轻语随笔（四）

手工

自认不是个精致的女子，却因为女人的天性，喜欢所有与美丽相关的情节。喜欢春的嫣红，夏的热烈，秋的丰硕，冬的恬淡，更喜欢生活中那一些属于女人的，小小的精致。
也或许如我这般，与那些小小的精致，其实不太相符的。然，喜欢了，便不可遏止的只管去喜欢了，并不理会那些符与不符的道理。
喜欢亲手做一些东西，喜欢看那些彩色的纸带或者简简单单的白纸，在手里长成有生命的美丽。那一刻的欣喜，总是有着一股小小的骄傲感，看着那些自我手中成长起来的美丽，感觉生命便嫣然绽放了纯纯的美。
想起手工，总会想起一个安静而久远的画面……
秋天，天空似乎比别的季节更加的高远、空旷。那份如水的蓝里，原本就蕴含着让人沉静的美。也许会有几缕白云，如丝如缕，恍若遥远而又清晰的乐声，若有若无，仔细聆听，却又无迹可寻，然你静下来，却又恍若清音阵阵。那样的天气，让心莫名的就有了一份优雅。
阳光总是柔软而温暖的，也携着秋天的颜色，金黄金黄，但并不刺目。我提了小小的竹篮，篮子里有着红的彩带，有已经做好了的花，还有一应的工具。坐在那样的阳光下，慢慢的把彩带剪成一段一段的，大约做一朵花的长度，然后做成花的初胚，最后用针将做花瓣的那一段，细细的划了、穿插，一朵花便在阳光下盛放了。
做着那一切时，心是宁静而纯净的，一切的世俗与名利都远离那一刻的自己。满心的欢喜也只因一朵花的嫣然，尘俗的一切全然不在那一刻的眼里。伤感，于那时的自己，实在是太过遥远了。
静静的在阳光下，让一朵又一朵的花穿越四季，在掌心悠然……
也许，那时的自己会有一些妩媚吧，沾染了那花的美丽。但那妩媚，也是在多年后想起时，想象里的一种感觉。于那时的自己而言，专注于花的盛放，根本不会想起更多的东西。
也曾用彩带做过玫瑰，用了洁净的白，和艳丽的红。做好，用透明带着浅紫花纹的胶纸包装了，一朵一朵插在花篮里，远远看去，那浅浅的灵慧的紫，便让玫瑰氤氲在一份莫名的忧伤里。
那时，满心的贪婪，想做那男人心中的“白玫瑰”，亦想占据他心中“红玫瑰”的位置。只是，最终也未能送出那份“贪婪”。当然，那份“贪婪”也只能在一片并不明媚的紫里，一直忧伤着了……
那玫瑰直到我离开，仍然是大家公认的“花魁”。因无人可送，便让那花留下了。只是未能嫣然于它盛放的季节，难免伤感了。
今日想起，也许早已被他人遗弃了，也未可知。那些不能携走的美丽，在想起时便淡泊了此时的心境。那份不能成就的“贪婪”，也永远只能在回忆里偶尔想起。
只是，现在想起，仍然不能相信，那个恬静的女子，曾经如此的“贪婪”过。
常常想起那些做过的手工，想起时便感觉到一种与此时全然不同的宁静。在这个浮华的尘世里来去，感觉自己如风般，掠过城市的繁华，终不能让自己稍做停留。那些美丽，一直只能在想象里翩然。
也许多年以后，还会有机会去重拾那份心境，无论怎样的平和，岁月已然老去，而心境是否也会老去……

编织

织毛衣的天份，应该遗传自母亲，喜欢上织毛衣，也许缘于雪。
记得那时尚年幼，每当寒假时。母亲在吃过饭后，把炉灶里烧饭留下的炭火，用灰压了。放在镂空的筐里，用被子盖住。母亲拿着织了一半的毛衣，或者毛线和竹削的针。拥被坐在那寒冬的温暖里，和母亲一起有一搭没一搭的闲聊着。隔着那薄薄的竹壁，听得到屋外寒风啸叫的声响，一阵紧似一阵，来来去去的徘徊在竹壁的另一边。想象着那大团大团的雪花，在天空里如絮飞舞。就有些温暖的惬意，在周身游走着了。
那一刻的母亲便有一种说不出的柔美，母亲那时应该已经过了美丽的年龄。可是，看着织毛衣的母亲。总让我有一种说不出的羡慕。
也或许是因为心里的羡慕，也或许只因闲着。缠着母亲在冬天教我织毛衣。母亲便拿了短短的针，和一些废线，手把手的教着我织最简单的针法。初学时，我兴致盎然，很有些信誓誓旦旦的对母亲说，一定要织一件毛衣。听母亲夸着我聪明，便忍不住要实战。于是，在那个冬天，在母亲的指导下，我织了一只手套。
那手套的是没有手指的那种，最简单的，只是分了个大拇指出来。仅仅织了一只，另外那一只半成品，曾经在一次翻箱倒柜时翻出，被母亲笑了很久。
也许在那样的年纪，总难免不了的“五分钟热度”，从而造就了那双无法完全的手套。
看着那只没有完成的手套，心里没来由的就柔软了。莫名的觉得那时的自己一定是美丽的。
那时便想象着，自己于灯下静静的织着毛衣，及腰的长发掩住刺目的灯光，他便在忙碌着其他，或者仅仅只是看电视，孩子则在身边偎着。偶尔，会放下毛衣，洗手沏一杯绿茶给他，然后，互相莞尔。也许他会在忙碌的间隙，偷偷的欣赏我如水的温柔……
这样想着，便觉得那样的幸福温馨了时光，让时光也散发出幸福的味道，一点点的漫过身边……
长大以后，给先生织过毛衣，也学会织各种各样的花式。记得第一件毛衣是给先生织的，先生穿上并不是很合适，最后便“沦落”成公公的毛衣。给先生织的第二件毛衣，没有任何的花纹，只是普通的平针而已，枣红的颜色。因为合身吧，现在天寒时先生仍然会穿上。
只是，每每织毛衣，居然都是和先生不在一起的时光，那些想象里的幸福画面一次也没有出现过。但想着粗枝大叶如先生，恐怕一辈子也未必会，偷偷看坐在身边的“温柔”一眼。要看想来也是有事才会看一眼吧，肯定还会伴着大嗓门吩咐着。那样想着，便忍不住掩嘴偷笑了……
后来，也学会了套花，女儿还未学会走路，待她睡下的闲时，便给女儿织了各式套花的毛衣。套头的，开胸的，变着花样织着。配着那些花花绿绿的线，一边织一边想象着女儿穿上的美丽……
那时的自己便恍若母亲的重生吧。
在异地他乡，无时无刻不牵念着女儿，想到痛时，便让家里寄照片过来，照片上的女儿穿着我织的毛衣，憨憨的笑着。心底便被温柔填塞得满满的。
恍惚间又会记起那个拥被而坐的冬天，会想起那些似水流年，悄无声息的淌过，让自己漫不经心的过了花开，那些温暖的感觉似乎就在昨天。那些如絮的飞雪，恍若就在此际浅浅