向来生借点幸福

小时候常听电视里唱“爱是人类最美的语言，爱是人间正大无私的奉献。”而今天这个可以真正代表我内心感受，却又无法说出口的字，我该如何让它成为最美的语言？
想想不知不觉我的人生已经过了三十多个年头，仿佛昨天还是盼望自己快快长大的孩子，今天却已成盼望孩子快快长大的母亲。回首往事，往事不堪回首，十年前我选择了一桩没有爱情的婚姻，说起这件事的缘由，也许一半是因为我的自卑，还有一半则是因为我一心只想做父母的乖乖女，永远陪伴他们。一方面我渴望爱情，但不敢选择相信爱情，因为害怕失去，所以不敢去追求和拥有；另一方面我觉得自己太过平凡无奇，而我是绝对不会喜欢和我一样平凡的男生的，我也天真的以为结婚不过是找个人过日子，有没有爱情都一样，不是有人说“婚姻是爱情的坟墓”吗？既然这样又何苦将爱情葬送在婚姻里？
而不久之后，我才发现自己错了，错得离谱，和一个没有共同语言的人生活在一起实在是有苦难言，我深深的后悔了，不止一次想要逃离，但对于他来言面子才是最重要的，我可以不爱他，却绝不可以由我提出分手，他要掌控这一切，只为保全他作为男人的尊严……十年的婚姻生活在外人看来也许是波澜不惊的，而在我心里却是一场场惊魂的梦魇。从不愉快的争吵回复到平静的孤独，现在总算也能相安无事了。只是他还心有不甘，偶尔还是会问我有没有爱过他这样的问题，我不知如何应答，点头我觉得欺骗了他也违背了自己，摇头的话又要引致他无言的愤怒，让这个家硝烟弥漫。
可是我真的累了，不想吵了，只想要天下太平，只想要父母放心、孩子开心，我才能安心，于是我对他点头了。很多时候我都麻木得像一具行尸走肉，只有看到那些从灵魂深处飘出来的文字，如席慕容诗中所写的：
前生我们曾经是什么？
你若是那江南采莲的女子，
我必是你皓腕下错过的那一朵
你若是那逃学的顽童，
我必是那颗从你袋中掉落的崭新的弹珠
目送你毫不知情的远去
你若是那面壁的高僧
我便是那殿前的一柱香
焚烧着陪伴过你一段静默的时光……
或者听到那些空灵的关于爱的乐音，如张雨生的《大海》，如果大海能够唤回曾经的爱，就让我用一生等待。
只有在那样的时刻，我的心才会在疼痛中复苏，我的泪才会找到出口，无所顾忌。
偶尔，一个人漫步在人群中也会遇到似曾相识的面孔，面对那温暖的笑容，我也会想到张爱玲的《爱》，于千万人之中遇到你所要遇见的人，于千万年间，时间无涯的荒野里，没有迟一步，也没有早一步，遇上了也只有轻轻地说一句“哦，原来你也在这里。”
然而我终究不是那样的女子，可以为一句简单的问候一抹亲切的笑容铭感一生。直到我遇到了你，我才明白你的一句贴心的嘘寒问暖，可以带给我的是多么明亮多么清澈的幸福！能够认识你是我这辈子最大的福分，即使真如你所说你只是把我当姐姐当朋友，我仍感谢上苍，让你出现在我的世界。还记得那次你问到我的名字时，我的心中漫过一阵欣喜。虽然我努力想让自己保持清醒，但我不得不承认，和你的每一次聊天都给我留下了极深的印象，那次我因为担心你会不喜欢我的名字而犹疑，没想到你却说我连名字都这么与众不同。
当然那时的我并不奢求什么，只要顺其自然的可以偶尔碰到聊聊天，我就心满意足了。后来有一次我也不知道为什么会对你说起我的过去，也许是因为我想进一步证实你是否真的是我值得信赖的朋友。事实却证明你比我想象中的还好，你竟然为了听我讲心事，饭都没顾上吃，直到我讲完已经快九点了，你才说有些饿了，我霎时被你动感，心情也好了很多，就如卸下一块大石，觉得整个人都轻松了。我想知道把我的一切毫无保留的告诉你之后，你是否还会把我当朋友，是否会因此看不起我，如果你真的弃我而去，我也许会后悔自己的鲁莽自己的可笑。因为你的优秀勤奋别人无可比拟，因为你本身就极具诱惑力。
重要的是你也和我一样喜欢诗歌喜欢音乐，当你听说我喜欢伍佰的歌时，你却用了两个字“不许”，你说他的歌有苍凉的味道。你可知道正是你那两个字触动了我的心。只是我原本没想过要把那种感觉告诉你，而且那时你带给我都是快乐和惊喜。虽然我们很少聊天，但你会去看我的日志，会写下你独到的评论，过节时会给我简短的留言祝福，这一切对我来说都是莫大的幸福。
终于有一天你结束了紧张的学习，工作也不那么忙了，有点时间聊天了，我于是天天盼望着那个美丽时分的到来，如果你不在，即使再多网友在线我也会感觉失落，而只要有你在，我往往会忽略其他人。喜欢你与众不同的问候语，喜欢你下线时总是说“我们一起下！安，好梦！”这样的感觉一天比一天浓烈，到后来我还是忍不住向你表明了心迹，你却忽然问我可否改一下对我的称呼，看到这我的心开始往下沉，我再笨也想得到你要说什么的，你说你一开始就把我当姐姐，你说你有些大男子主义，那些字一个一个像针一样扎进我心里，我整个人一下子跌下地狱，再也无心理会你后面说了什么，接下来的就是无穷无尽的黑暗，我一夜无眠，翌日还是心绪难平，走在人来人往的大街上我的眼泪怎么也止不住，我不知道拿自己怎么办。其实在那之后的两晚我也在线，只是隐身了，我不知怎样面对你，就那样看着你的qq一次次泪流满面。
让我感到些许安慰的是你总算发过来两个字问我在吗。到了第三天，我的心渐渐平静下来，我想不管你把我当姐姐还是当朋友，我都接受，我都接受！只求你不要不理我，只要你开心怎样都行。接下来的日子你对我格外开恩，你说你担心我不快乐，你说我们做最好的朋友，你说我们的心在一起，我们都要做快乐的自己。我问你电话你却不肯说，我说我只打一次，因为你说过要唱歌给我听，就一次，我保证！你说还是你打吧，你真的打来却隐藏了号码，也许你是对的，如果我真的知道了你的号码，我怕我会做不到我的承诺。你说听到我的彩铃感觉触手可及，你说从来没有这样紧张过，大脑一片空白……
亲爱的，我该如何解读你的这些话，这是否证明你对我也不是完全没有感觉，你只是不想扰乱我的生活我的家庭。对不起，是我太自私，把你强拉进这样尴尬的局面，我知道今生我都没有资格对你说出那个字，就让它永远藏在心底，期待未