中秋节前写给远方的朋友

还有不多几天就要到中秋节了，先提前对你道声中秋快乐。刚看了看发件箱里给你发过的几封邮件，似乎恰巧都是在节日的时候。平日里想说的话总是咽在肚里，不敢多相烦扰。最初是因为你在全力以赴备战考研，而后是等待，是煎熬，是失落，是调整，是因为怕自己话说得不合适会勾起你的隐痛，再后来是因为你又开始备考雅思，继而再是等待，再是煎熬，再是……但我一直相信你的笑容仍能在坚毅中绽放，虽然岁月并不能轻易洗刷掉内心深处的泪痕。
其实，自从听你说到想要出国攻读文化传播方面专业的时候，我的心里就有颇多感触。文化传播，这含义有点模糊的四个字，与我当初的梦想居然如此偶合。国内研究的滞后和种种无法逾越的信息屏障，使得那条试图走过但却摔得伤痕累累的海外求学之路至今依旧让我为之魂牵梦萦。但我清醒地明白，太多的客观因素已注定我终究不能按照最初的设想再走下去了。我必须寻求一条另外的途径，一条自下而上的道路，也就是我现在所走的道路。我必须靠自己加倍辛劳地积累来竭力弥补所受教育的欠缺。用别人的话来说这是要苦一辈子的，可我真的不觉得苦，只因为我喜欢，不仅仅是喜欢这项事业，而且也喜欢这种生活。
然而你的情况和我不一样，我无法走下去的路，你却可以，并且一定能够走下去。因为你各方面的素质都比我要优秀，你不要总是过于谦虚，我只不过是坚信自己在这一点上不会看错而已。当初在你们那里借住的那段日子里虽然彼此并没有过多少正面交流，但宝剑的锋芒是可以从生活的点滴中渐渐透显出来的。你看起来就如你的名字，很静，可你的言语间却隐然就带有一种超凡脱俗的气质。你极少对什么事情大惊小怪，哪怕是一些在多数人看来确实值得大惊小怪的事情，你看待一切的目光都能在平易中折射出一丝难以遮挡的犀利。你的文字，你的言谈，你那已经清理走大部分书之后的书架，还有别人谈及你的时候提到的只言片语……无一不在诉说着你的与众不同。我相信你的付出一定会是值得的，因为我知道你绝不像有些人那样只是为了镀金为了虚荣而远赴海外，你有你的追求你的梦想，并且一直为之不懈努力着，承受着许多人不愿承受也不能承受的沉重，而你的心在风雨中，依然能够飞翔。我自己并没有多高的水平，却绝不会胡乱赞赏任何一个人。优秀的人很多，太多，可其中大部分人顶多可以停留在优秀这个层面上呆一辈子，或者过几年之后就称不上优秀了。优秀不等同于卓越，我并没有说你已经很卓越，只是觉得你具备了从优秀到卓越的必要条件。
不过，是否真的要迈向卓越，就涉及到人生选择的问题了。作为朋友，主观上我或许反而并没有热切寄望你将来能多么卓越，因为卓越就必然要付出卓越的代价，我只祈盼你能平安、健康、快乐地过着自己想要的生活。少年时的我曾经梦想自己是宁辰，随着时间的推移却觉得自己似乎越来越像暮云雨潇，有人说这就是成长的历程，但我以为不然，宁辰即使活了下来，他依旧是宁辰，而绝不会变为另一个暮云雨潇。人从小到大一定会改变的，但不同的人改变的轨迹也会不同，后天环境会创造一些预想之外的机遇和条件，而在这些机遇和条件面前作何抉择在很多时候则是早已注定了的。上天本就注定了我们必定要错过一些，对此我们大可不必沮丧。错过一种人生，或许反倒能够有机会寻找更适合自己的道路。
你我相识本已太晚，即使是在相识以后，生命的轨迹也依然屡屡错过。07年下半年我在北京时，正是你最忙的一段日子；你考完研后的那几天恰赶上我不在北京；寒假里我再到北京时你已经回家了；而等到3月份你再回到北京时，我却又不得不再次远行；5月底我终于能够将工作告一段落，匆匆赶回学校希望来得及见你最后一面，那时你马上就要离开了。本想去机场送送你，可是当听你说到他们都已说好要去时，我却怎么也开不了口，因为我找不到一个合适的理由。老乡聚会的那晚，我也喝了很多酒，当时忽然就决定自己干脆第二天早上就先走吧，离别总是太过令人伤情，纵使再等几天也只是煎熬，而并没有任何实际意义。走的时候给你发了一条短信。火车终于开动了，五年的岁月从此湮没在脑海的深处，就好像生命又一次轮回，澎湃的奔潮中隐然飘零着些许的落寞。也许你可以感觉得到，那一刻，在我心里，已经完全把你当作志同道合的朋友了。
朋友，多么沉重的字眼。经历了那么多变故之后，我早已不忍再轻易触碰到这两个字。但是不管曾经怎样地痛彻心骨，我仍然愿意鼓起勇气面对一切。你有你的过去，你有你的未来，你我的生命就如两条不在同一平面上的直线，即使在相隔最近的那一刹，也不曾有过真正的交点。然而，无论距离有多么遥远，都总能找得到两个平行的平面，让我们可以守望可以理解可以鼓励，可以将相遇相知的这份美好珍藏在内心深处。
其实到中秋还有好几天，可这次我却等不到那一天就给你发了这封祝福的邮件。因为那一天也许不能连接网络，也许又会像前两次那样联系不到你，而我希望在那之前能够送达对你的祝愿——愿你的心里也能洋溢着最美的笑容。