想，我根本没有朋友。
一整夜，想了那么多，想了那么久，眼都湿润了，是不是累了？或者真的累了。远方的同学们，你们累了么？你们会不会和我一样，会偶尔失眠？会不会想起很多很多过期的事情？我想，我们都累了。
那么累，大家就闭上眼睛好好休息吧。没有什么是过不去的，彼此不要再讨论到底是什么出错了。不再想到底是谁怎样伤害到了谁，也不再假设，如果我们那个时候没有那么做，会怎样呢。
我的状态身边的人都发现了有变化，其实我可以过得很好。偶尔为朋友们评价两句，然后，有些人觉得很惊讶，我才知道，原来，我真的很少去主动关心别人。
我想，我们都没有错，只是的确伤到了对方。