这是一个不能停留太久的世界

最近书看得少了，文字都有些干涩，人也变得浅薄起来．总以为自己心境明亮，能看透尘世，殊不知早已沦落世俗！
我向往过陶渊明笔下的世外桃源，但我知道那并不适合我．我不是那种与世隔绝还能逍遥自在过活的人．不知道是自己太过现实还是已没了激情去幻想，或是不够修为的舍得抛弃世俗．
并不擅长写优美抒情和类似于佛法禅文令人琢磨不透的文字．正如我不会去看一些很费力还不一定看得懂的电影一样。
原以为5月是激情的，还满心憧憬着。现在才发现竟然是黑色的！一桩桩麻烦事儿接踵而来，许多事情是那么地无可奈何！而我又从来都不太擅长解决问题，常常都是学着接受，然后习惯，最后也就没有什么大不了！需要的只是---时间。
所以，我有一个不是优点的优点，心态一直很好！似乎没有什么能把我打趴下！
于是乎把仅有的开心事扔在一边，期待的计划一并取消，尽情的迎接，"做一只暴风雨中的海燕”---这还是我从前立下的志愿。怕是要遗忘了吧。说起来惭愧，大了反倒不知道奋斗了！但也从不逃避。
我倒要看看谁把谁拿下！是我，还是生活？
我坚信：老天是绝对的公平！它给于你磨难，必定是因为它想让你有所收获。

朋友老说我贪玩儿，其实并没有！我只是懒。
也有朋友说我不成熟，那是因为他们不知道我理智起来连自己都觉得可怕。
他们还说我保守，谁能告诉我什么叫“开放”？中国人生来就是保守的，骨子里就是。

已经很久没有一个人独处，心也总是静不下来。想写点什么，可情感总是那么零零落落。唯有深夜大伙儿都睡下了，自己又异常清醒，一直清醒。经常天马行空的幻想，做着一个醒着的梦。也有的时候什么都不想，明明很累了可就是睡不着。曾几何时，开始失眠。

最近天是真的寒了，晚上睡觉老觉得冷，总是睡不暖。想家了，偶尔也想他了。
寝室的人都说我坚强，因为她们没看到我为感情流过眼泪。天知道这种坚强是多么痛苦。我不是因为强到可以忍得住，而是我连一个流眼泪的理由都找不到。没人伤害过我，自然也就不该有痛苦，但是我不快乐，知道吗？我并不快乐！！！才明白，原来每次游戏，自己都是输家！
这几天又听戴佩妮的“怎样”，感觉又让我心痛！“如果我们现在还在一起会是怎样，我们是不是还是深爱着对方”心狠狠地痛了一下，象被针扎一样，看不到伤痕却曾经那么撕心裂废地痛过。或许这就是为什么我觉得不快乐的原因吧！但是生活给于我的又是如此的富足，是内心的空虚和寂寞终究让我无法摆脱。
这个时候我会觉得自己特别没出息，亏自己还是学文学的，竟如此的浅薄。要知道，如果一个人不能享受孤独，他将不适合任何人的陪伴！

社会的现实和残酷已经让即将步入社会的我有点胆怯！人一旦融入社会，就必须适应它的游戏规则！我想起自己曾经说过的一句话：“不要自命清高，不要看不起金钱，不要一副不食人间烟火的样子。总有一天，你会为了它而低下高贵的头，社会教育人啊！”