一封没有地址的信

今天下了小雪，很小很小的。完全体会不到鹅绒的感觉，当我与朋友说说笑笑走出医院门口的时候，才轻微地感受到了那细小的雪花，它的动作很轻，尽管是柔柔的拍打我的脸，还是会有一丝疼痛的感觉。
我走在她右边，听着她在科室里遇到的问题，而同时我想起了不久前我遭受到的一些，身体上的疼痛，精神上的折磨，心灵上的创伤；可能说得有些严重了，但那确实是真正的发生了，并且无疑的降落在我身上。
我感觉到了冷，身体与心灵一致的叫喧，但是我也如同忍受那些折磨一样忍受冷意；不是我虐待自己、也不是委屈自己，我只是努力做到自己对自己残忍，这样才能在面对别人给的残忍时，冷静的接受、冷然的对待，不足以让自己委屈得掉眼泪而已。
可是在面对那些许的冷意时我还是疯狂的想要躲避，保护自己。我发疯似的对着每一个人哭诉我不平等的遭遇，其实我不是想得到他们的同情，我只是想要找一个发泄的方式罢了，因为我也会害怕不说出来会抑郁；有些事情我拿捏得很准，也很会抑制住自己的情绪，可是在某些方面我还是一个什么都不懂的小孩子。
我非常不愿意承认自己是一个小孩子，可是我身边爱我、真正懂我的朋友总是叫我小孩子，我记得小X说过这样一句话：“你永远都要在你自己的年龄上加一个数字，只是为强调你多大了吗？不是，你只是害怕有人说你小、说你什么都不懂；你不喜欢这种感觉，所以你伪装自己，让自己看上去很成熟，同时你忽略了一个很重要的问题，你的眼睛、你的心灵永远都会背叛你、出卖你。不管你这样做是为了什么，为了追上那些不理解你的人也好，还是你有你自己的见解，可是这样的你最让人心疼。”
我永远都不会忘记第一次在他面前落泪的情景，那是我听完后禁不住流下的泪水，为什么在我身边守护的每一个人都可以这么简单的就看清我、读懂我呢？我努力地伪装自己，只是不想有一天被他们完全地看清，只是想用自己的方式保护一下自己而已，难道这样做我就错了吗？
我的身边有过很多朋友的位置，像那种从一开始就做到最后的却很少，甚至可以说寥寥无几；都是因为一些我们口中的原因离开了，有的时候我在想，人为什么要为自己的离去找那么多借口、那么多理由呢？我真的看不懂，虽然亲身经历了那么多。
我努力的去模仿一些大人做出来的动作，但是我却从来不愿意尝试那些伤害别人的事情。在面对那些我从心里认同的朋友，我宁可自己伤害自己，也不会去做什么对他们不利的事情。所以剧情中就出现了那些自虐的场景，才让我失去了一直以来用生命保护的人。还记得他离开的时候：“我受够了你所谓的关怀，就是因为这些你自认为的呵护逼我离开，这种无所不在、无微不至的关怀已经取代了我的位置，当一个人没有任何事情再继续的时候，他只能离开了。”
原来我的呵护，我一直的小心翼翼在别人眼中这么卑微、这么廉价罢了。我试着改变自己，可是试过之后才发现只是徒劳，在习惯了那样做后，真的不能在接受别人的关心了。有时候你对我好，我会胡思乱想，我不知道怎么去衡量一个人的真心，也不知道怎么去判断一个人的别有用心，所以在接受你的好时我也在怀疑着。
我从来没有想过要欺骗一个人，可是我却一直欺骗着自己。我不想伤害任何人，纵使我很讨厌一个人，我曾在《孤独的孩子》中说过“正如我和北京的关系一样，对北京而言我只是它众多过客中的之一，匆匆而来，匆匆离去；而对于我来说北京只是我人生中要走过的一站旅途，不光路程中的我有多么快乐，与它有着怎么样分不开、舍不得的情绪，最终我还是会义无反顾的离开它，很远很远。”
但是我的孤独不想让任何人看见，也不想让任何人读懂，所以我一直微笑着，尽量让自己跟她们合群；偶尔会有一两次在一群人中说着说着就变沉默的时候；偶尔就会以一个非常孤独的姿势去仰望天空、给自己拍照的时候；也偶尔会有自己跟自己说话、自己给自己唱歌，让别人觉得有些无法接受的时候；但这都是真正的我，只有在那个时候的我才不会继续在乎大与小的问题了，也只有在那个时候我可以完全不在乎别人的感受，去做自己的事情。
有时候朋友会说我很疯癫，可他们永远无法体会那种想要悲伤表面却必须保持快乐的面孔，所以在奶奶去世的时候，我忍着心里的痛听着朋友说笑，我知道我没有资格去约束人家跟着悲伤，可是我可以自己悲痛，但是我绝对不是那种把伤痛表现在脸上的人。所以在那段时间我都觉得自己是一个没心没肺的人。
有时候朋友也会说：“你的沉默让人心痛。”此时此刻我只是配合的做一个动作，一个很寂寞很寂寞的姿势，然后说一句：“那你就要永远心疼我了。”
其实我也有疯狂的时候，在我还很小、还没有懂事之前、还没有各种经历之前、还没有经历那些背叛之前。。。好多好多我说不清，究竟怎么样改变一个人朋友说在我身上得到了很好的印证，有点远了说的。
还是回来今天吧，2012年的第一场雪我踏着它走了很多自己以前不想触及的冤枉路，还记得今天从外面来医院的人为我们带来下雪这个消息的时候，好像是我刚说完“下雪吧，我想堆雪人了。”还记得老师惊讶的看看我说“并没有报告说要下雪啊！”
你疑惑我同样也疑惑，只不过对于你的疑惑来说我比较好接受罢了，毕竟对于一个看清所有、没有任何大的波动的人来说，这真的不算什么。可是我却只能配合着傻笑，有时候自我惯了，真的不知道怎么去恭维别人，我曾看到过许嵩在微博里写道：“和我做朋友你不用担心我欺骗你，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，我不会为了讨你欢喜，而委屈自己。哪怕伪装一秒不讨厌的眼神都难。”
我还在郭敬明哪里读到过一些类似的东西，总而言之就是说不会为了别人委屈自己，也不会为了别人而改变自己要走的路，改变自己的风格。
还是要回到雪花上，我借着为病人拿病号服的理由去了窗台前，看着外面还没有把大地彻底覆盖的雪花，我有点失落，像现在这样很难有堆雪人的可能了。但我内心还是很高兴的，我喜欢雪在我的世界里很不对应的东西，但我不加任何掩饰的昭告全世界“我就是喜欢雪。”
回到宿舍后的我一个人打开了笔记本，戴上耳机，躲在自己的世界里。这次的我没有打开小说继续写，而是打开了一章写给郭敬明的“青春散场挚爱