做个自由人

当我提笔写下这些篇章的时候，我正处于这个阶段最低谷的时期。我试图通过很多方式来寻找我活着的意义。比如来一场说走就走的旅行？但是无奈的被现在冲击，在我想要去享受生活的时候，就必须要经历炼狱。这场炼狱就必须从中获得某样很重要的物质——金钱。它可以给予我的物质需求乃至于更高尚的精神需求。我也是第一次意识到它的重要。甚至有些厌恶自己这样，但想想，似乎这个世界上喊着要满足精神需求的人，大部分都是物质欲已经满足的人。

现在我必须依靠我自己，文明且充满着纯净灵魂的生活着。终于随着年纪和环境的因素，我还不得不变得现实。很多人称它为勇敢，坚强。我本身不是一个喜欢在大众前哭诉的女孩，所以大伙以为我是女汉子。一个长相不错，身材不错，学历不错的女孩，在职场上如果柔柔弱弱，巧妙地运用了自己这份柔弱，也许会走很多弯路。但是当我这个阶段处于最低谷的时候，我还是咬紧了牙关。甚至装出一副无所畏惧的样子。周围的朋友开始意识到我这种方式也许不合理，有朋友问我是不是需要一场旅行，他帮我计划好行程，机票酒店，哪怕宅也要换一种坏境的宅。有朋友问我是否需要大吃大喝一顿，他帮我计划好这个城市的小吃路线，早中午连时间分毫不差的计算好。如此等等。我开始也会想很多要不要去来场自我治愈的旅行，或者大吃大喝一顿。但是当我思考我清醒过来的路，无非还是现在这样的一种状态。我想要坚强，我想要变成我想要的样子，但是似乎还欠缺些什么。

在微博看到一句话：现在你开始改变，就不会晚。我在想，我开始改变，可是万千的思绪，我更不知从何时做起。这个阶段，也许赶得时日比较好，国庆节。外面鞭炮声声作响，朋友大多都去旅行了。我摸摸自己的口袋和银行卡。深深叹了一口，还剩600多。但是接到一通电话，朋友说人山人海的风景壮丽极了。我突然就很幸灾乐祸，为了自己不能远行找个借口。还好我不用付房租，也还好，家里还有点面包牛奶可以缓解我一时之困。整整六天，我没有踏出过家门。我觉得自己很有条理，但是又觉得自己脑袋乱的像浆糊一样，这么说很矛盾。当我站在镜子前洗脸刷牙看着自己，我觉得人生每个阶段都会遇到或大或小的问题，这根本连个砍都算不上，但是它为何给我带来了困扰？

我一直以旁观人的角色看着周围的人分分合合，有亲人、恋人、朋友。现在的自己也想以旁观的角色去看待这些问题，当事情发展起来，变成我自己无法主宰的力量的时候，我乱了尺寸。这个世界有正面的角色就有反叛的角色，就看你是站在谁的立场上，但人生如此之长，有谁能够避免尔虞我诈？当我还在花时间好好地思考人生的时候，一个个噩耗就不断充斥我的生活，我就像一个气球，快被撑爆了的气球。

我突然想到我小时候在农村生活的日子，那村子并不是落后的村子，生活也没有那么清苦。夜里我经常坐在院子里躺在我姥爷的摇椅上看星星，我姥姥拿着扇子帮我赶蚊子。我和哥哥上树摘枣、桑葚等。下雨的时候麻皮口袋侧面一剪戴在头上就是雨伞，那时候的伞很少见。每个在农村生活过的人回忆起来都会记得村口都有个什么都知道的老者，我也不例外。但是大伙都说这老大爷是疯子，但我觉得他比谁都清新，他说：“只有我一个，只有我一个。”每次这时候他儿子就会把他拉回家。长大以后，几年回村，听说那老者去世了。听姥姥说，他是被朋友出卖到倾家荡产，他的妻子儿子都恨他一辈子了，走了也好，省的在世遭人口水。我若有所思一样，但过不了几个钟头就会全然忘记。我是一个很少记得什么事儿的人，也很少去八卦一些事儿。

后来我被接走了，到了大城市去生活。从小学开始我开始接触了这些不会上树、不会抓蝉，更加不会被父母允许去地里挖野菜的城市孩子。我的父母也开始像城市人要求他们孩子一样要求我。我觉得我无忧无虑。九几年的时候，感觉那时候做什么生意都赚发了。那些暴发户就在抱怨自己没有条件得到好的教育，就肆无忌惮的让孩子去得到良好的教育。但是他们都忘记了自己的根。被强大的自己心攀比心支撑着自己的野心去生活。我一直以为我的父亲很伟大，他没有发不易的财，他就是农民出身，靠着自己的体力活在大城市下有了立足的资本。我很佩服也很感激，佩服他扔下锄头说要改变自己的生活，感激他把我带到大城市让我能够看到外面的世界。但是尔虞我诈的生活，一直就这样接距而来。我父亲没有倒下，倒下来再站起来。一直到现在，我觉得父亲年岁大了，可能真的累了，他比我更需要一场旅行，但是他已经没有那么好的身体，也没有那么奢侈的习惯。我在反思我自己，我在后悔我自己什么都做不好，什么都做不到。我学会了做任何事情都要脚踏实地，我也明白只有读书才可以改变自己的路。他努力的让我接受了好的教育，他让我在失败里培养自信，失败里学会如何坚强。如今我掉入了大坑，我也可以笑笑，那有什么关系，想办法爬出去继续的大步走。

我从来不去在乎别人怎样看我，我就是一农民，奈我何？城市里中也有穷人，觉得生活很艰难，他们却还鄙夷的看着农村人。即使富有的人，你们证明了你们眼观多敏锐还是证明自己的头脑多好用，还是证明自己在城市里的人际关系网多大？你们用着卑微低贱畏缩的躯体生活着，表面光鲜靓丽，然后呢？写到这里我有些愤恨，但是我和爱钱，你笑了，你在想我是不是愤恨有钱人的钱？其实这个城市很多人也为了家庭努力着。我没有任何的偏见，无论怎样的生活，都证明了他的个人能力。我唯一能做的就是积攒实力，在天时地利人和的时候拿出我的实力，那样我也会变得富有，就不会再被人牵着走？就不会被物质牵着走？我大学那会是无比的嘲笑着这种观点，现在我知道，有颗纯净的心，有个纯净的灵魂在社会上是无法生存下去的。这个世界已经把人的三六九等分的很清楚，比如什么样的人去做头等舱，什么样的人去做经济舱，什么样的人去做商务舱。等等这类似的分化太多太多。你银行卡的金额决定你透支力度，决定旅行的国家等等等等。这是一个国际化的问题。卢梭的《瓦尔登湖》严厉的批判过这个问题，但是事与愿违，这是一个不可避免和改变的事，它的体系依旧存在，并且在中国尤为严重的文化。如果我不能改变，我只有接受这个现状。

大学时候我