凉薄

是前年吧，高考结束那个暑假，他说他喜欢我来着。
善良的女孩儿会说<你会遇到比我更好的，我们不合适>；虚伪的女孩儿会说<是吗>；诚实的女孩儿会说<对不起，我有喜欢的人了>；聪明的女孩儿会说<对不起，我还太小，不想现在谈恋爱>……我说，不想我们以后连朋友都没得做，就把喜欢我那句话忘了吧！
所以，我不善良，不虚伪，不诚实，也不聪明。我，凉薄。
很早以前，我就知道自己是个凉薄的人了。最疼我的爷爷死的时候，我没流一滴眼泪，木然的跟着道士们走各种道场，硬是没有流一滴泪，直到来年春天，看到屋旁爷爷种的桃树发芽了才哭得歇斯底里。
有没有这么一个QQ号，你已经将它从你的好友中删除了，却能够将它脱口而出？有没有这么一个电话号码，你已经将它设为拒接来电，却记得那个号码发过来的第一条短信，虽然已经都删除了？有没有这么一个人，再忙再不想被人打扰的时候都会他的每一句问话，因为愧疚？
高考结束那个暑假，是我过得最水深火热的一个暑假。在填志愿的问题上，我几乎与所有的人打了一场硬仗，伤了几乎所有的人的心，最后仍然一意孤行的酿造那看似没有前途的未来。我们放假的时候，我所有的妹妹都忙着往学校跑，留我一个人在家接收一切冷言冷语以及指手画脚无所事事。他就在那个时候每天给我打电话、发短信、聊QQ，在填志愿的问题上，他是少数支持我的人中的一个。我的家人们，为我安排了一个他们喜欢的未来；我的朋友们，一味的鼓励我按照自己的意愿去做；只有他从我的角度上为我思考，以及，教我如何同我的父母协商，安抚我那些极端的思想。后来，我去了福州，因为用的是我爸的手机卡，所以没怎么同别人联系，只有他每天都给我发短信讲笑话来着。尽管，我一条都没回过。
所以，对于他，我一直很内疚来着。我没有跟我的任何一个朋友讲过他，我怕我一讲，大家都骂我。虽然我对他说我们还是朋友，但是，我也确实在一个月后删了他的QQ，将他的电话设为了拒接，后来换了号码也没有告诉他。虽然，他并没有无赖的缠着我。呐，我承认，前年那个夏天，我还暗恋着那个不晓得何去何从了的人，做事比较极端。呐，我承认，我现在还是一个比较极端的人。
删他QQ那次，我犹豫了好久，终于没有把他拉黑，他很少上QQ来着。高考后那个暑假，还是我拉着他才将等级升为了两个月亮一颗星星。好吧，给QQ升级是我高考后那个暑假为数不多的乐趣之一。那段时间被我强拉着聊天的人都知道昂。今天我正忙着打豆豆，他的QQ号一下子就跳出来了，吓得豆豆都打偏了。去年，他还不时上QQ给我发信息，今年一次都没发过呢，我以为他不会找我了来着。我很喜欢《梦里花落知多少》那谁那句<你怎么着也得把自己当人看吧>。哦，我又愧疚了，所以我一直希望他吼我一顿然后不再理我来着。
谁也不知道，我是真的很珍惜他这个朋友，但触及底线，我宁愿不要这个朋友。我没心没肺有意无意中伤了很多人，但他是唯一一个让我心怀愧疚的人，那个暑假我四面楚歌，只有他，站在垓下与我并肩作战，我打心底里感激他，但只是感激。别说那时候我还喜欢着别人，就算谁也不喜欢我也同样会选择不要这个朋友。对不起，我是真的凉薄，不是“不爱就不要给他希望”，我没有那么善良。
谯齐，我只是一个凉薄的女子。