火车道上的鸣声

2009年12月5日，还伴着星光我就已经走出寝室上路了，这是我上大学起的最早的一天，我不知道是什么力量把我叫醒，我今天去的是一个陌生的城市，在郑州的不远处，俩个小时的车程就到了。短短的这两年时间对于火车站里的来去似乎已经习以为常，再没有以前的新鲜，很多事情久了都会觉的习惯，不管是好的还是坏的。就像我已经习惯了一个人出去，习惯了香水的氛围，习惯了很重的行李，习惯了累到自己走路都晕晕欲醉都还要去洗澡，习惯了在心情不好的时候看看天空上的云，习惯了和别人微笑后的冷漠，习惯了等到交作业的最后一刻才反省自己的过错，习惯了在考试过后的淡然，习惯了和家里打电话时欲言又止……很多东西，一旦形成习惯，无论是好坏都得跟着你一辈子，让你很难更改。
我这时突然想起在几年前的时候我也是在轰隆隆的火车长鸣中踏上寻找生活的步伐，那时候有很多感动，但是在今天觉得一切都很平淡了。岁月是会改变人们很多东西的，重要的是心情。记不清这是第几次乘火车，已没有原先听到火车鸣叫的那种张徨和向往。貌似经历沧桑而麻木自己，这是不是一种潜在的寻找自我保护的本能呢？
这次的火车和别时不同的是这一次坐的是动车，比较高级的一种，不像是我以前为了去北京省钱能乘最劣质的绿皮火车，那一次水滴答了一夜，整个车厢冷的像冰窖，周围民工不怀好意的眼神，我在这个车厢里似乎很显眼，就这样的环境我竟然觉得很满足，很大程度上那时候身体好，经得起长途的折腾，但是在现在几乎坐夜车都得卧铺了，这两年我以自己的身体为代价，但是还是没换回来什么，有时候我觉得上天真是绝妙的讽刺，永远冷眼看着天底下可怜的人，似乎很多人对自己的处境不满意，永远嫉妒比自己处境好一点的人又逢迎巴结那些自己永远都赶超不上的人，这似乎是人的本性，人们总是习惯于拿自己的生活和别人的生活相比，这时候总是觉得自己那节比别人短，自己总是比别人不幸，我似乎最大的长处是没有和别人比过什么，要说比，那比的是天，是天给自己的命运。在开始的时候我不相信命运，现在我还是如此，我觉得一个人只要坚持，凭着自己的努力终究有守的云开见月明的一天。在看很多励志剧的时候老天爷似乎对人还是眷顾的，在一个人境遇最坏的时候总是会有人帮，总不至于绝望到没有希望。但是现实就不是这样了，现实有时候打击的你没有一点希望，但是你还必须给自己希望。就像在你最难受的时候你还必须笑。这似乎是对人的残忍。
外面的电杆不断的钺掠过，电线起伏成空中的浪。外面的风景很美，身边的景致很闹。车厢里打牌的在大声笑，带小孩儿的在不停责斥，卖东西的使劲吆喝……杂乱的声音，生活的声音。人人都在品尝、咀嚼、吞噬着旅途的滋味，看似无章，却有轨道可寻，各自仿佛都在等候某种鸣声，受之牵引。
列车在一个不大的站停下，下去许多人，又上来许多人。在匆忙的人流中，我没有找到一张让我觉得似曾相识的脸，车窗外的风还是在不断的吹着。我的人生也是这样子，反正一切都只在旅途，很多东西偶然遇见是上天的恩赐，遇不到也是人生的必然，既然这样相识和相逢都显得并不那么重要了。
我在走出殷墟博物馆走上回去的时候，这时候正好赶上火车要来，人行道暂时被封了。路边的工作人员拉起了警示。声音低低的响着，我听着这声音觉得似乎的熟悉似乎是很久之前听到过的，似乎是战争、逃难、离别、我觉得这些似乎是前世的事情，但是我想不起来什么，只是觉得特别的难过，一时之间心里难过的要留下泪来。我不知道为什么会难过，但当时真的觉得很难过，不知缘由的。这种感觉，这种声音似乎是穿越时空而来，生离死别似乎是前世未尽的往事。