我在眼泪里等你

默默的看着床榻上他。他睡的很熟。他梦中的小可儿肯定很漂亮，是个能给与他而我却不能给与的快乐。离婚书静静的掐在我的怀里，我想那飘飞的爱恋是我不能给与他安适的纪念。窗外下了很大的雨。我缓缓从他的怀抱里走出来，我相信这是最后一次留恋于他的怀抱。我爱他是为了他感到幸福，如果他能在另个温馨里得到幸福我也可以选择放手。一直没说过我爱他，却将一张纸决断我于他之间的桥梁。只不过如果他细细的观看的话，其实反面的最下角的右边角底下写了很小的三个字“我爱你”知道语言很麻木，无法给与我真实的感受。我想这就够了，过多的溢爱只会带来无穷的伤害。下楼梯的时候由于着急，不小心摔了下去。我想有了这肉体上的伤害，心里的哀悲就会减少吧，至少我是这样认为的。
当我出去的时候雨下了很大。而我就像一只无家可归的小鸟，在雨中接受无情的洗涤。我本来就是一个极其没有安全感的人，当我知道他跟我最要好的人有交集的时候，我知道最终我还是败者。好友一直对我很好，从小到大一直保护着我，与其说是好友，不如说是我的表姐更好。因为她与我的年龄相差很小，我们就一直在一起读书。想想吧，爱是自私的，但是我将这份我承受不起的爱宁愿给与他们。因为在此之间，我总以为我才是第三者。
我搭上回上海的车，那是我读大学的时候老妈偷偷的给我买的一套房子，至今还没去住过。我觉得很好。也许他会回来找我，但是我想他在绝望中裹起另一个女子，恩。
车行驶的很快，窗外的风景一点点逝去。就像流逝我生命那么的简单。
时间过得很快。一天天过去，没有人打扰真的很好，我在上海找了份很简单的工作。慢慢的生活下去。有一天我发现自己怀孕了，有好几个月了。只是苦笑下过去。那肯定是我第一次跟他谈起我想离婚的那一晚所留下的纪念吧，不过表姐还是比我略高一筹。我还是想笑，但是一想起这个孩子注定没有爸爸，苦涩却又附上脸上。
我想结束，想再回到他的身旁，可惜我的天空上却没有流星的穿越。当初我们的结婚就是一场政治游戏，彼此之间都没爱情。
有人说我漂亮，我笑了，有人说我很丑，我笑了，但是他永远不知道我在乎只有他，他的话语才是最重要的。不过上帝如果在给我一推时间我会选择忘记，怀恋是烙印在心中永远无法抹去的伤痕的话，一直守着记忆，迟早那凋零的花瓣在流淌我生命里的尽头。
我在狂风暴雨中接受罂粟花耀眼的洗涤，落失的繁华如同昙花一现虚无，但水墨色的天空却一直在暗叹流年的蚀化。
时间是一把无形的刀在我与他的身上刻下诅咒。孩子像飘舞的系带永远无法将我们联系在一起。
过去的真的很快。遗忘的也很快。失去的也很多。我想我还是很爱他的。但是……在异乡我像永远无法落地生根的蝴蝶树。
我觉得自己很冷淡，冷的自己的心被结冰了自己还在傻笑。我觉的自己很冷淡，冷的自己的生命没有了轨道。
时间从孩子的出生开始，又回到了轨道。在他5岁的时候我们回了苏州一趟，带他去看他的外公外婆。还是依旧如此。很冷的天覆上乌云。静静的碑前却意外的有俩捧花，我想也许是他来了。带着孩子准备回家的时候，有一座新碑跳入眼前。上面的字……
在离婚三年后出差。面对他，他无语，我笑了。
四年后拜访好友，再次面对他，他挽着一位女孩轻盈的飘过，我笑了。
六年后，当听到他已经消失在这个世界，面对他，我静静的没说话我又笑了。不过却在那时候我只学会了笑，忘记了哭。
八年后，当我结婚时没有他只有另一个陌生人，我却哭了。
九年后，依旧如此。冷淡的就如白开水。