一个人的卑微

这个时候的孤独是卑微的。
想给遥远的君电话，想想之前心底的顾虑，小忧伤又冒了出来。压住，却止不住跌入深渊，无助是旁人看不见的。其实我很在意君的一言一行。他到底是怎样的人？抬头看看天上的云，天空一片空旷，云还很远的地方，因为距离，我看不清它究竟是在飘荡，还是静止俯视这个世界。
很娇情的一个中年女子。09年快女曾女生的《最天使》，“我最爱的就是那个天使，爱到可以去死，爱到整个世界灯全熄灭，最后还要给你体贴……”歌词写得棒极了。我想做君的天使。这么个想法，在十几年前他绝对受宠若惊，现在我这么想，只是偷偷地去想。她的才华是不能否定和忽视的。也许，简单的背后才是大智慧。我让自己复杂地活着，所以悲伤。或许，我该单纯地吃饭、睡觉、做事，我那么想，就该有相应的效果。希望是如此简单，现实却是如此复杂。
是自己把自己弄复杂了。其实是我离不开他。有他在家，我可以不用反锁房门，我不用担心没有热水洗澡，我可以很踏实地做家务，我可以安心地做个白日梦。他离开，我心底莫名的恐惧又来。每周一的清晨，我都会早早醒来，比往常都起得早，我给他安顿好衣物，擦干净鞋子，他要出门，我发条一路顺利的信息。然，今天的信息很闹情绪。我不该犯小女生的错误，中年女子应该理性里经营婚姻。
其实半小时之前我给他打过电话，那时候他正在办事。我想说我想他，想他回来陪我。这些话，我是不会说出口的，他今天早上才离开，他有他的工作，有他的事情。
其实我知道自己为何忧伤。我想坦然又不能坦然。我想放弃，却无法放弃。我活在矛盾之中。
昨晚气温很高，开了空调，我睡儿子开的地铺上面。我想儿子。不知道他想不想。男人的爱都是大爱，不轻易表达的，这点我信。他爱儿子，我不容置疑。
给孩子电话。这个时候他刚吃完饭，我掐好的时间。问他晚饭吃的什么，他说吃的什么忘记了。显然是在敷衍我，但能感觉他的情绪是良好的。又问他昨天写的作文老师批改了没？他说没有，还叮嘱我下了晚自习后再给他电话。他8：20下晚自习。儿子上周一周都没有开机，这周情况有了变化。他是想家的，也是想我的。孩子的天性。我的孩子，这个时候是我唯一可以信赖的人，然，他是孩子，他是学生，我的复杂情绪怎能让他知晓？怎能传递给他？
给蓝电话，她说她在娘家吃饭。有很久我没有与她说贴心的话，我的忙碌，覆盖了我所有的人际交往。
QQ整天都是那么开着，好友里的人都在线，彼此少联系，却不曾相互删除。而今的网络，已经不再有当初的激情，更没有挂念的事和人。
已经有很久没听一段音乐了。音乐能给人带来忧伤，也能抚慰人的心灵。若是时间能够让我回到年少，我一定说服母亲，让我喜欢自己喜欢的。所以这么些年，儿子喜欢什么，我尽量地去支持他，去满足他。
已经很久没有心情去记录自己的时光。为人作嫁衣的日子，我想让它马上结束。但在这个纷繁的江湖中央，我是没有力量左右自己的命运的。如此的渺茫。
已经有很久没有静下心来去读一本书，哪怕是一篇文章，一首诗歌。浮躁淹没了我全部的激情。读书、写字，这两个我毕生爱着的事情竟然都没法去施放，何谈其他的事情？
以后怕是没有耐心看电视剧，特别是韩剧之类的电视了。一些剧情的设置和人物的命运无非就是如此，看了其中的一部分，剩下的在网络搜索一下，无须浪费时间。电影于我是个奢侈的行为。若电视剧是通俗文艺作品，那么电影就是高层次的文艺作品了。在日子里面，不是智者，怕是难得理解电影所表现的东西。所以我很少看电影。
被人批评，对自己越来越没有信心。自我嘲笑番之后，硬着头皮，事情还得做。
窗外的蝉声是从哪棵树上传来的。它是一个孤独的蝉，没有其他蝉的和声，这个黄昏是无聊的。它在召唤什么么？
一天就要过去。夜拉开帷幕，孤单就更寂寞了。
其实，我只想拥有一个依靠。这么些年，我一直渴望着。