忘记自己心愿的孩子

春去春又回，乐花谢花又开。我的追念踩着轻快地步伐却一去不回来。今天早上无端的被电话声惊醒，2分钟的空白，彻底消掉了我大脑里缠绵缱绻的睡意。一大早不设防的我猛然意识到一个问题：我已经很久没有了愿望。更准确的说，我已经很长时间没有了关于家庭的愿望。心里有一片空白而荒芜的土地，曾经也盛开过美丽绚烂的鲜花。但是有一年，忽然所有的花朵都悄然凋谢。从此，只剩下延绵不尽的荒芜。我似乎已经将注意力集中在另一个端口。在那里，只有我的同学，只有我的朋友。或许我太多岁月里的梦想与期待，都被无情的无一完整地摧毁。因此，我学会了放手。这种放手，并不属于勇敢，只是一种自然而然的选择。
有一次，我走在大学的校园里。在食堂门的入口处挤满了蜂拥的人群。我和朋友也一同去凑热闹，原来是一个集愿箱。大家纷纷用笔写下自己的愿望，朋友自然也不例外，很快就加入了众人的行列中。正当我一个人站在众人堆里不知所措时，朋友扯住了我的袖襟，摇醒了我。她轻声对我说：“喂！你也赶快写下自己的愿望呀！难道你就没有什么愿望吗？”我看到旁边很多人都写下了对家人的祝福。而我，却像是一个被抽掉记忆的木偶，木木地站在原地，脑海一片空白。“难道我就没有什么愿望吗？”我在心里不断地问自己。我仰望天空，然而天空是一片无语的白，我找不到回音，找不到答案。
小时候，每一年过生日我都会欢欣鼓舞。因为虽然成长里有许多的不快，但是像所有孩子一样，我也撷着一个公主般的梦想，我也在心底里有一个大同小异的童话。我的生日是在冬天，我并不迫外面的天空会下一场美丽的雪。我只是期待妈妈会实现她每一年的诺言。我7岁生日的时候，妈妈说要给我买一个大大的布娃娃，要带我去照相馆照一张生辰照，买一个生日蛋糕。每一年都如此承诺，每一年都未曾实现。不过，对我来说，生日里，有了表哥表姐的祝福我也已是满心欢喜了。时间久了，对这些曾经光鲜的承诺，我已逝去了最初的热情。就像凤梨罐头一样，一旦过了保质期，就不再能被人饮食。虽然惋惜，但我们却只能选择丢弃，因为如果我们再去浅尝一口，味道已经不如记忆中的美好。而且，可能会在我们的记忆中，在时间的洗涤里，添加一抹苦痛。如今，我已经不喜欢照相，甚至是憎恨和厌恶；如今，我已不再对娃娃产生什么独特的构想。我会欣羡，但我认为那不是属于我的奢侈品；如今，我已经不习惯大大的蛋糕，只要小尝一口，便能乐滋滋的美上一整天。
长大了，心碎了，分裂成许多的碎片，无法拾捡。我并非有一颗完整的心，我并不是一个十足的我。我的心里有一片长久荒芜，无人打理的荒原，那便是掌管我家庭的这一处。我爱她，但也恨她。因为爱的深了，所以痛的累了。我接受着这里面所有的该与不该，心却不知不觉的淡漠的没有了色彩。没有改变，永远都没有改变。无论时间是一天，一年甚至永远，我走在大学的校园里，内心是一股难言与寂寞。我对朋友说：要她替我写下心愿。而我却转身，走的很远。不管他们许下什么心愿，对他们而言，对至少还能写下满满一筐子心愿的人而言，我想：他们都是幸福的。不管他们有怎样的过去或者现在，但我心里却羡慕他们。我想他们都应该有一颗美美的心。而我，不希望，某天他们成为和我一样，忘记自己心愿的孩子。