很长时间我忘了你那样爱过我

小时，在闭塞的乡村，你为我买来许多少儿英语书，你让表姐教我认，在我几岁时，你就告诉我英语很重要，城里的小孩都学这个。那时，你为我订了很多少儿报刊，这让很多小朋友们羡慕，可我却从没认真读过它们，我将那许许多多花花绿绿的纸一页页撕开，缠着表姐折各种纸玩具。
刚上小学时，你总是热心过度的陪着我去学校，所有的老师都知道我是你的宝贝女儿，从学校回家后，你便用崭新的油画将每一本书包好，然后用你刚健的笔迹在上面写下我的名字，你这样做了许多年直到你外出打工。
那时，你总是为我热心的装订着许多草稿本，你将它们累在柜子里，说留着我慢慢用。你曾因为我没吃早餐而特意骑二十分钟的车到学校为我送去热腾腾的包子，然后欣慰的看着我吃下去，你说，你如影随形的胃病就是因为常饿一顿饱一顿而引起的。你很关心我的成绩，曾因为我得了一个好分数而兴奋的将我一次次举向半空，许多年来，我一直都想告诉你，那次是我骗你的。
小学毕业时，我考了很好的成绩，你特意从深圳赶回来，托人跑到县教育局为我选了全县教育质量最好的初中，你憧憬着我上黄高（我偶尔在母亲嘴里听来的），我想你永远都是那样“自不量力”。那时学校离家实在太远，十三岁的我便过起了独立生活，每个星期，你都会从深圳为我寄来一封关心、鼓励的信，你为我寄来的随身听和许多英语词带让同学们感到很新奇。不管你在哪里工作，你都会自豪的告诉朋友同事们，你有一个很会读书的女儿，所有人都羡慕你，说，难怪你那么拼命工作（我曾让你骄傲过，可我从没让自己满意过）。
中考时，我没能如愿考上重点高中，你问我“买”还是“不买”，我怜惜你，坚绝的说，不买，我安慰你说，在普通高中我一样会努力的（其实我知道我对学习已有点力不从心）。
高中三年，我慢慢的对自己失望了，我的虚荣心和好胜心使我自暴自弃，我开始玩世不恭，我绝望的放弃了高考。我像没有灵魂的僵尸一样迈进了高考考场，在品尝了没有任何滋味的失败后，我选择了重读高三，在重点高中的复读班里，我的虚荣心再一次将我打趴下，我平生第一次真正品尝了什么叫痛苦，什么叫绝望，什么叫黑暗，我承担不起万一失败后的“羞耻”，我有着无法排解的心理问题，自暴自弃的我成了所有老师放弃的学生。
为了忘却痛苦，我将心思放在恋爱上，从某种意义上说，爱情拯救了我。当我再一次像僵尸一样走入高考考场时，我只有一个愿望，那就是永远离远这个让我痛苦绝望、使我无地自容的县城。我没有看考分就走了，我实在没有勇气去看，你帮我去看了分数，后来听你说比第一次高考多了十分（很多年后我才很不情愿用开玩笑的口吻问你，我考了多少分）。
我与你拥有着不同的人生观，在我青春叛逆时，我鄙夷你，每当我当着你的面鄙夷你时，你总是一声不吭。后来，因为你同母亲想尽一切办法、运用一切“机谋”阻止、反对我的婚事，我便在心里认定你们不是个好人，认定你们是自私自利的，你们不爱我。
随后许多年，我把你们连同故乡一同在心里抹去，在异乡的土地上，我成了一片真正飘零的树叶。
如今，事隔多年，我的心依然无法回归，我只能靠写文章才能体会、意识到你曾那样爱过我，每次，在视频里看到你同母亲由衷的欣喜的笑脸时，我有点麻木，我还没找回被你们爱的感觉。